Histoires

Zumba Soca dance, paye ton AVC

Hier, j’ai frôlé la mort. Enfin frôlé, disons comme un astéroïde qui passe à 27 000 km de la terre, mais ne commençons pas à chipoter avec les détails. Hier soir disais-je, j’ai failli mourir, rupture d’anévrisme, embolie pulmonaire et tutti quanti. Je serais morte en pleine gloire, telle Adèle, Rihanna, adulée par ses fans (les tatouages sous les miches en moins).

Zumba Soca dance, paye ton AVCDes amis triés sur le volet (ou largement rémunérés) auraient déclamé des poèmes, chanté mes louanges, pleuré ma disparition, sur un cercueil laqué blanc taille 36 (et oui même dans la mort, je mentirai).

Hier soir donc, moi, pas tout à fait quadra (et ça risque de durer officiellement une décennie), j’ai voulu me mesurer à la jeunesse dorée, j’ai voulu faire ma fière, j’y ai cru. Pendant 45 minutes, l’œil torve et l’air hagard rivé sur la pendule, j’y ai cru. Vous m’auriez vue les gars, j’avais peaufiné la préparation physique. 4 semaines que j’ai repris le chemin de la mine, tout comme les 2 999 personnes qui transpirent à mes côtés.

Je me suis offert la plus grosse salle de sport de Paname, ouais Madame, rien que ça : 20 000 mètres carrés de machines grotesques, de mâles hypertrophiés des biceps, hypotrophiés du bulbe, des professionnels de l’évaluation du volume mammaire de leur voisine de pédalo. Bref, sus à l’amateurisme, 4 semaines que la MILF vous a sorti le grand jeu.

Et croyez-moi, je partais de loin, il a fallu revoir les basiques, la mode sportive ayant largement évolué depuis les années 80. A moi les petites tenues antiperspirantes fluos Domyos (gurp) pour me fondre dans le décor des cagoles, le renouvèlement intégral du parc des basquets, le serre tête à la Bjon Borg, et les barrettes “remonte bouclettes”. Les sous-vêtements-sexy-dresse-lui-le-kiki ont laissé place aux soutifs-soutiens-lolos. Echauffement intégral en coulisses et comble de l’abnégation sportive : démaquillage intégral.

Bon et accessoirement dans tout ça, j’ai repris le sport. Détail. Naïve, j’ai commencé par faire un peu de cardio sur les machines épiléptiques elliptiques, mais je me suis fait recaler au test d’évaluation automatique fitness « vous n’avez pas pédalé assez vite compte tenu de votre poids et votre âge ». Ta gueule connasse. 15 ans que je mens sur mon âge alors ça va hein… Et si tu redis un mot sur mon poids je te colle une ellipse dans le plug. Bref, j’ai fait de l’aquagym.

Bah oui, l’aquagym, ma mère en fait. Les copines de ma mère en font. Je suis presque sure que Claude Sarraute en fait. The finger in the nose quoi. Sauf que les doyennes du 15ème doivent dealer des amphets. « Plus haut ! Plus fort ! Plus vite ! ». Perso, à part entre minuit et la couverture ou devant un film X, je n’avais pas imaginé qu’on puisse hurler si fort dans l’effort. Mais Jeanne Clament aurait été fière, j’ai rien lâché, j’ai tout donné. Là, dans ces eaux mouvantes, j’ai rendu les effluves de mes dernières cigarettes, frappant l’eau de mes petits poings, même si force m’est d’admettre que cela tenait plus de la Cage aux Folles que du JCVD.

Quel est le rapport avec mon expérience de presque mort ? On y vient, on y vient. Rassénée par mon aisance aquatique, je me suis dit qu’il était grand temps d’upgrader mon statut de noob-fitness. Et c’est ainsi que vêtue de ma plus belle tenue moulos, je me suis glissée dans le cours de Sylvie-Zumba-Fitness-Youpladance-Pump-it-up. Même pas mal les gonzs de 25 ans de moins, même pas mal les gonzs hypra musclées du fessier. Morues, pétasses, etc. (vous connaissez mon amour du sujet), oui, certes mais même pas mal.

