Coeur

Mon mec, ce gros con !

C’est toujours la même chose. Au début, l’homme est absolument fabuleux, super parfait et trop choubidou. On est même à deux doigts de complexer un max à côté de ce prince charmant puissance 114, nous pauvres filles aux qualités si banales.
Mais voilà, force est de constater qu’au bout de quelques années (mois, semaines, jours, heures, tout dépendant des cas), l’homme se transforme en une espèce se multipliant en toute impunité : le gros con.

Si les définitions du point de vue féminin peuvent varier selon les observatrices, la définition suivante semble trouver écho auprès de nombre d’elles.
Gros con : nom masc. Humain exclusivement de sexe masculin ayant pour équivalence l’abruti, le lourdaud et l’incapable. Si certains gros cons sont facilement reconnaissables à leur manière de se vêtir (casquette à l’envers, chaussettes dans des chaussures de jésuite, T-shirts Johnny Hallyday) ou à leurs passions (voiture tunée, collection de canettes de bière, sexe – le leur !-), la plupart du temps, les gros cons n’hésitent à se cacher sous d’innocents artifices (sourire ultra-brite, costume Hugo Boss, mots enjôleurs) visant ainsi à tromper sournoisement la gente féminin.

Le grand spécialiste en conologie, Ton Voisin de la Gardée, va encore plus loin en décrivant le « Gros con » ainsi : « Après une période « Regarde comme je suis génial », l’homme revient à son état naturel « Regarde comme je suis con ».

Mais alors, tout cela revient-il à dire que nous sommes vouées à partager la vie d’un gros con ? Oui, plus ou moins, et il faudra bien vous en accommoder. Parce que dans l’histoire, il ne faut pas chercher traces de fatalité mais bien d’une association de (mauvais ?) goûts. Si nous avons attiré telle ou telle sorte de gros con, c’est bien parce que quelque part ce dernier correspond à nos désirs, nos ambitions. Cela vous surprend ? Vous ne devriez pas.

Alors au lieu de pleurer dans les jupes de votre mère en ravalant votre morve  « Je suis encore tombée sur un gros con », préparez-vous plutôt à savoir quel type de gros con vous allez laisser se glisser dans votre cœur d’artichaut. Pour résumer, dis-moi qui tu es, je te dirai quel gros con tu vas attirer…

  • Mon mec, ce gros con !Vous aimez… votre père.
    Votre père a toujours été votre super héros favori. Plus fort que Superman et plus beau que Dylan McKay dans Beverly Hills Old School, il a été le premier homme à poser sur vous un regard d’amour.
    Alors quant à la boulangerie, les vieilles dames vous demandaient si vous préfériez votre papa ou votre maman, vous répondiez d’une voix assurée « Papa ! » sous l’œil médusé de votre mère. D’ailleurs, si cette traînée ne l’avait pas rencontré c’est vous qui l’auriez épousé. Œdipe, vous avez dit Œdipe ?
  • Vous avez toutes les chances de sortir avec un gros con de vieux. Quand vous êtes avec lui vous vous sentez vierge de toutes connaissances surtout lorsqu’il joue à l’érudit de l’art en vous dévoilant tous les secrets de la Cène (il a lu trois fois le Da Vinci Code) ou en vous faisant découvrir les joies du vin dans la soupe (hips…).
    Petits problèmes , il sent parfois le pipi et répète 120 fois ses mêmes histoires de jeunesse avec une préférence pour celles relatant son service militaire. Super… Du coup, vous reprenez un peu de vin dans la soupe.
    Comment ça finit ?
    Au cimetière. Dommage, vous n’avez pas eu le temps d’utiliser le bon de réduction Audika découpé dans Notre Temps Magazine.
  • Mon mec, ce gros con !Vous aimez les corps huilés et musclés.
    Votre madeleine de Proust : feuilleter en cachette « Muscles Magazine » à la recherche de la tablette abdominale parfaite. Pour vous, le corps supplante l’esprit, surtout si l’homme s’abstient de parler pour soulever des poids. Travaille Musclor et laisse-moi regarder tes biceps !Votre profil attire le gros con de sportif. Grâce à lui, vous découvrez des muscles que vous ignoriez jusqu’alors. Même la planche Anatomie du Petit Larousse illustré n’en avait recensé autant.

