Humeurs

Service des Urgences

Article sélectionné par MyaMya lors de la semaine de rédaction en chef

Après la publication de la première consultation, j’ai reçu ce week-end ce message d’urgence. Ne pouvant laisser une personne dans l’embarras plus longtemps, j’ai décidé de passer ce cas en urgence.
A vous de me dire ce que vous pensez du diagnostic et du traitement !


Service des UrgencesCher Docteur BBC,J’ai un petit souci qui me titille la muqueuse mais je ne peux pas attendre la prochaine consultation. Est-ce que vous pouvez me faire une réponse de toute urgence ?En fait, je fais actuellement un stage de 3 mois dans un laboratoire en Irlande. Nous sommes 20 dans un bureau avec des doctorants, des post doc et moi, petite stagiaire en master.Dans le bureau il y a un Irlandais qui ne me laisse pas insensible qui s’appelle Ugann. Autant vous dire que travailler en sa présence est très difficile. Il me trouble et me perturbe.
Je ne lui ai pas encore parlé, je sens souvent son regard sur moi surtout quand je me lève pour aller aux toilettes (j’espère qu’un jour il va me suivre).Penses-tu qu’il soit bien sage de coucher avec un collègue de bureau (si ça devait arriver bien sûr…) ou alors mieux vaut-il oublier tout de suite sachant qu’on est dans le même bureau ?

Avec toute mon admiration pour votre science et votre personne,

Xena

Service des UrgencesChère Xena,

Tu as de la chance, ce week-end j’étais de garde à l’hôpital à cause d’une pluie incessante qui rend mes cheveux raplaplas et ternes. J’ai bien songé à mettre une capuche, mais cela ne me sied pas vraiment à ravir. A nous deux, donc.

A l’examen clinique, il semble que tu présentes deux affections un tantinet désagréables et dérangeantes, heureusement bénignes.

Tout d’abord ton titillement de muqueuse. Ne t’inquiètes pas, tu es juste en train de déclencher une mycose vaginale. Alors certes, on connait plus classe comme maladie, surtout que tu dois constamment te gratouiller l’entrejambe et marcher les cuisses plus ou moins écartées.
J’épargnerai à nos chers lecteurs les autres symptômes tels le gonflement de la vulve et les pertes blanches plutôt épaisses afin de ne pas nuire à l’appétit de ceux qui se nourrissent devant leur ordinateur.
Cela dit, sache que la mycose s’appelle également «muguet». Le futur 1er mai arrivant, il m’est d’avis que c’est un signe plutôt encourageant de la part d’Ugann (il l’a trouvé dans un paquet Bonux son prénom ?).

Ensuite, et selon ce que tu me décris, ton envie constante d’aller aux toilettes s’apparente soit à une infection urinaire que tu as pu attraper dans les WC à la propreté douteuse de ton labo, soit à une incontinence amoureuse provoquée par les regards de ton irlandais.
Compte-tenu du fait que les laboratoires sont normalement d’une hygiène irréprochable, je penche plutôt pour cette dernière hypothèse.

Pour finir, je note que ces troubles sont accompagnées d’un manque d’attention inadmissible dans le cadre professionnel, que même ma stagiaire me ferait ça, je l’enverrais fissa nettoyer la Nespresso et réduirais sa prime de stage de moitié. Enfin bref.

Au regard de l’ensemble de ces symptômes, je ne vois qu’un seul remède : coucher avec Ugann (il est roux et a un nom de famille en McQuelqueChose ?) avec, en prévision de la miction, un remède antifongique qui rendra la chose moins douloureuse.

Pour ce qui est de vos relations professionnelles post-coïtales, deux alternatives : soit tu l’ignores complètement parce que franchement McMachin dégageait une franche odeur pelvienne de BigMac-frites (oui, c’était facile…), soit tu te lances dans un jeu amoureux dans lequel vous allez ensemble aux toilettes pour échanger une foultitude de baisers enflammés.
Cette dernière approche te sera fortement utile pour ne pas passer aux yeux des autres têtes d’ampoule pour une porteuse de Libra, mais plutôt pour la chaudasse de service… Remarque, je ne sais pas si l’une de ses réputations vaut mieux que l’autre. A toi de voir ce que tu préfères.

