Histoires

Bref. Je me suis inscrite à Koh Lanta

Bref. C’était un dimanche. Je me suis levée et je me suis dit “Et si je m’inscrivais à Koh Lanta ?
Sur le coup, ça m’a paru être une super bonne idée.
On fait des trucs cons des fois, je te jure.

Bref. Je me suis inscrite à Koh LantaAussitôt dit, je me suis connectée sur le site de TF1.
J’ai téléchargé, imprimé et rempli le dossier avec soin.

Dans mon élan, j’ai même torché une lettre de motivation trop chanmé qui explique pourquoi je suis la candidate idéale. C’était simple. J’ai dit que j’étais trop belle-trop sympa-trop marrante-trop cultivée-trop spirituelle mais aussi sportive et endurante (on ne rit pas) et surtout que j’aimais bien casser les couilles aux gens.

J’ai pas dit que j’avais peur des araignées et des serpents et que je devenais rouge tomate dès que je courrais plus de 2 minutes 30. Ni que j’avais des palpitations cardiaques si j’avais pas ma dose de Nutella et que j’étais exécrable si je me lavais pas les cheveux pendant plus de 2 jours.

J’ai hésité à demander directement un traitement de faveur pour qu’ils me laissent prendre une pince à épiler. Parce qu’au bout de 40 jours sans avoir vu l’ombre d’une épilation, j’ai bien peur que le résultat soit peu télégénique. Finalement, je me suis dit qu’on négocierait plus tard.

Ensuite, il a fallu faire 2 photos : un portrait et une en maillot de bain. Je répète : une en maillot de bain. Pour l’envoyer par La Poste. A des gens que je ne connais même pas. J’ai commencé à angoisser.

Dès que l’homme s’est levé, je lui ai expliqué le pourquoi du comment il devait mettre son talent de photographe à mon service à 10h24 du matin. Il a fait une tête cheloue.

Je suis allée me mettre en maillot de bain. J’ai choisi un maillot de bain sportif, celui que j’ai acheté quand j’avais pris la bonne résolution d’aller à la piscine et qui n’a servi qu’une seule fois. Celui qui dit que je suis une déesse du sport. Celui qui me serre trop les hanches et qui fait ressortir mon gras.

Je ne savais pas vraiment comment me positionner pour avoir l’air à l’aise au milieu de mon salon, en maillot de bain de sport avec l’homme qui prenait 318 photos ridicules. Au bout d’un moment, il a levé la tête de son appareil.

Il m’a regardée. Je l’ai regardé. Il m’a regardée. Il a souri. J’ai dit : “Qu’est ce qu’il y a ?” Il a dit : “Rien“. J’ai compris qu’il pensait que mon maillot était immonde et qu’il me faisait un gros cul mais qu’il osait pas me le dire.

J’ai dit : “Je suis grosse, c’est ça ? Il savait aussi bien que moi qu’il ne pouvait pas répondre “oui” sans déclencher un ouragan. Il a dit “Non, pas du tout“.

On savait tout les deux que c’était un horrible mensonge. Et puis, il a ri. Moi beaucoup moins. Ça m’a agacée. J’ai dit “fais un effort s’il te plaît

Sur les 318 photos, y en avait 94 où je faisais une tête d’enterrement, 183 où j’avais l’air grosse et 41 où je faisais une tête d’enterrement ET où j’avais l’air grosse.

On a arrêté les frais, j’en ai choisies 2 au hasard et j’ai envoyé le dossier par La Poste. Depuis, j’espère qu’ils ne m’appelleront jamais.

Bref. Je me suis inscrite à Koh Lanta.

www.chroniquesettribulations.fr

(cc) andrefromont/fernandomort

7 Responses to “Bref. Je me suis inscrite à Koh Lanta”

  • Alors vraiment je me suis bien gaussée en lisant ton article ! :)
    Toujours est-il que je suis admirative des personnes qui s’inscrivent à Koh-Lanta (je ne parle même pas de celles qui font l’émission……..) car il faut vraiment le vouloir !! Je crois que j’oserai tout au plus m’essayer à l’Amour est Aveugle, et encore, sous la contrainte… Parce que rien qu’Arnaud Lemaire me fiche les jetons, et pourtant c’est pas lui qui est dans la chambre noire. BREF, je m’égare.

    Tout ça pour dire que après avoir scruté les candidates de Koh Lanta, je regrette mais je crois bien qu’elles s’épilent sur l’île, les nanas. Au bout de 3 semaines, allongée, les jambes à moitié écartées en mode “bonhomme” en bronzette sur la plage, faudra m’expliquer comment la dame n’a rien qui dépasse. Seriously ? Je n’y vois qu’une injustice de la nature, ou une tricherie sans nom. Non ?

  • je penche carrément pour la tricherie sans nom !
    Et leur cheveux aussi steuplé ?!
    Ok, ils sont un peu en vrac mais personnellement au bout de 40 jours sans shampoing, j’ose même pas imaginer le résultat.
    Sinon : “L’Amour est aveugle” ?! vraiment ? ;-)

  • On est d’accord, y’a une conspiration du poil ! Et ça marche aussi pour les cheveux. Je peux pas croire qu’elles aient des cheveux “à peu près” corrects (on s’entend, hein) sans shampoing camouflé derrière leur couverture. Parce que le régime sel + soleil – shampoing, j’imagine pas l’équation

    Bon, et pour l’Amour est Aveugle, je crois que je préfère encore me retrouver avec un goujat dans le noir, que dans la mer, sans nutella mais avec des requins pour qui je serai en quelque sorte le pot de pâte à tartiner. Ahem. Logique, non ? ;)

  • Hilarant, Laurie ! Ce qui est flippant, c’est qu’en lisant ton article, le truc qui m’a le plus effrayée, c’est cette histoire d’épilation. Je me suis imaginée comment camoufler mes aisselles honteuses sous un t-shirt de bain Tribord moulant, histoire de me donner une contenance. Bravo !

  • Louu : C’est clair! je vois déjà le résultat après une journée de plage : mes cheveux vivent leur propre vie et se fouttent véritablement de ma gueule. Imagine un peu au bout de 40.
    Euh … non finalement n’imagine pas ;-)

    Baby Haussmann : Koh Lanta ou comment perdre la petite once de glamour qu’il nous reste. Je ne sais vraiment pas ce qui m’a pris !

  • Tu ne parles pas des gros vers de palmier qu’ils doivent souvent engloutir pour gagner un jeu de confort ! Je crois que c’est LE truc qui me retiendrait ! (ok, j’avoue, revenir avec un botte de paille sur la tête ne m’enchanterait pas non plus… ;-))

  • Quoi qu’il en soit, je pense que je serai tellement exécrable à cause du manque de bouffe qu’il m’auront éliminé bien avant ! (sans doute quand ils auront découvert que j’ai boulotté leurs portions de riz en douce dans la nuit)

Laisser un commentaire

Votre adresse de messagerie ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Vous pouvez utiliser ces balises et attributs HTML : <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <strike> <strong>