Humeurs

Comment prendre 7 kilos en 3 mois

Note de l’éditrice : L’auteur tient à s’expliquer sur le thème de ce post pour le moins surprenant. Sachez qu’en réalité elle n’assume pas complètement cet écrit, mais voilà, dès qu’elle peut tomber dans la facilité, elle y va à pieds joints comme dans une grande flaque d’eau boueuse, sans la moindre hésitation. De toute façon, elle s’en fiche de se salir, c’est sa mère qui fait ses lessives. Et son repassage.

Comment prendre 7 kilos en 3 moisVoici donc la justification de BBC sur ce choix rédactionnel : « Moi aussi j’ai le droit de passer en mode blog de connasse et de pondre un billet sur les difficultés alimentaires de mes consœurs. Je veux être utile et me dire, le jour du grand bilan de ma vie, que j’aurai fait une bonne action pour l’humanité. De toute manière, il vaut mieux lire ça que de zapper sur un blog mode. Cela fait moins de mal. Et puis, j’écris ce que je veux. Et puis, je suis moi aussi concernée par les problèmes de ligne. Et puis merde. »
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A l’opposé de la croyance putassière, il existe dans ce bas-monde des femmes qui veulent prendre sciemment des kilos, et deux plutôt qu’un. Plusieurs raisons peuvent justifier ce choix qui pourrait être vôtre :

- Vous êtes maigre comme un coucou

- Vous souhaitez faire croire à votre ex que vous êtes enceinte histoire de lui faire du chantage affectif ou, dans un autre registre, qu’il crache son blé (« OK, mais tu paies l’avortement. En liquide et en petites coupures. »)

- Les magazines féminins ont décrété que la mode c’est d’être grosse,

- Vous avez constamment froid au niveau des cuisses, des fesses, du ventre et des genoux, mais vous ne voulez pas investir dans l’achat d’une bouillotte

- Vous avez pour ambition de devenir championne de bombe à la piscine,

- Vous allez épouser un chef de tribu africain pour qui bourrelets égalent prospérité.

Quoiqu’il en soit et quelle que soit votre situation, mettez donc en œuvre ce petit programme grosseur qui vous permettra de prendre 7 kg ou plus* en toute quiétude.

* prise de poids variable en fonction de votre terrain génétique

Les principes de base

- Croyez en vous et en votre projet. Pour vous aider et booster votre entrain, adoptez un crédo. Si vous n’avez pas d’inspiration, piochez dans le bon sens populaire : « Il vaut mieux faire envie que pitié », « Le gras c’est la vie », « Ma vie pour un Bounty », “Le Nutella remplit de joie”…

- La paresse est votre amie. Faites-en le moins possible. Si vous avez des enfants, tant mieux ! Cela sera enfin une bonne occasion de leur trouver une utilité en vous faisant servir. Sinon, pensez livraison à domicile et assistant personnel. Sur ce dernier point, si vous n’avez pas les moyens de vous payer un employé de maison, recrutez un stagiaire. Les jeunes sont aujourd’hui prêts à tout pour décrocher une quelconque mission afin de valider leur bac+5.

- Soyez extrémistes. Plus c’est calorique, plus c’est gras, plus c’est sucré mieux c’est. Idem pour les quantités ; n’ayez pas peur de la surenchère. More is more.

Exercices physiques

- Tous les matins, traînez-vous du lit, à la salle de bain, à la cuisine, à la voiture, à votre lieu de travail, à l’ascenseur, à votre bureau. 8 heures plus tard, faire l’exercice en sens inverse. A répéter selon le nombre de jours travaillés.

- Si vous sortez en boîte, sachez qu’il ne faut surtout pas s’agiter sur la piste de danse. Pensez juste que l’on peut tout à fait danser en n’utilisant que ses bras. Ne vous mouvez en-dehors de votre fauteuil qu’à l’heure du départ.

