Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Article sélectionné par electricalstorm lors de sa semaine de rédac’chef !

Mazel Tov ! Vous avez décroché votre première date ! Date, date de quoi ? Noooon on prononce dèèèèèèète, et une dèèèèèèète en anglais ça veut dire rencard ! Vous êtes toute excitée ! Vous avez reçu la confirmation et le rendez-vous est fixé au lendemain.

Vous sentez déjà la pression monter en vous, le compte à rebours a commencé. Vous avez donc 24h pour vous transformer en bombasse. Comment s’habiller ? Quel restaurant choisir ? De quoi va t-on discuter ? Quel stress ! Vous décidez de prendre une journée off à la vue de tout ce qu’il vous reste à préparer. Votre boss comprendra (ou pas).

La tenue : vous étiez prête à sortir en mini short, collants sexy et talons, coiffure tendance et yeux de biche quand vous réalisez que dehors c’est l’hiver et qu’en plus des -5 degrés il neige. Par pure fierté (et peut-être aussi parce que vous avez passé plus de 3h à vous préparer), vous persévérez. Mais petit à petit votre brushing s’aplatit, vos cheveux deviennent ramollo, de biche vous passez à panda, votre mini short a des allures de serpillière trempée… et vous glissez sur le trottoir.

Il faut se rendre à l’évidence : c’est la cata. Vous faites marche arrière et rentrez chez vous pour une légère transformation. Vous ressortez 30 minutes plus tard en version Bibendum -pour le glamour faudra repasser. Ça tombe bien : vous espérez bien que votre “date” soit un succès et que votre promis soit encore à vos côtés au printemps, époque de vos petites robes légères à fines bretelles et dos nu affriolant.

Le rendez-vous est donné dans un restaurant branché de la capitale. Votre Valentin vous attend, tout sourire. Vous essayez de lui sourire en retour mais le froid a paralysé le bas de votre visage ce qui fait que votre bouche vit sa vie de son côté et qu’à la place d’un sourire envoûtant une expression figée laisse croire que vous êtes perplexe, voire absolument dégoutée d’être là. Cette fichue paralysie polaire vous empêchera également de sortir des mots compréhensibles censés constituer des phrases. Et votre nez rouge qui coule apporte la touche finale à votre absence totale de sexyness.

Vous tentez alors le tout pour le tout : la fameuse technique de l’effeuillage. Telle Dita Von Teese, vous commencez à enlever délicatement les couches de vos vêtements. Toute la difficulté réside à garder un air naturel en prenant soin de mener une conversation intéressante pendant que votre tête tente de passer par le haut de votre col roulé.

Jusque-là donc tout va bien. Le serveur apporte la carte, et un vrai dilemme en même temps : on le sait, les mecs préfèrent les bonnes vivantes, celles qui partageront leur vie et leur passion pour le steak frites sans aucun complexe. Seulement voilà, ça c’est la théorie. La réalité, c’est qu’ils ne veulent pas non plus d’un gros boudin. Ils aiment les filles qui prennent soin d’elles mais qui restent au top de leur ligne de façon naturelle - euh miraculeuse ? - tout en engloutissant des côtes de bÅ“uf et des patates à volonté.

Vous hésitez, vous doutez… et vous optez finalement pour un bon compromis : un dos de cabillaud avec des frites (quoi ? il y a un problème ?!) Vous vous étiez promis de rester naturelle et de laisser la soirée suivre son cours et vous guider vers votre destinée… mais c’est plus fort que vous :

Lui : « Et sinon, tu fais quoi de tes we ? Tu fais un peu de sport ? »

Ce que vous dites : « Le we ? J’adore me lever tôt pour bien profiter de ma journée. Mon premier réflexe, c’est d’aller courir un peu avant le petit-déj (nooon toi aussi ? c’est fou !), j’enchaîne souvent avec une petite balade à vélo, je pars de République et je remonte jusqu’à Montmartre, ça monte un peu mais ça fait tellement de bien ! Le sport j’avoue c’est un peu ma drogue je ne peux pas m’en passer ! »

La réalité : votre réveil sonne une première fois à 11h. Vous appuyez sur le bouton “off” pour dormir cinq minutes de plus. A 16h vous vous extirpez péniblement de votre lit car l’appel des tartines au Nutella est trop fort. Vous retrouvez vos amis pour le petit déj brunch goûter. Vous avez la gueule de bois à cause de la soirée de la veille.

Vous carburez souvent au citrate de bétaïne le dimanche et vous portez des lunettes de soleil car le moindre rayon de soleil vous agresse. Le sport ? Votre carte d’abonné a expiré depuis 4 ans. Vous avez eu tellement honte quand le club de gym vous a rappelé pour savoir ce qu’il se passait que vous avez prétexté un déménagement à l’étranger.

Lui : « J’adore recevoir des amis à dîner ! Après mes semaines de dingue au boulot. Cuisiner, ça m’apaise ! Ma mère m’a appris des recettes de folie. »

ALERTE ALERTE il parle déjà de sa mère à la première date ! Ça sent le roussi ! Courage fuyons ! Vous décidez de poursuivre l’aventure.

Ce que vous dites :  « C’est fou les coïncidences moi aussi j’a-do-re cuisiner ! Depuis que je suis comme ça ! (vous mimez une taille de nain) Ma spécialité c’est le perdreau farci et cailles caramélisées au miel et pleurotes de vinaigre framboisé (vous ne savez même pas ce que c’est mais vous avez vu ça à Top Chef la semaine dernière et ça avait l’air super bon). »

La réalité : Picard surgelés est votre amant. Vous n’avez même pas de four dans votre cuisine. Le Jap’ en bas de votre immeuble vous salue par votre prénom et vous dit “menu G à emporter comme d’habitude ?” quand vous arrivez. Vous en êtes à votre cinquième carte de fidélité chez eux et ils pensent baptiser un menu à votre nom.

« Lui : Quand j’ai un peu de temps libre j’aime bien me détendre en jouant aux jeux vidéo. »

Ce que vous pensez : au secouuuuuuurs je ne veux pas d’un ado attardé qui passe son temps devant la console avec ses potes.

Ce que vous dites : « Trop fort ! J’adore aussi ! D’ailleurs je pense que dans un couple c’est bien de laisser l’autre vivre à fond ses hobbies. Les jeux vidéo, les matchs de foot, les apéros entre mecs c’est important et je dirais même que c’est hyper sain pour un couple. »

- La réalité : no comment.

Ce que vous dites : « Je pense que le mariage c’est complètement has been. Je suis et je veux rester une femme libre ! Pas besoin d’engagement dans un couple. Et pour le moment je ne suis pas du tout en mode “bébé”, j’ai tout le temps, je veux profiter de la vie (petit clin d’oeil complice). »

La réalité : vous avez pleuré comme une madeleine devant le mariage de William et Kate. Votre film préféré c’est Sissi Impératrice. Vous avez un book depuis que vous avez 6 ans dans lequel vous collez tous les modèles de robes de mariée qui vous plaisent. Vous savez déjà qui seront vos témoins de mariage. Et vous avez aussi une liste de prénoms préférés pour vos futurs enfants (vous en voulez au moins quatre). Bref vous êtes prête et archi prête.

Le dîner se termine, vous avez passé une excellente soirée ! Et vous avez le sentiment que tout s’est extrêmement bien déroulé. Et que POUR UNE FOIS vous avez été vous même… On dirait que c’est une affaire qui roule !

(cc) epSos.de