Humeurs

Frida les gros seins

Je vous préviens tout de suite, mes petits loups, contrairement à ce que mon titre accrocheur pourrait laisser penser, aujourd’hui je fais un post scientifique !! Parce que de temps en temps, il faut bien aussi que j’aborde des sujets sérieux…

Nan, mais parce que quand tu rencontres le prof de maths de ta fille et que la première chose qu’il te dit c’est “C’est vous le blog de la Corse apprentie Suédoise ?!” en regardant tes seins, ben, je te jure que c’est vachement difficile de parler des résultats scolaires de ton ado… En plus cette année je suis la déléguée de classe. Alors vous imaginez les réunions si la moitié de la salle se demande de quand date ma dernière épilation et si j’ai enfin acheté le Rabbit dont rêvent toutes les femmes ?!

Frida les gros seinsAlors maintenant, il faut que j’aborde des sujets sérieux !! Il en va de ma réputation de maman déléguée de classe !! Et j’ai donc choisi de vous parler d’un article que j’ai trouvé dans un magazine hautement scientifique, Esprit Femme en date du mois de septembre 2007. Et bien oui, ne prenez pas cet air surpris, je lis aussi des magazines intellos !! Eh, oh, j’suis pas neuneu quand même !!!

Bref ! En page cent deux dudit magazine un article a tout de suite attiré mon attention. Il débutait ainsi “Des seins plus gros sans chirurgie à faire crever de jalousie les bimbos siliconées d’Alerte à Malibu…”. Arghhhhhh !! Tout de suite je me suis imaginé la gueule de Pamela quand elle me verra courir en maillot rouge dans les rues de Stockholm, avec mon truc en plastique dans les mains et mes lolos plus gros que les siens !! Punaise, ça c’est sûr, elle va en crever de jalousie la Anderson!!

  • Frida les gros seinsLe procédé s’appelle le Celution, et tante Frida va se faire un plaisir de vous expliquer comment ça fonctionne ! J’suis vraiment trop bonne, moi !! Alors en fait c’est très simple : il suffit de mélanger des cellules graisseuses régénératrices (en vente chez Coop ou chez Carrefour) avec des cellules graisseuses prélevées sur les fesses de la patiente… Mouaich Et ensuite, il suffit d’injecter le mélange dans les seins… Ouille… La séance dure moins d’une heure, et en six mois, les lolos sont multipliés par deux… Enfin pas les lolos, hein, leur taille !! Bon moi, je conseille quand même de ne pas tenter l’expérience chez vous.

Déjà t’as intérêt à pas avoir les fesses plates. Parce que sinon, tu gagnes peut-être des seins mais tu n’as plus de fesses… Et j’suis pas certaine que la voisine puisse te passer ses cellules graisseuses de ses fesses à elle. Mais bon. Si tu veux courir en maillot de bain rouge dans ton quartier pour faire bisquer Pamela, tu peux bien sacrifier tes fesses.

Moi je me pose quelques questions. Déjà, si tu n’en as pas du tout des lolos, genre ta marraine la fée à toi elle a encore plus déconné que la mienne et elle a tout simplement oublié de t’en filer une paire, comment ça se passe ?? Parce que deux fois rien, ben ça fait toujours rien. Punaise j’espère que le prof de maths de mon ado va lire ce post, et voir comme je suis trop forte en calcul, moi...

Ensuite. Et si les seins, ils ne s’arrêtent plus de pousser, un peu comme quand j’ai fait trop d’apéros en Corse et que les fesses, elles refusent de rentrer dans mon jean, il se passe quoi ?? Bon là, le prof de maths, tu peux arrêter de lire, c’est juste au-dessus que j’arrive encore un peu à raisonner

Pire. Comment savoir si ce ne sont pas des fesses qui vont pousser à la place des seins ? Punaise, le prof de maths, arrête de lire je t’ai dit, là ça tourne au film d’horreur… Et en plus, comment savoir si les cellules graisseuses régénératrices de chez Carrefour, elles n’ont pas été prélevées sur des porc ? Ouais, ben tant pis pour toi, hein, je t’avais prévenu !! Par contre, le prof de SVT…

Le procédé arrive en Europe en 2008, et le prix n’est pas annoncé. Mais inutile de me regarder comme ça, Frida les gros lolos ce n’est pas pour demain parce que je ne suis pas prem’s pour tester. D’ailleurs, moi en 2008, je ne serai pas en Europe, je serai en Corse.

Punaise là, comme je te l’ai torché le post scientifique… Une vraie pro !!!

3 Responses to “Frida les gros seins”

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