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L’homme Ikea : une espèce en voie de disparition ?

On a beau préférer les hommes élégants, baraqués, crados, rockeurs, costard-cravate, intellos, bobos, riches, ou romanticos, j’ai constaté que pour beaucoup l’homme doit avoir une qualité : être un minimum HOMME IKEA.

L’homme Ikea, kesako ?

Mais si, vous savez, celui qui sait monter un meuble en kit, celui qui connaît les différentes sortes de tournevis et qui les a chez lui, celui qui sait changer une roue, celui qui sait installer des logiciels compliqués, celui qui répare l’appareil photo, et enfin, celui qui ouvre le pot de cornichons-confiture trop pressurisé.

L’homme Ikea n’est pas forcément un Ken… Par exemple, moi, j’ai été élevée par un homme Ikea… Oui, mon papa. Il n’est pas bien gros, je dirais même plutôt secos, mais il a une force intérieure incroyable qui fait qu’il a toujours été à mes yeux le plus fort. L’homme Ikea est d’ailleurs super en papa.

Je n’ai eu de cesse de chercher un homme Ikea, et je crois que c’est une espèce en voie de disparition. Mais il existe en chaque homme un potentiel Ikea à développer. Personnellement, je n’ai jamais été une femme Ikea – car bien sûr, ça existe, sinon, pourquoi tant de lutte pour l’égalité des sexes ???

Je suis le genre de fifille qui babille, incapable de trouver sa route même avec un GPS, une fille qui a du mal avec tout ce qui est technique ou mécanique. Une grosse feignasse qui a essayé une fois de monter une table Ikea qui est aujourd’hui bancale, et un meuble à CD dont le fond a été oublié. Le genre de fille qui appelle son papa quand son ordi plante sans raison et ne veut plus s’éteindre. Le type de boulet qui trouve un monsieur dans la rue quand son vélo a déraillé. Je fais la fortune du Bicloune de Bastille.

Un homme Ikea à la maison, c’est la garanti d’un foyer rayonnant. Rayonnant dans le sens où les meubles sont solides et bien montés, tout comme l’homme Ikea si vous l’avez bien choisi.

Quand la voiture se met à fumer, l’homme Ikea sait qu’il faut ouvrir le capot et rajoute immédiatement du LIQUIDE DE REFROIDISSEMENT.

Quand l’homme Ikea s’apprête à monter un meuble, il COMPTE D’ABORD LES PIECES POUR VERIFIER QU’IL NE MANQUE RIEN, puis il check ses outils pour ne pas être pris au dépourvu au dernier moment.

Quand votre ordi ne veut plus marcher depuis que vous avez posé un nouvel antivirus, l’homme Ikea vous explique qu’il faut DESINSTALLER l’antivirus précédent.

Quand vous déménagez, l’homme Ikea sait où trouver UNE FOURGONNETTE. Et il la conduit sans problème.

Quand il y a une fuite chez vous, l’homme Ikea sait qu’il faut DEVISSER UNE ESPECE DE JOINT SOUS LE LAVABO.

Quand il n’y a plus de lumière chez vous, l’homme Ikea vous demande de vous rendre près du compteur et vous explique que vous DEVEZ RELEVER TOUS LES BOUTONS, ce sont juste les plombs qui ont sauté.

L’homme Ikea sait comment SAUVER UN SCOOTER QUE VOUS AVEZ NOYE.

Quand il fait froid l’homme Ikea peut même COUPER DU BOIS VIRILEMENT, pour mettre dans la cheminée – si cheminée il y a.

Quand vous avez un enfant ensemble, l’homme IKEA pourra même FABRIQUER un lit en bois ou un coffre à jouets maison. Mais là nous parlons de l’homme Ikea DELUXE.

L’homme Ikea peut avoir plusieurs visages, et MEFIEZ-VOUS, il est souvent là où on ne l’attend pas.

En fait l’homme Ikea n’est pas forcément baraqué, mais il a une grandeur d’âme et une certaine idée de la galanterie, même par les temps qui courent. C’est une crème… Malgré tous ses défaut, si votre homme est Ikea, il est à moitié pardonné.

Où le trouver ?

Chez Monsieur Bricolage, sous une voiture en panne, derrière une caméra, derrière une platine de mixage, réparant la roue d’un vélo/d’une poussette, sur un tracteur, chez Surcouf dans n’importe quel rayon, ou peut-être chez vous, qui sait ?

Test Homme Ikea

Vous voulez savoir si votre homme est un Ikea ?

