fiction

Le Chapelier Cuddle dans « Accro du shopping »

Elle s’appelait Jessica. Cette fausse blonde avait de très longs cheveux et des yeux de biche. Sa bouche, elle la maquillait de telle sorte qu’elle paraisse plus grosse, plus pulpeuse car elle trouvait ça plus glamour. Elle était toujours à la pointe de la mode et s’appliquait à avoir une tenue différente chaque jour.

Le Chapelier Cuddle dans « Accro du shopping »L’été était sa période de l’année préférée car elle pouvait enduire son corps d’une crème auto-bronzante qui lui donnait un teint halé. Elle détestait les hommes impuissants, les chômeurs et les homosexuels qu’elle trouvait has been. Elle avait une dent particulière contre les moches, les obèses et les boutonneux. Elle trouvait répugnant les filles qui osaient se pointer en public sans maquillage et se moquait ouvertement des garçons manqués.

Elle avait arrêté l’école au lycée, se désintéressant totalement des études et préférant amplement le shopping et sa carte bleue fétiche dont le compte en banque était alimenté par papa. Ce matin-là, avec son amie d’enfance Hélène, elles avaient prévu une session shopping qu’elles planifiaient depuis une semaine.

Il se cacha derrière la poubelle et se fondit dans le décor de la salle de bain. Il avait reçu cette lettre la veille :

« Administration territoriale de l’Enfer n°997
Sous-sol n°8
34999 Le Brasier Cedex 0

Dossier n°6789123

Le 9 avril 2011

Mr le Chapelier Cuddle0510,

Je vous prie d’accéder à ma requête. Votre mission, si vous l’acceptez, est de mener le sujet n°6789123 à la mort par la combustion ce dimanche 10 avril, jour de très grande st con. Vous recevrez une prime de fin d’année pour ça et serez payé trois fois votre salaire en graines de basilic d’ici un à deux jours selon la circulation de la poste des sous-sols (les jours de vacances sont programmés cette semaine).

Cordialement, diablotin de l’ordre des lagomorphes, grade après les artichauts.

Le Satan n°3. » 

Le Chapelier Cuddle relut la lettre et la rangea soigneusement dans la poche de sa salopette. Il était monté en grade la semaine dernière et était passé du stade d’ « artichaut » à celui de novice. Il devait absolument réussir cette épreuve pour obtenir cette promotion tant désirée ! L’ennui était que sa magie était faible et que la combustion était un exercice très difficile.

Motivé plus que jamais, il suivit des yeux la créature blonde qui venait tout juste de faire tomber sa serviette de bain, dévoilant une silhouette de gogo danseuse. Le diablotin resta stoïque, les yeux rivés sur la poitrine généreuse de Jessica, puis se reprit instantanément. Quel manque de professionnalisme de sa part !

Alors qu’elle se penchait pour la ramasser, il claqua des doigts (il n’en avait que trois) et celle-ci glissa brusquement sur le côté. Son crâne s’écrasa sur le rebord de l’évier ce qui lui arracha un cri aigu. Elle resta sur le sol, la main sur le front en gémissant et bourgeonnant.

- Quelle idiote ! S’énerva-t-elle toute seule.

Malheureusement pour lui, la chute avait été légère et seule une petite traînée de sang se mit à couler du front de la jeune fille. Celle-ci se releva et soigna rapidement sa blessure. Elle s’empressa ensuite de sortir son fer à lisser et se mit à coiffer sa frange de façon à cacher l’hématome. Jessica mit ensuite une bonne heure à se préparer. Crème de soin, maquillage, coiffure, manucure et enfin tenue adéquate pour la journée. Elle opta pour une robe printanière et des Louboutin accordées, s’empressa de prendre son sac Dior et attrapa son iPhone à la volée.

Lorsqu’elle quitta l’appartement, le Chapelier Cuddle resta sur le rebord de l’évier songeur. Comment allait-il faire pour que sa prochaine victime finisse brûlée sachant que sa misérable tentative pour la faire tomber avait lamentablement échoué ? Il s’évapora instantanément et se matérialisa dans le sac de Jessica de manière à la suivre dans tous ses déplacements.

Premier arrêt et deuxième tentative :

Lorsqu’elle rencontra Hélène la conversation se porta automatiquement sur son ex Stéphane. Mais oui, le grand brun qu’elle avait rencontré sur Internet. Malgré leur rupture récente, cela faisait des semaines qu’ils s’écrivaient des mails via le site référence du moment : adopteunmec.com. L’homme travaillait dans l’import-export, ses revenus étaient plus que convenables mais le Stéphane en question était assez volage. Elle l’avait déjà quitté une fois mais cette fois-ci elle avait décidé de lui accorder une deuxième chance.

En effet, le bellâtre s’était pointé avec une bague en diamant de 2.62 carats qui avait temporairement remis en question les raisons de leur rupture (et notamment des infidélités répétées de son Don Juan). Et tandis qu’elle racontait son histoire d’un air suffisant, le Chapelier Cuddle ne put s’empêcher de claquer des doigts une deuxième fois. Au même moment, le serveur qui se ramenait avec la commande vit son plateau lui échapper des mains. Les tasses de café et les verres d’eau s’écrasèrent sur la table des deux jeunes filles. Des infimes morceaux des verres furent projetés sur la robe de Jessica tandis que le liquide brûlant coula sur ses jambes. Hors d’elle, celle-ci se releva comme une furie et incendia le serveur.