Morillement vôtre,

Docteur BritBrit Chérie


[Pour toutes les questions relatives à l'ordre médical... ou pas, merci de faire parvenir votre courrier à britbrit@ladiesroom.fr ]

29 Responses to “Service des Urgences”

  • Et je dirais même plus, Xena chérie : chauffe-le, et attends la fin du stage. Comme ça, pas d’emmerdes, vous ne vous reverrez plus, la question est réglée.

  • Storia a raison : les irlandais c’est chiant ! Plus vite c’est fait, plus vite tu t’en débarasses, plus vite tu guéris de toutes tes démangeaisons !

  • Hey Brit brit!!!
    J’adore ton article et la petites phrase rajoutée à la fin !!
    Bon, c’est vrai que je collectionne les mycoses mais là en l’occurrence ça n’en n’est pas une. C’est Ugann qui me liquefie. Ca n’est pas un roux mais un blond, très bel homme. Son prénom se prononce Yougann je ne sais pas comment ça s’écrit d’ailleurs. Oui, en effet je crois que je souffre d’une incontinence amoureuse et ça devient de pire en pire. Il a un côté sauvage et une carrure de rugbyman (un peu grassouillé quand même mais au même temps, il boit du soda tous les midis), je n’en peux, l’attraction est trop forte. Je vais craquer Docteur Britbrit mais j’ai peur que ce soit à sens unique tu vois. Et puis dans le monde professionnel je suis très froide.
    Pour son odeur pelvienne, j’espère bien sentir, jhumerais pour toi et je te dirais l’odeur.
    Merci bcp d’avoir pris soin de rediger cet article pour en venir à bout de mon problème.

    @Storia : ouais je vais attendre la fin du stage parce qu’après si j’ai des souci avec lui ça va être invivable.

  • @Xena : J’espère bien que tu me raconteras ton aventure irlandaise.

    PS : pourras-tu me préciser si l’homme est fait en laine de mouton et si oui, où ? Merci d’avance.

  • @Xena : mais je sais, ma chérie, qu’à force de décolletés et de cuissardes, tu sauras te mettre le rugbyman grassouillet dans la poche. Et puis tu as raison de le prendre grassouillet : la peau est plus douce et pour le chill-out, tu auras une assise plus confortable. Parole d’experte avec Tiny. J’aime bien quand il a un kilo en trop (mais juste un kilo).

  • @Storia : “Note pour plus tard : trouver un homme grassouillet mais pas trop” – Déjà que c’est pas facile d’en avoir un, si en plus on doit le prendre avec juste un kilo en trop et pas 2. Rololo, on n’est pas sorties de l’auberge.

  • 1 kilo, 2 kilos… Du moment que tu t’en accomodes ;) Mais je confirme : l’homme trop musclé ou trop sec est très inconfortable.

  • En espérant qu’ils pensent tout pareil de nous ;)
    Remarque avec mes 41 ans kilos, j’espère qu’ils fantasment sur le style Kate Moss ;)

  • Moi, avec mes 95 kgs, j’en connais qui sont encore fous de moi ^^ Mais il est vrai que j’attire les vieux, les Arabes, et surtout les vieux Arabes…

  • Et moi les ados de 15 ans et demi :(
    Alfie Patten, si tu me lis…

  • Sinon, un conseil : prends-en un avec un énorme complexe physique (gros nez, yeux de cocker, petite bite, coupe à la Jackson Five…). Il saura t’apprécier à ta juste valeur. La preuve, mon homme est obligé de mettre des talonnettes et de laisser se pousser la barbe pour être crédible en entretien. Et il est fou de mes nichons et de mes seins. Il s’amuse même à faire joujou avec mes bourrelets…

  • Sinon, je peux m’acheter de gros seins aussi^^

  • Aussi, mais ce n’est pas super apprécié, sauf si tu veux attirer Patrick Sébastien…

  • S’il a de l’argent, on peut discuter ;)

  • Disons que reste telle que tu es, et surtout ne mise pas sur ton physique. Tu attireras moins de mecs, mais au moins tu n’attireras jamais les mauvais coups et les sales types en tout genre…

  • Oui voilà on va dire ça ?
    Et sinon, on micro-lifting ??? ;)

  • À ton âge… sérieusement… Ou alors juste une dermabrasion…

  • Parfois rester froide c’est super attirant.
    Pourquoi tu t’amuses pas à le chauffer pendant 3 mois, jusqu’à ce qu’il finisse par venir te suivre aux toilettes???