C’est simple, voici la phrase à dire : “J’ai acheté un meuble en quatre parties encastrables, avec 32 tiroirs à double-fond à monter chez moi, au sixième étage sans ascenseur, et à monter tout court, et je n’ai aucun outil, je ne sais vraiment pas quoi faire.” L’homme Ikea devrait proposer instantanément de vous “donner un coup de main”.

Si votre homme, ou si vous-même monsieur, vous êtes un HI, CONGRATULATIONS !

Vous avez tiré/êtes le GROS LOT !

Restez comme vous êtes dans ce monde ou tout est informatisé. Des mains de travailleur, et une galanterie comme la vôtre font tellement de bien dans ce monde d’assistés.

Sondage :

Etes-vous sensible aux hommes Ikea ? Votre homme est-il Ikea ? Si votre ami/amie/mari vous disait qu’il ne sait pas changer une chambre à air, comment réagissez-vous ? Etes-vous une femme Ikea ? Si oui, votre témoignage nous intéresse.

Nuchenuche, une assistée qui s’assume.

19 Responses to “L’homme Ikea : une espèce en voie de disparition ?”

  • heu moi je sais pas tout faire, mais j’aime bien essayer d’aider

    et pis tant pis si j’abime ma manucure

  • C’est bien joli tout ça, mais… méfions-nous !
    Je pensai avoir trouvé un homme Ikéa, un vrai, un dur, un qui sent bon la peinture et qui n’a pas peur d’une perceuse… et voilà t’y pas que cette perle rare s’est transformée en homme BHV tendance Castorama. Vachement moins glamour. En deux mots, môsieur se targue maintenant de FABRIQUER _voire pire : d’inventer ! _ ENTIEREMENT TOUT SEUL meubles, plans de travail et autres étagères, de rénover l’électricité et d’apprendre quelques rudiments de plomberie…
    1ère conséquence : la teneur (et la hauteur) de nos conversation s’est considérablement dégradée. Faut dire que concrètement, les bienfaits respectifs de la peinture glycéro et de la colle enduite, moi a) je m’en fous b) je comprends pas c) ça me donne mal à la tête.
    2ème conséquence : les travaux censément fastoche-les-doigts-dans-l’nez s’éternisent. Au jour d’aujourd’hui, après 2 semaines de préparatifs fièvreux et après un démarrage hytérico-enthousiaste… je n’ai plus d’eau, et pour allumer la lumière dans la cuisine, faut utiliser l’interrupteur du salon. Rien que ça.
    Donc gare à toi Nuche. Vas-y mollo.
    Et à vous toutes qui me lisez, souvenez-vous de la règle essentielle pour vivre en bonne entente avec un homme Ikéa : ne jamais, mais vraiment jamais, glorifier devant lui le glamour du menuisier, ni le romantisme sensuel de l’ébéniste. Les meubles en kit, c’est TRES bien. Vraiment.

  • Je sais pas si j’ai un homme ikéa, en tout cas, il sait faire 95% des trucs susmentionés. (il a pas construit de lit en bois…:(
    donc, disons j’ai un homme iké seulement.

    mais tu sais, ça a ses inconvénients aussi, par exemple, en plus d’être homme iké, il est très pédagogue, il ne peut donc pas s’empêcher de m’expliquer les techniques diverses et variées (mes baillements répétés arrivent quand même à l’interrompre), il m’a expliqué, un matin, devant le ptit dèj, alors que j’étais encore coiffée façon dragonballZ au saut du lit, comment fonctionnait une prise triphasée…
    j’en garde un souvenir impérissable.
    si, si… crois moi, c’est pas facile tous les jours.

  • Ahahah j’adooore cet article !!! Très bon … vraiment très bon.

    A mort les hommes non-Ikea … c’est ce pour quoi je milite ! Vive les personnes manuelles et qui savent encore faire quelque chose de leurs mains, de leurs outils, de leur tête j’ai envie de dire.
    Parce qu’il faut bien le dire, un homme Ikéa à la base sera tout à fait capable de s’adapter à d’autres modes de fonctionnement non Ikéa.
    A l’inverse, l’homme non-Ikéa aura le plus grand mal à devenir homme Ikéa et à savoir faire quelque chose de ses mains.

    Je ne m’éterniserai pas là dessus … mais ce billet m’a fait me sentir “bien” et a en quelque sorte justifié ma façon d’être parfois un peu rustaude et archaïque à notre belle époque du “tout en kit déjà prêt” …

    Merci donc. Merci BEAUCOUP.

  • Moi, j’ai un homme ikea, mais chez les autres!!!!!!!!!!!
    Il arrive avec sa boîte à outils,et hop il perce, il vis…….
    A la maison,il vient avec moi chercher les meubles en kit.