    Comment ça finit ? En eau de boudin, à l’image de son nouvel abdomen. Il faut dire que 2 ans de mariage et une forte attraction vers l’écran plat acheté chez Confo ont eu raison de sa motivation à la pratique de l’effort. Le sport c’est désormais devant Stade 2 et accessoirement en chambre si la digestion du poulet-frites qu’il vient de s’enfiler en intégralité le lui permet.

  • Mon mec, ce gros con !Vous aimez les esprits rebelles
    Au primaire déjà, Yann avait capturé votre cœur après avoir lancé un gros « merde » à la tête de l’instit’. Au collège, vous étiez fasciné par Romain, fumeur de shit dans les toilettes, et au lycée vous êtes sortie avec le délégué des délégués, le seul à avoir fait plier l’intendant pour l’arrêt de la betterave et un max de friands à la saucisse au self de la cantine.
    Bingo, vous avez gagné le gros con « ouech-ouech de la T-6  ! 
    C’est quand il a craché sur vos chaussures que vos regards se sont croisés. Dans sa BMW, vous avez senti comme un vent de rébellion souffler, surtout quand il vous appris qu’il conduisait sans permis et sans assurance. Bonnie and Clyde version 9.3 à Saint-Etienne, c’était vous !
    Comment ça finit ?
    Au Pôle ANPE en train de supplier le conseiller de ne pas couper les droits de votre cher et tendre. Le rebelle a laissé place à l’amorphe version canapé et « pass pass le oinj ». Vous partez avec pertes et fracas – claquage de portes inclus – ; tout juste s’il a daigné ouvrir un œil. En même temps, c’est de votre faute, c’était l’heure de sa sieste post-fumage.
  • Mon mec, ce gros con !Vous aimez Eric Zemmour
    Pas un samedi soir ne passe sans vous glissez sous votre couette afin de guetter l’arrivée d’Eric Zemmour sur le plateau d’ « On n’est pas couché ». Non pas que son physique vous attire (quoique…), mais avec ses pensées christiano-judéo-traditionalistes pimentées d’un zeste de bonapartisme, vous ressentez comme des pia-pia-pia d’hormones dans votre corps. Pour vous la vie devrait se résumer à « Maman est en haut qui fait des gâteaux ; Papa est en bas qui lit le Figaro ».
    Comme Dieu le veut, vous aurez un gros con de l’UMP, branche ultra-conservatrice.
    Avec lui, les meetings de MAM sont de véritables Rock Shows et c’est main dans la main que vous luttez contre les inepties de ce monde (les 35 heures, les grévistes, les pauvres toujours assistés par l’Etat).
    Comment cela finit ?
    Avec un bandeau bleu marine dans les cheveux. Pour oublier ce terrible fashion faux-pas, vous décidez de prendre un amant : un gros con du PS avec qui vous luttez en catimini contre les autres inepties de ce monde (le bouclier fiscal, la privatisation de la Poste, le salaire étudiant).
    A droite de mariage, à gauche de cœur, pas de doute, c’est le gros con du MODEM qui vous guette à la prochaine escapade.
  • Mon mec, ce gros con !Vous aimez ce que votre cœur vous dit d’aimer
    Peu importe qu’il ait une carrière professionnelle brillante, tant pis si la beauté l’a épargné, si son salaire atteint tout juste le RMI et si la spiritualité n’est pas passée. Tout cela n’est rien à côté de cet attachement inconditionnel que vous avez pour lui et qu’il vous rend bien. L’amûûûûûr avant tout !
    Bon ben, vous avez tiré le pauvre con
    correspondant à l’équation Pauvre + Roue de la fortune + jogging Adidas + Renault 21 + Télé 7 jours + fan de Johnny et Cloclo  = votre amoureux.
    Et encore, c’est un résumé de la formule mathématique, on ne voudrait pas forcer la dose.

    Comment ça finit ? ben, connement… Vous partez, il pleure. Vous le récupérez par pitié en même temps que vous achetez un cocker ; seul un chien méritant désormais votre amour. C’est con hein ?

25 Responses to “Mon mec, ce gros con !”

  • hum, il t’a fait quoi l’informaticien?^^
    ça c’est sûr, les mecs des fois….mais vu ma propension à la conasserie en ce moment, je vais m’abstenir de critiquer et te dire que tu me fais rire le matin ma britbrit.
    Ps: j’ai créé mon myspace (oui oui^^) et dans ma rubrique “mes héros” tu es citée;)

  • @Brit² : raison de plus pour que nous quittions nos conjoints respectifs et que nous nous marions en Belgique ! À moins que nous soyons toutes les deux des grosses connes…

  • @Mely : c’est trop d’honneur jeune fille !
    @Storia : Regarde si on entre dans les profils : http://www.britbrit-cherie.com/article-27533337.html
    Pour le mariage, tu m’offres une robe Vera Wang ?

