Humeurs

Et il est passé où le top five, hein ?

Non mais c’est vrai ça, bordel ! Alors madame se plaint de ses bobos de femme enceinte, et qu’est-ce qu’elle oublie ? Ben de faire son top five que le monde entier et plus particulièrement la blogonana lui envie.

Et il est passé où le top five, hein ?J’te jure, y’a des claques qui se perdent. Alors que des perles à élever au rang d’infos capitales, on n’en manque pas, crois-moi.

Allez cocotte, c’est parti.

1 – Barack. Parce que je ne sais pas toi mais rien que son prénom me fait kiffer. Ok, pas très original, tout ce qui se fait de cool et branché aux Etats-Unis et ailleurs est POUR ce symbole sexuel politique. Il n’empêche qu’un noir – ou plutôt marron clair comme dirait mon fils qui aime être très précis sur ces choses là, d’ailleurs pour ta gouverne moi par exemple je suis beige – bref, un homme de couleur soit LE candidat des démocrates et ait même une chance de gagner the big concours pour être président des States, ça me réjouit. D’autant qu’il a dans l’idée de retirer les troupes américaines d’Irak. Tu me diras c’est un peu tard, le mal est fait, mais bon. Et puis la fille de Mc Cain a vraiment une tronche de frite. Ce qui n’a rien d’une analyse politique, c’est vrai.

2 – L’équipe de France de football. Parce qu’avoir hérité d’un capitaine qu’a déjà mal à la cuisse avant même que l’Euro2008 commence, moi je dis chapeau Pat. Et puis de savoir que leur hébergement en Suisse va coûter la bagatelle d’un million d’euros ça me rend fière de mon pays, tu vois ? Genre on sait les bichonner nos petits gars.

3- Carla. Pour son témoignage incroyable recueilli par les auteurs d’un énième torchon essai sur la véritable histoire de Carla et Nicolas. Elle confie par exemple que son Nico a six ou sept cerveaux qui fonctionnent simultanément. C’était donc ça ! Je n’ose imaginer de quelles autres anomalies anatomiques notre président souffre. En même temps, s’il a six pénis, ça explique également le reste.

4 – La tarte poivrons/tomates de ma copine Zaz. Que j’aimerais bien qu’elle vienne en personne sur ce blog vous dire comment elle la fait tellement c’était une tuerie. Ayant tenté de reproduire le chef d’oeuvre sans le succès de l’original, je me dis qu’elle pourrait nous en confier la recette. Et que dans la foulée, régulièrement, elle pourrait devenir une guest qui nous donnerait des idées gourmandes et simples. Rapport qu’elle fait que des trucs qui tuent leur mère. Et que c’est elle qui m’a fait connaître le fameux chocolat Côte d’or aux amandes caramélisées avec pointe de sel qui a également les faveurs de Nath, si j’ai bien compris ! Non sans rire, une recette facile et délice-krema de temps à autres, ça ne vous tenterait pas ? Je précise que je ne lui en ai pas parlé de mon idée qu’elle est bonne.

5 – L’eau de rose. Parce que moi aussi j’ai des rituels beauté même si personne ne me demande jamais lesquels. Et qu’après m’être étirée comme un chat pendant des heures puis avoir bu mon eau tiède citronnée comme toute pipole qui se respecte, j’ai pris récemment l’habitude d’asperger mon doux visage d’eau de rose achetée genre 2 euros au supermarché. Et le résultat est… invisible. En revanche je me sens hyper glamour quand je le fais et l’odeur de cette eau me met en joie. Ce qui me rend forcément lumineuse. Non ? La prochaine fois je te parlerai de l’huile contre les vergétures offerte par l’homme et qui, si elle ne peut rien contre lesdites vergétures est un paradis olfactif ET un piège à mecs.

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One Response to “Et il est passé où le top five, hein ?”

  • ah j’aime cet article

    pour le numéro 5 , moi j’ai acheter une petite bouteille caudalie “elexir de beauté” parce que c’était une reine qui l’utilisait et elle était tjs belle même à la fin de sa vie (c’est ce qu’il ya écrit sur le flacon). bon je sais chui naïve ….

    les vergétures c aussi un de mes pb , j’ai pratiquer un art martial pendant un temps quand j’étais plus jeune, après j’ai arrêter et là le drame, les vergétures sont apparues

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