    ET C’EST MOI QUI LES MONTE !!!!!!!

    Je suis une IKEAGIRL

  • J’ai pas d’homme. IKEA ou pas.

    Mais je suis une femme IKEA. Clairement.

  • Par contre, j’aime quand même bien avoir un homme IKEA à la maison.

    Même s’il suffit d’enfiler un couteau pointu sous le couvercle du bocal pour y faire entrer de l’air et l’ouvrir en 2 secondes, simplement tendre le bocal récalcitrant à l’homme qui l’ouvrira l’air tout content, moi ça me met en joie.

  • Mon papa était un homme Ikea, un vrai, un qui sait monter tous les meubles et qui n’hésite pas à percer le mur de béton de ma chambre juste parce que je veux “accrocher ça là, allez, s’il te plaît”.
    Mon homme actuel est à moitié Ikea, disons qu’il arrive à monter les meubles en kit et à réparer tout matériel plus ou moins électronique, et que comme je sais ouvrir les pots de confiture et que je maîtrise la tuyauterie (même la vraie de la cuisine hein! :p), à nous 2 on fait un couple Ikea plutôt complet… (j’avoue qu’il m’arrive quand même parfois de téléphoner à papaquisaitout, juste pour être sûre :))

  • sebby : La classe tu es à la fois une femme Ikea et une femme L’Oréal. Nous le valons bien !
    Lita Blablabla : Wouah quel homme ! Un véritable bucheron des temps modernes… C’est vrai que c’est bien pratique quand même les meubles en kit, mais il a sans doute besoin de s’exprimer… Bon courage !
    Vero Freud : Ah oui moi aussi ça me fatigue les trucs techniques, même si je m’améliore de jour en jour. Les cours dès le matin c’est juste pas possible !
    Blondie : Ayant dernièrement testé le montage du meuble Ikea seule, je peux dire que je ne suis définitivement pas une Ikea Girl mais j’aspire à l’être… Félicitations !
    M’dame Jo : Effectivement un homme Ikea peut toujours servir mais il n’est pas obligatoire. Mais merci pour le bon plan du couvercle. Vive les Ikea Girls. (comme les brico girls mais en plus moderne)
    grouette : Mon papa aussi est Ikea et moi aussi il m’arrive de l’appeler pour qu’il m’aide, malgré un petit copain pas mal Ikea. Je me demande ce que je ferais sans lui ! Vive les papas Ikea.

  • Vinz : Merci pour ce commentaire qui me fait plaisir ! Mais oui un peu de manuel ne fait pas de mal de nos jours… Franchement un homme qui ne sait pas monter un meuble ou changer une roue ou qui a peur de se faire mal ou pire se salir c’est PAS POSSIBLE !

  • nuche:

    petite précision, je suis un mec, mais je préfère m’occuper de moi que de bricoler

  • eh ben moi les fille j’ai un VRAI homme IKEA ! Au boulot comme à la maison ! Et ils sont tellement choux dans leur polo jaunes, de vrais petits poussin. Bon sauf quand il faut le repasser le polo jaune ça gonfle un peu. Sinon, à croire mon homme IKEA, eh ben c’est le super plan drague le jaune, il est sans est sans cesse sous l’assaut de nenettes mais aussi de p’ti gars ! Bon allez, je vais retrouver mon ikea man !

  • Il y a des précaution d’emploi de l’homme IKEA: ne pas demander un coup de main si il y a le copain IKEA et le papa IKEA dans la même pièce !

  • Je suis une femme ikea alors mon homme peut se permettre de ne pas l’être énormèment (même s’il fait des tentatives…on va dire qu’il est en formation ikea pour devenir l’ HI).

  • Bonjour Mesdames,

    Je suis un homme Ikea … en tout cas, c’est ce que ma femme aime à répéter, non sans une certaine fierté … ce qui n’est pas pour me déplaire.

    Je suis globalement d’accord avec cet article. Toutefois, j’aimerais ajouter un point important :

    “Un homme Ikea, ça se mérite !”

    Je dirais même plus : il incombe à ces dames de faire en sorte que les hommes Ikea ne disparaissent pas de cette Terre. Car il faut bien avouer que vous êtes pas mal responsables de leur raréfaction. Je m’explique:

    Avant de rencontrer mon épouse, j’ai essuyé pas mal de revers avec d’autres femmes avec qui je me comportais comme un “homme Ikea”. Ce type d’homme est considéré comme un ami attentionné, habile, utile, serviable et disponible, rarement comme un homme dont on veut dans sa vie.
    Vous aurez beau dire qu’un “homme Ikea” est un must à avoir chez soi, nombre d’entre vous préfèreront quand même avoir un “Macho-Man” dans leur lit.