- No sex ! No gaudriole ! No zob ! Jamais. En effet, qui dit partie de jambes en l’air, dit augmentation du rythme cardiaque, dit également travail des muscles, dit pertes de calories.

Exemple de menu

Petit déjeuner : 1 grand café au lait, 3 tranches de pain beurré avec du Nutella, un demi-camembert (gardez l’autre moitié pour la collation de 16 heures).

Collation de 10h : 1 pain au chocolat accompagné d’un Mars et d’un Coca.

Déjeuner : pâté, lasagnes-frites, religieuse au chocolat.

Collation de 16h : un paquet de madeleines Bonne Maman et le demi-camembert restant du matin.

Dîner : rillettes du Mans, bœuf bourguignon/pommes de terre, riz au lait.

Collation de 21h : 1 Snickers, 1 muffin et 1 chocolat chaud.

Dans la nuit, prenez une limonade.

Quelques astuces pour être gagnante sur toute la ligne

- Ne buvez pas d’eau mais ne négligez pas pour autant votre hydratation. En plus de l’eau naturellement présente dans votre alimentation, l’alcool et les sodas (mieux alcool + soda associés) seront sur ce coup vos meilleurs alliés calories hydriques.

- Tenez-vous toujours à proximité d’un distributeur de confiseries et/ou de sodas et n’hésitez pas à y puiser régulièrement au gré de vos envies. N’oubliez pas d’avoir toujours un peu de monnaie sur vous car vous pourriez mettre votre programme grosseur en péril.

- Salez, salez, salez. Transformez-vous en Mer Morte. Soyez un vrai pipas ibérique, comprenez une grosse graine de tournesol avec du gros sel dessus que l’on suçote toute la journée. La rétention d’eau pèse plus que l’on ne croit sur la balance et rend les chevilles potelées. So charming !

- Tout est bon avec de la crème fraîche. Je n’ai pas plus d’explication à vous fournir sur ce point.

- Pour votre santé et votre bien-être, arrêtez de fumer et compensez le manque par la nourriture. Il vaut mieux mourir par la faute d’artères bouchées plutôt que par celle d’un cancer des poumons. C’est moins douloureux et plus rapide.

Maintenant que vous êtes bien grosse voluptueuse, vous pouvez devenir sans problème ma meilleure amie et mon faire-valoir. Tiens, ça aussi c’est une excellente raison de vouloir prendre du poids.

Allez, bonne chance et tenez-moi au courant des résultats.
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Note de l’éditrice : Voilà, voilà, voilà. BritBrit a fini sa crise “Je suis capable de bosser dans la presse féminine”. Espérons que cela ne se reproduira pas de sitôt. Merci d’être restés jusqu’au bout. Moi, j’en peux plus, je vais bouffer des Smarties.

(cc) Pink Sherbet Photography

5 Responses to “Comment prendre 7 kilos en 3 mois”

  • Super ton article! A J-3 mois de l’été, il fallait oser et BritBrit l’a fait!

  • Je suis pour. *déballe la tablette de milka oreo*

  • Je mangerais bien un mars pour le gouter du coup ! Peut etre même deux ! Ah ben non j’en ai pas et y a pas de distributeur dans mon boulot et les autres ils ont fini les haribos ! Flute de flute ! Je vais donc boire un kusmi tea détox pour compenser ;-)

  • @Nouvelle30naire : tu sais, j’ai osé a minima. Je suis capable de pire !

    @Tevouille : bouffe pas des Oreo, tu vas mourir. C’est dégueu…

    @Laurie : NOOOOON, pas le thé Détox. La prochaine fois passe au Spar avant d’aller bosser.

  • Ah … nous y voila … un guide comme ça j’en cherche depuis un bon moment, le coup des sodas, c’est ce qu’il me manquait.
    J’en ai marre de bouffer comme un porc et d’essuyer les question “mais … tu te fais vomir ?” Non bien non. Flute de Zut de métabolisme !

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