Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Quelle femme ne s’est jamais retrouvée totalement perdue au rayon des yogourts et autres crèmes desserts ? Apeurée, démunie, incapable de choisir, la ménagère est désœuvrée, tournoyant au centre de l’allée, se demandant sincèrement dans quel goût, quel format et quel nombre de calories elle se doit d’investir son argent, son ego et la définition même de sa petite vie ?

Parce que je suis régulièrement consternée de lire des articles essayant de me faire croire que la couleur de mon rouge à lèvre, la forme de mon canapé, ou la longueur de ma jupe révèlent les enjeux obscurs de mon inconscient - et vont jusqu’à me définir en tant que personne -, je me suis amusée à dresser les profils sexuels des bouffeuses de yogourts.

Rappelons à toute fin utile que l’aliénation par identification à l’objet consommé est une des stratégies publicitaires les plus humiliantes qui existe pour l’humanité. Et aussi des plus efficaces.

Yogourt spécial «ça a le goût de la forêt noire ou du crumble à la fraise mais en fait c’en n’est pas» : mauvais coup qui joue les tombeuses, vous n’assumez pas vraiment vos désirs mais ça ne vous empêche pas d’avoir l’air d’une fatale. Vous êtes très douée pour promettre des plaisirs subtils, des douceurs orgiaques et autres joyeusetés. Finalement vous n’êtes qu’une vilaine allumeuse incapable de tenir ses engagements.

Yogourt spécial bifidus qui donne bonne mine et facilite le transit : vous assumez d’avoir une sale gueule et le ventre ballonné au réveil ? Votre côté décomplexé en dit long sur ce que vous êtes du genre à faire au plumard et moi, à votre place, je ne serais pas fière…

Aromatisé à la vanille des îles sans sucre sans graisse sans rien : simulatrice par excellence, vous cachez votre manque d’entrain sexuel sous une sensualité toute factice. Enfermée dans votre besoin de contrôle, les nuits avec vous sont rapidement sans saveur.

Méga super truffe au chocolat sur lit de caramel double crème : croqueuse sans scrupule, sans morale et sans conscience, vous êtes une belle salope.

La recette d’autrefois : ou c’est dans les vieux pots en terre cuite qu’on trempe le mieux sa cuillère… L’expérience, le geste assuré et le plaisir de transmettre les valeurs authentiques aux générations suivantes sont votre marque de fabrique ? Vous êtes une cougar déguisée en bonne maman avec une guêpière en vichy…

Spécial crème au chocolat 0% graisse mais qui se rattrape à mort sur le taux de sucre à la place : Avec votre image de fille sage, on pourrait presque vous croire fréquentable. Mais ne sous-estimons pas l’eau qui dort. En vous se cache une furie, une vorace, une très vilaine fille qui range des trucs cochons dans le tiroir de la commode, juste sous la statuette de Notre Dame de Lourde.     

Yogourt aux fruits mixés « parce que j’aime les yogourts aux fruits mais pas les morceaux de fruits du yogourt aux fruits» : vous êtes de celles qui refusent tout rapport sexuel si les draps ne sont pas en coton et s’il fait plus de 26 °C. Véritable enfant gâtée type « princesse au petit pois », vous resterez une emmerdeuse parfaitement imbaisable jusqu’à ce qu’un partenaire autoritaire vous corrige une bonne fois pour toutes. En réalité, vous êtes une soumise qui s’ignore et qui rêve d’une bonne fessée sans oser se l’avouer.

(cc) Sifu Renka