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Arghhhhhhhhhhhh !! Sorry, sorry, sorry !!


Bon là, autant vous dire tout de suite que je ne fais pas la fière aujourd’hui… voire même je suis absolument mortifiée !! J’ai passé une nuit atroce et d’ailleurs, depuis ce matin, je rase les murs… Et arrête de penser que j’en fais trop, hein, parce que quand tu sauras de quel horrible secret je suis la dépositaire depuis hier soir, et bien toi aussi, peut-être tu raseras les murs… 

Bon en même temps, j’ai bien compris que ma vie t’intéressait moyen et que le fait que je sois traumatisée pour le restant de mes jours, ça te laisse de marbre… Ben oui, je te raconte, eh, oh, y’a pas le feu non plus !!

Tout ça c’est à cause du facteur. Parce que forcément, il faut un coupable. Ce chacal baveux s’est encore une fois trompé de boîte à lettres et je me suis retrouvée avec un paquet de forme oblongue dans ma boîte, sauf que ce paquet, et bien il n’était pas pour moi mais pour mon voisin, tu sais celui qui n’éteint jamais sa lumière…

Alors, ce paquet, moi je me suis dit que j’allais le balancer déposer dans la boite du voisin, ben ouais, je suis une voisine de rêve, et je me suis donc dirigée vers ladite boîte à lettres… sauf que dans sa boîte, et bien ce paquet il ne rentrait pas… saleté de facteur !! J’ai bien compris son manège !! Les trucs trop grands, c’est bibi qui se les coltine parce que la maison du voisin est en haut d’une côte…

Donc j’ai attaqué la côte avec mon paquet et je suis arrivée suante soufflante devant la porte du voisin… qui était ouverte !! Arghhhh, que je me suis dit dans ma tête, c’est bizarre cette porte ouverte alors qu’il fait aussi froid !! Il se passe un truc étrange ici !! Ouais je sais mon esprit d’analyse et de déduction te laisse sans voix !!

Bref, j’ai osé un pas dans son antre… et j’ai entendu du bruit… en fait comme un souffle très fort, genre un renne coincé dans un ventilateur… ben non, je n’ai jamais entendu un renne coincé dans un ventilateur, mais à mon avis, ça doit faire ce bruit là !! Eh, oh, c’est qui qui a un esprit de logique et de déduction hors pair ?? Bon alors, laisse-moi te raconter mon traumatisme et arrête de m’interrompre, sinon, on ne va pas s’en sortir !!

Arghhhh, que je me suis redit dans ma tête, mon voisin il a un problème et c’est pour ça que sa porte est ouverte !! Là je te sens admiratif(ve) face à mon esprit logique… moi aussi des fois je m’admire, je t’avoue !! 

N’écoutant que mon courage, je me suis précipitée dans les escaliers vers la source du bruit… et bien ce n’est peut-être pas ce que j’ai fait de mieux dans la journée d’ailleurs !! Parce que j’ai ouvert une porte et là… là…

Moi ma mère, elle m’avait dit “pas les coudes sur la table“, “pas les doigts dans son nez” “pas accepter les bonbons des vilains messieurs“, mais jamais elle ne m’a parlé d’une porte à ne pas ouvrir !! Nan jamais…

Bon je ne vais pas faire durer le suspens plus longtemps, il n’y avait pas de renne !! Pas de ventilateur non plus !! Ca t’en bouche un coin, hein ?!. Mouaich… moi aussi. 

Par contre, le bruit, c’était bien le voisin. Le voisin qui était à plat ventre et qui s’est relevé en hurlant… comme quoi, il n’était pas non plus vraiment blessé… c’est fou, ça, des fois comme je peux me tromper, moi !!

Le voisin qui s’est retrouvé face à moi… je t’ai dit qu’il était tout nu, le voisin ?!. Nan ? Ben voilà, je te le dis !! Mais ça, ça ne m’a pas trop traumatisée, nan, parce que des hommes nus j’en ai déjà vu quelques-uns uns et d’ailleurs j’adore ça, nan, ce qui m’a fait bizarre c’est l’élastique… quel élastique ?? Et bien celui qui était entortillé autour de ses testicules… ouais !! A toi aussi ça te fait bizarre, hein ?!.

Tu sais des fois, on a envie de se transformer en insecte invisible, ou de disparaître dans un trou de souris… et bien moi, ça a été exactement à ce moment là. Je crois que j’ai juste dit “sorry, sorry, sorry” et je suis partie en courant…

Depuis j’ai fermé le store qui donne sur sa maison et je rase les murs. Et je crois que cet élastique va me hanter encore pendant quelques temps… DuponT et DuponDqui semblent avoir une grande expérience des élastiques m’ont expliqué à quoi il servait mais là, pour le coup, mon regard sur les hommes a changé…

P.S n°1 : J’ai encore le paquet, je cherche un volontaire pour le lui apporter.
P.S n°2 : Je cherche aussi une maison dans un quartier sympa… sans voisin.

13 Responses to “Arghhhhhhhhhhhh !! Sorry, sorry, sorry !!”

  • A-bo-mi-na-ble! Mais qu’est-ce qu’il foutait!! mon dieu ma pauvre, viens chez moi je t’offre l’asile!!

  • y sont fous ces suédois… trop drôle (enfin, à lire, car à vivre, suis moins sûre !). Attention au syndrome post-traumatique ;-))))

  • Bon, alors, pourquoi un élastique autour des testicules? Non mais c’ets vrai, je vois pas.

  • moi non plus jdois avouer

  • mon dieu c’est bien etrange ça…

  • hé!!! madame l’auteur de l’article! c’est vilain de nous laisser en plan on VEUT savoir!!

  • un élastique autours des testicules est censé retarder l’éjaculation et permettre ainsi une jouissance retardée et décuplée par la contention. Sans oublier la composante masochiste des habitués de cette pratique puisque l’élastique empêche aussi la circulation du sang e que l’absence et le retour massif de celui-ci occasionne une douleur non négligeable. Probablement que cette dernière conséquence était inconnue du voisin!

    En vous remerciant, bonsoir.

  • bravo Miss Lili de t’être dévouée pour brieffer les jeunesses !!!! moi je crois pluto que le Mr suédois, s’il couinait comme un renne dans un ventilo, il devait la connaître de près, la composante masochiste… surtout qu’il était tout seul !!!!

  • Et bien merci Miss Lili d’avoir répondu !! Je pense que vu l’âge de mon voisin, c’était sensé servir à maintenir sa virilité en état de fonctionnement. Ou bien il a un problème de prostate… Mais je ne suis pas volontaire pour aller lui poser la qusetion.

  • Mdr! Je me marre! Je me poile! Je rigole! Je me gausse! Quelle situation coasse n’est-il pas?

  • vache… aurai pas pensé…

  • l’horreur! tu t’inquiétais pour lui alors qu’il jouait ac son élastique loool

  • redonne le paquet au facteur, ramène le à la poste, laisse-le devant la porte de ton voisin ou plutôt, lance-le, de très loin pour éviter de tomber à nouveau sur l’énergumène ! donc si j’ai bien compris, le mec se pète les couilles avec un élastique tout en s’adonnant au plaisir avec son carrelage, tout ça dans un froid polaire ?! conseille-lui le canard (cf. articles sur les sex toys), ça paraît plus gai ! bon, sinon c’est pas trop à toi d’être gênée, je crois que c’est plutôt lui qui va chercher à déménager !

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