  • et “Vous aimez les nez originaux…” ?

  • L’auteur ne s’appuie jamais sur son expérience personnelle mais su de vrais cas d’étude (sa cousine, sa collègue de travail, son chat,…)

  • BritBritFreud en action…

  • Bien sûr, ma chérie, je lui offrirai 3 mois au Costes pour qu’elle soit même plus inspirée…

  • @ Mely : Freud c’est dépassé. Vive Marc-O Fogiel, l’accoucheur des âmes. glups… hips…

  • @Storia : Et moi, je crois que je peux avoir des pass pour le Carré Coast à Biarritz. C’est très VIP tu sais.

  • Tu as raison chérie. Biarritz, c’est plus hype.

  • Et tellement plus vivifiant. Très Spa comme ville !

  • Et si au lycée on aimait les artistes aux cheveux longs qui jouaient de la guitare le soir autour d’un feu de camp, il faut s’attendre à quel typologie de gros con pour la suite?

  • @Cecile : le gros con de bio-écologiste. Tu finis par régurgiter de l’herbe à tous les repas et il t’appelle “ma grosse vache”.
    Bon courage ;)

  • Bon, ben… en tant que mec il ne me reste plus qu’à faire mes valises du coup ;) Aller, BritBrit !!! Courage !!! Ma grand-mère disait toujours: “Ca aussi, ça passera.” (réplique d’un film dont je ne me souviens plus du titre). Faut garder l’espoir, sinon si je regarde autour de moi, je pourrais faire pareil: “dis-moi qui tu es, je te dirai quelle s***** (pas forcement grosse) tu vas attirer…” pas taper, pas taper ;)

  • C’est tellement con mais tellement con que c’est vrai mais tellement vrai que c’est con et vache! Bon dimanche quand même devant la téloche.

  • @LeManouche : de suite s*****, ce n’est pas l’équivalent féminin du gros con tu sais.
    @rumeur : ouais, c’est con

  • oh je suis dans la merde, j’adore Zemmour, je veux pas finir en connasse à bandeau dans les cheveux tout mais pas ça!

  • les cons ont de l’avenir, et si on est con avant le de foudre c’est grave?

  • les hommes sont sans doute des cons mais les femmes changent aussi et ça on en parle pas plus haut, surtout dès qu’il y a des enfants, je reproche rien aux femmes car au contraire je vous approuve pour tout ce que vous faites entre le travail et la maison beaucoup d’hommes ne voit même pas votre travail habitués a leurs canettes ou leurs loisirs personnels
    Moi je picole , ni fume pas mais mon défaut est d’être trop calin et je pourrait le reprocher aux femmes qui au début en demande beaucoup mais a la longue se désintéresse de nous et ça c’est très difficile parfois a accepter
    Avant de traiter de gros cons même si il y en a je le sait bien, regarder autour de vous et vous verrez qu’il y a des hommes biens aussi comme vous mesdames

  • @boenbotte : des hommes en bottes pas exemple ?

  • Au delà du cliché en longueur,ça va c’était dole…surtout que je ne suis pas profilé hehehe

  • Bon bien moi je pense avoir testé le lot entier de gros con que tu cite(sauf le gros con de l’UMP)… Le dernier étant le pur gros con de base! Mais ma curiosité ne s’arrête pas là, on doit pouvoir en trouver dans d’autres catégories, je cherche… Ca pourrait faire une étude sociologique des plus passionnante,

    Mimis

    Beb

  • C’est criant de vécu et vraiment rigolo! Mais, est-ce-que quelqu’un peut me dire pourquoi nous sommes toutes tentées de renouveler l’expérience alors que nous sommes presque toutes sûres de tomber à nouveau sur un “gros con”. En fait, un homme doit être choisi, mais aussi managé. La femme est l’avenir de l’homme parce que nous devons le bien choisir c’est vrai, mais ensuite le façonner, en faire celui que nous attendons toutes … avec quelques défauts bien sûr, nous ne sommes pas parfaites, ils ne le sont pas non plus. Avec le temps vous remarquerez que je suis indulgente avec les hommes, autant que je suis indulgente avec les femmes … nous nous trompons toutes et tous et nous nous aidons si peu!

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