Dans le sac, le Chapelier Cuddle prit sa tête dans ses mains, il était vraiment nul à chier comme diablotin…

Deuxième arrêt et troisième tentative :

Après avoir fait une halte chez Hélène pour se changer, elles décidèrent de commencer leur session shopping. L’après-midi fut insoutenable, des boutiques de prêt-à-porter aux magasins de chaussures, en passant par les bijouteries de luxe. Elles s’arrêtèrent enfin dans une grande surface à la fin de la journée.

Les pieds gonflés, le Chapelier Cuddle se posa discrètement sur le caddie (en effet, l’accès au sac avait été interrompu au fil des achats de la journée). Lors de leur passage en caisse, Jessica ne put s’empêcher de toiser la jeune caissière avant de murmurer à son amie Hélène :

- Pas un bonjour, pas un sourire. Non mais t’as vu cette greluche ? Elle connaît l’esthéticienne et J.P Cohen (diététicien médiatique) ou quoi ? Franchement, je sais qu’ils doivent remplir leur cota mais bon… Merde, c’est nous qui l’avons sous les yeux cette baleine !

Hélène se mit à pouffer de rire quand le Chapelier Cuddle claqua des doigts une troisième fois. Sans savoir comment, les longs cheveux de Jessica se prirent dans le tapis roulant de la caisse. Elle fut violemment emportée vers l’avant et poussa un hurlement de folle. La caissière obèse, prise de panique, se leva de sa chaise (avec difficulté quand même) et appuya sur le bouton rouge pour stopper le déroulement du tapis. Les vigiles du centre commercial arrivèrent en courant, talkie-walkie en main et tentèrent de dégager la pauvre Jessica de l’emprise maléfique de la caisse.

Malheureusement pour elle, il n’y avait rien à faire. Et ce fut la caissière obèse qui d’un air désolé, lui coupa les cheveux aux ciseaux. Dans le caddie, le Chapelier Cuddle se mit à bouillonner de colère. Ses pouvoirs étaient-ils si mauvais que ça ? Bon sang ! Fou furieux contre lui, il se mit à claquer des doigts à tout bout de champ.

Résultat, à la fin de l’après-midi, Jessica finit par se tordre le poignet. Ce fut la seule blessure sérieuse que le diablotin put lui administrer indirectement. Sur le chemin du retour, il ne put s’empêcher de sangloter sur le siège arrière de la Mini Cooper de Jessica.

- La loose, murmura-t-il pour lui-même. Cette bimbo aura eu raison de moi…

Jessica sortit du centre ville et s’engouffra dans un carrefour à toute vitesse. A ce moment-là, sans regarder la route, elle chercha une station sur son autoradio et grilla le feu rouge. Les oreilles aux aguets, le Chapelier Cuddle regarda alors la Mercedes s’approcher du véhicule de Jessica dangereusement. Il ferma les yeux et se téléporta hors de la voiture. La collision qui s’en suivit fut brutale.

Jessica fut projetée hors de sa voiture et son corps s’écrasa mollement sur le goudron brûlant du carrefour. L’accident avait été violent. Des éclats de verres, de la tôle froissée et du sang s’étaient éparpillés un peu partout sur la route. Curieux de cet évènement imprévu, le Chapelier Cuddle s’approcha doucement du corps de Jessica, il posa un doigt sur son pouls et se mit à hurler au désespoir. Cette piche n’était toujours pas morte !

Les pompiers arrivèrent comme par magie et prirent possession des lieux. Le chapelier Cuddle regarda sa montre, il pouvait dire adieu à sa promotion. Dépité, il baissa les épaules et se mit à marcher en direction d’un bar lorsqu’une idée germa dans son esprit, une idée… diabolique. Il se frotta les mains et claqua une dernière fois des doigts.

Dernier arrêt et dernière tentative :

Lorsque Jessica ouvrit les yeux, elle constata qu’autour d’elle tout était noir. Elle ne comprit pas tout de suite ce qui se passait. Elle tenta de se remémorer l’accident, l’hôpital mais ce ne fut que des bribes de souvenirs qui lui venaient en mémoire. Un coup. Deux coups. Trois coups de marteau. Mais où diable était-elle ? Inconfortablement installée, elle se mit à se retourner sur elle-même. Elle n’était pas dans un lit, mais plutôt… Dans une boîte.

Un coup. Deux coups. Trois coups de marteau. La poussière s’immisça aussitôt dans ses orifices et engorgea douloureusement ses poumons.  Elle étouffait, l’air lui manquait considérablement. Elle voulut tambouriner contre la paroi de sa tombe mais son corps ne lui répondait pas. Elle était totalement paralysée et son cerveau fit automatiquement le lien avec les évènements précédents. Etait-elle… dans un cercueil ? Un coup. Deux coups. Trois coups de marteau. Horrifiée, elle voulut hurler qu’elle était encore vivante, mais il n’y avait rien à faire. Aucun de ses sens ne lui répondait.

Et tandis que le Chapelier Cuddle sirotait un Bloody Mary devant le crématorium, le cercueil, lui, se mit à glisser dans la bouche de l’Enfer. Il l’avait enfin eu, sa putain de promotion.

(cc) futurowoman

One Response to “Le Chapelier Cuddle dans « Accro du shopping »”

  • Bon sang de bois, que cet article est drôle et original ! Ton chapelier Cuddle est un sacré ostrogoth et j’espère surtout qu’il ne guette pas derrière ma chaise !

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