  • @storia: une coupe à la jackson 5 c’est un complexe physique?

  • @ Baneko : c’est pas propre les toilettes, on choppe des mycoses. Vois Xena.
    @ Storia : et ça fait mal. Faut que je demande à une confrère dermato

  • @ britbrit : biensur que je te raconterais t’es ma nouvelle psy maintenant. Je te dirais aussi si il est fais en laine de mouton, j’espère que je vais caresser sa toison.
    Comment ca britbrit tu as 41 ans ?
    @Storia :ouais ok pour le complexe mais pas la petite bite, surtout pas. J’espère qu’avec le coups de mon décolleté et mes cuissardes, je vais le mettre entre mes cuisses!! he he
    @bekeneko : ouais mais je peux pas le chauffer à mort on est quand même ds le monde du travail, moi je suis stagiaire donc évaluer, je ne lui parle même pas, on est dans un bureau de 20 ,je peux pas y aller comme une chaudasse, c’est délicat c’est pas comme si je l’avais rencontrer en soirée.

  • @Xena… ma chère Xena:
    moi je n’ai qu’une chose à dire: fonce, n’attends pas de le chauffer 3 mois sinon tu n’auras jamais ta couverture en véritable laine irlandaise dans ton lit.
    si tu n’es jamais sortie avec un anglo-saxon, n’oublies pas qu’ils ne sont généralement pas comme nos hommes latins… ils ont un côté gentleman qui fait que toi en tant que française, donc latine, bah tu risques de passer à côté…
    Et puis justement tu n’es là QUE pour 3 mois, si c’est un mauvais coup bah tu t’en fous car dans 3 mois: bye, bye!
    Bref, vas-y mais n’oublies pas que c’est un Irlandais donc n’y vas pas comme avec un français… en douceur mais fermement ;-)

    Et puis Ugann, c’est cool à prononcer: Yououououougan, Youyouyoyuyougannnnnnnnnnnnnnnnnnn! C’est mieux que Fernand!

  • oui , lolipop j’ai déjà eu un amant irlandais et pour lui j’étais qu’une petite dervergondée (et c’est d’ailleurs à la suite de cette histoire que j’ai eu envie d’aller en irlande) donc là faut pas que je refasse les mêmes erreurs. Et puis dans le monde du travail c’est pas pareil on peut pas se permettre de jouer les allumeuses mais j’y vais par des petits sourirs, des soupirs quand il passe a coté de moi. Mais moi ça me tétanise d’avoir un beau mec comme ca ds mon bureau j’arrive même pas à bosser. merci du conseil!!

  • @xena: tu peux le chauffer sans pour autant y aller franco y aller de façon subtile.
    En tout cas bon courage

  • @Xena : 41 ans ? Mais tu veux ma mort. Non, 41 kg (je préfère quand même !)

  • @ xena: je te fais confiance pour amener YOUUUUUGAN la ou tu le desires.
    On te fait confiance pour gerer la situation de main de maitre. Au pire il risque meme d’apprendre qque chose.
    dans ce cas dis-toi que la prochaine te remerciera inconsciemment.
    Il risque seulement d’avoir a prendre qques jours off pour se remettre de l’experience……
    Courage ma belle tu l’auras a moins qu’il ne prefere les hommes….xoxoxo

  • @French : Je te rappelle que c’est un Irlandais. S’il préférait les hommes, son père l’aurait déjà tué…

  • Halala Xéna…Mais c’est quoi toutes ses questions qui te torturent…?T’as rien à perdre t’es en stage pendant 3 mois, collègue ou pas, kidnappe-le !! ^^

  • @storia: son pere n’est simplement pas au courrant lol
    As-tu recu mon mp ?(sur arthur H)

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