Trop cool la Zumba, fun, déjantée, bon enfant et blablabla et blablabla. Humf. C’est canon à condition d’aimer le violet. Ben oui, j’ai personnellement testé pour vous une décoloration – recoloration dermique plus communément appelée expérience de mort cérébrale pour cause de non irrigation du cortex au milieu d’une faune enragée, hurlante, bavante, et sautante. La ravissante couleur pourpre violette ainsi obtenue étant la conséquence inévitable d’une explosion de vaisseaux sanguins sur le périmètre facial, résultant d’une tentative désespérée d’oxygénation, le tout en condition de chaleur extrême. Call me PURPLE-DUCK-FACE.

Ou plutôt ne m’appelez pas mais laissez-moi mourir, le nez dans mon litron d’Evian tentant de rassembler un semblant de dignité, le cœur à 160 battements par seconde (oui seconde !), les mollets crampeux et les frisottis en berne tandis que les pimbèches sortaient sautillantes vers d’autres aventures.

Oh ça va hein, je vous vois venir, j’entends déjà les commentaires des jaloux : Mag, Mag, Mag, t’as jamais été une foudre de guerre avec le sport, pourquoi t’entêter, pourquoi, oh oui, pourquoi tant de haine envers ce physique merveilleux et harmonieux, tout en courbes ? A quoi je vous répondrai que courbes oui, montagnes russes non ! Que je vais lui faire bouffer son tanga à la Sylvie à ressors, que je lutterai jusqu’à la mort, jusqu’au violet foncé, que je n’aurai de salut que de finir en coach hyper vitaminée sur Kinect.

Just do it. I’ll be back. Let’s play, ah non merde ça c’est Durex.

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12 Responses to “Zumba Soca dance, paye ton AVC”

  • donc la zumba tu as aimé et tu vas y retourner…..

  • hum ouais c’est un bon résumé, mais c’est beaucoup moins romanesque ;)

  • Tu préfères quoi comme surnom : Véro ou Dav’ ? ^^

  • SANDRINE ARCIZET steup ;)

  • elle présente aussi les animaux de la 8 ^^ :D

  • Merci pour ce long exercice des maxilaires! Quel bonheur de te lire et courage, je sais par quoi tu passes ;-))

  • Mag rendez-vous le 19 mai à la défense pour “Méga Zumba fitness party”(un cours géant de zumba), 4000 personnes seront là pour en chier, et remettre le violet à la mode ;)

  • Coppelia ma belle MERCI pour ce soutien infaillible ;) Nous vaincrons !!

    Calliope : tu veux dire que c’est un purple suicide collectif de 4000 personnes ? y’aura un département quadra ? DIOOOO j’ai intérêt de m’accrocher pour ne pas m’évanouir d’ici là ;)

  • Hahahahaha
    Mais non ! enfin …. je ne me moque pas de toi ! Ton article est vraiment bien écrit j’ai passé un agréable moment !
    J’ai retrouvé cette ambiance potache des clubs de gym ;)
    C’est vrai ça, au final, t’as aimé la zumba ou pas ? ;)

  • Ben au final oui ;) mais j’ai testé depuis une autre cours de zumba avec une ersatz de Sylvie-j’ai-le-rythm-dans-le-bumpa, et c’était impossible à suivre pour celles qui ne sont pas nées dedans. Il faut garder une notion de plaisir, souffrir les yeux rivés sur les baskets de la prof avec l’impression de se noyer dans le grand bain. non.
    Moralité la prof joue vachement dans l’accrochage à la discipline.
    Mais oui je retournerai hyperventiler, parce quand c’est bien entrainé, c’est quand même un super défouloir !

  • Yep !
    Puis le pourpre est une très jolie couleur ;)

  • Avatar de Axe
    Axe

    Mais MORT DE RIRE !
    J’ai adoré cet article, peut-être parce que je m’y suis reconnue à presque 100%. J’aime beaucoup le ton déjanté employé.
    Et cela m’a fait beaucoup de bien de voir que je n’étais pas la seule à ne pas tripper DU TOUT cette p… de Zumba, dont des dizaines de filles te parlent comme si c’était la 10ème merveille du monde.
    “T’aime pas la zumba ??” semble être la phrase à la mode, généralement accompagné -au choix – d’un regard scandalisé/appitoyé/incrédule…
    C’est pas que j’aime pas la Zumba, c’est la Zumba qui m’aime pas !
    :)

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