    Voilà pourquoi bon nombre d’hommes potentiellement Ikea vont délaisser leur galanterie et leurs tourne-vis au profit d’une séance d’UV, d’abdos ou de crème anti-rides. Un homme bricoleur et débrouillard, aussi bien à l’aise devant un ordinateur que devant un fer à repasser, un lave-linge ou le meuble en kit sus-cité, ce n’est pas le séducteur qui vous fait flasher les hormones.

    Etes-vous prêtes à faire fi d’imperfections physiques au profit de s qualités dont cet article fait l’éloge ? De la réponse dépend l’avenir ou l’extinction de l’homme Ikea.

    Bizzz à toutes, ce site est génial ^_^
    SeB

  • Mince, je suis une fille Ikea.

    J’ai d’abord un Papa Ikea, qui peint, ponce, verni, bricole, répare. Donc forcément j’ai été à bonne école.

    Je sais programmer un magnétoscope, ouvrir un PC pour ajouter de la RAM, monter une étagère, percer un mur (Papa m’a appris), repeindre un meuble.

    Bon j’ai pas le permis de conduire, donc la mécanique : berk. Mais je sais lire une carte, c’est déjà ça de pris.

    Non par contre ce qu’il me faudrait c’est plutôt un homme d’intérieur qui sache repasser, passer l’aspirateur, faire la vaisselle, à la rigueur la cuisine.
    Parce que non, définitivement je ne suis pas une fille Cuisinella.

  • S’y mettre ce n’est pas bien compliqué! Avec un peu de volonté on peut tout faire! J’ai bien appris à refaire un couloir cet été (pour des amis Hommes incapables de le faire!!!)

    Après appeler les hommes “Ikea” j’adhère moins, j’associe trop ce mot à de la qualité très moyenne….

  • Nuche t’es pas si nunuche car t’as su trouver la perle IKEA; il est difficile de trouver un Homme et un homme qui accepte de n’être que le pâle reflet de son père, ce héros.
    J’ai bien ri, à l’article et aux commentaires. Et merci, merci pour cette chtite remontée d’adré de fin de semaine!!!!
    Et moi IKEA?
    J’attends d’avoir Parkinson, j’aime pas les trucs faciles.
    Et puis je suis assez d’accord: il faut parfois couper le son de l’homme-Ikea pour éviter qu’il explique, ce qu’on ne lui demande pas.Et je préfère me battre en silence avec un vieux couteau-j’ai pas d’outils- qu’avec un bavard bricoleur. Un bricoleur bavard.

    Comme je ne suis pas une première main, je préfère cash le rentier, même si c’est beau un homme qui fait quelque chose.

    Je ne suis ni ikea, ni “cuisinella”, ni rien du tout-pas domestica pour un sou-. Autonome dès que je peux-je tourne moi-même les pages de mes livres- .
    Mais, monter des meubles, les voir monter par quelqu’un d’autre, faire la cuisine-utilitaire, celle de tous les jours, pas la festive et consentie-, les courses, le ménage, etc tout cela n’est qu’un obstacle à tout ce que j’aime! Si je pouvais, je changerais de maison, de meubles, de contingences à chaque fois que nécessaire. Etre rentier, en avoir un à la maison, c’est peut-être plus dur que de trouver un homme Ikea -même s’ils se raréfient il parait-, mais je préfère rêver? c’est sûrement pour ça que personne ne songerait à appeler mes meubles des “meubles” et que mon appart ressemble à un cri -angoissé-de la matière plutôt qu’à un appartement témoin. Ma seule faiblesse? Un meuble avec 15 tiroirs coulissants-trois kg de vis- qui est resté emballé six mois dans l’entrée -pu vérifier la souplesse des invités au passage-avant d’être monté par un mec qui voulait me plaire-y s’est trompé, c’était pas le meuble qu’il fallait monter, voire démonter-. J’ai conservé le meuble-au 4eme étage, même se débarrasser de quelque chose est pénible-

    Mais je suis heureuse de lire qu’il y a encore des bons papas et des bons amis, des gentils maris et des amants serviables, comme quoi les filles ne sont pas des ingrates insensibles et on peut accéder à leur coeur, à leur gratitude et à leur admiration avec un petit tournevis et plein de bonne volonté!!!!Merci hommikea!!!!

  • Mon père ets aussi un homme Ikea et vas comprendre pourquoi mon homme aussi! quant à moi, je m’en sors avec les notices d’explications mais pour l’armoire ou le lit…help me!!!!

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