Coeur

L’art de la drague

Article sélectionné par electricalstorm lors de sa semaine de rédac’chef !

Dire qu’il est bon d’être une femme est parfois un doux euphémisme. En effet, tout le monde sait que nous avons l’avantage indéniable – et parfois même l’exclusivité – dans plusieurs domaines notamment : la cellulite, les vergetures, l’épilation à contrôler, les tâches domestiques… (liste non exhaustive)

L’art de la dragueEt surtout, topping sur le cupcake, nous avons cette chance inconsidérée de pouvoir se faire draguer par des relous. Point besoin d’être, comme moi, le sosie lointain d’Eva Longoria (ça va, j’ai dit lointain…).

Les Relous sont en général peu regardants et preneurs de tout individu de sexe féminin qui aurait une once d’égarement. Ce qui, vous en conviendrez est particulièrement valorisant pour l’objet de sa convoitise.

Si certaines techniques sont timides, maladroites, ou même touchantes, d’autres peuvent être carrément risibles. Quelle fille n’a pas fondu de désir devant un « Ton père c’est un voleur, il a pris des étoiles pour les mettre dans tes yeux » ou encore « Je t’ai pas déjà vu quelque part ? Ah oui ! C’était dans mon dernier rêve » ? Du haut niveau.

Aussi, j’ai listé pour toi les six meilleures tentatives d’approche que j’ai déjà eu la chance de connaître et les réactions ou réponses possibles si toutefois ça t’arrivait un jour :

1. « Vous venez souvent ici ? »

Phrase prononcée par Relou routier à 6h34 du matin, sur une aire d’autoroute alors que je m’arrêtais pour tenter de me réveiller, le cheveu malicieux et le visage non maquillé, marqué par une nuit aussi courte qu’agitée, pendant que je choisissais ce délicieux breuvage chimique dans l’automate que certaines personnes osent appeler café.

Réponses possibles :

a) « Oui, bien sûr ! Les aires d’autoroute ? C’est mon kif et celle-ci est particulièrement charmante »
b) « Oui, j’ai une relation extra-conjugale avec le pompiste, on se fait souvent des 5 à 7 du mat’ ici »
c) « Non mais je collectionne les points Total alors je fais toutes les aires d’autoroute pour soudoyer les caissières. J’ai bon espoir d’avoir un mug sous peu »
d) « Et sinon dans ton camion, t’es plutôt poster de Megan Fox ou Johnny Hallyday ? »

2. « Excusez-moi mademoiselle, vous êtes suédoise ? »

Tentative d’approche en boîte de nuit. Pour bien saisir l’étonnement qui a été le mien à l’écoute de cette phrase, imaginez une Suédoise. Bien… maintenant imaginez tout l’inverse. Voilà, c’est moi.

Réponses possibles :

a) « Non, mais je vais très souvent chez Ikea et j’aime bien les Krisprolls, ça compte ? »
b) « Dis-moi, chéri, es-tu sûr d’avoir déjà ouvert un Atlas ? »
c) « Comment t’as deviné? Pour tout te dire, Victoria Silvstedt est ma sœur, mais chut, ça reste entre nous »
d) « Oui, mais mon chirurgien plastique est particulièrement efficace »

3. « Faut brancher la multiprise ! »

Phrase prononcée à la gare Saint Charles de Marseille. Mise en situation :

- « Excuse-moi Mademoiselle, vous êtes charmante » (notez cette alternance peu commune du tutoiement et du vouvoiement, destinée à créer une atmosphère coupée-décalée)
- « Merci » (notez cette réponse brève mais néanmoins polie destinée à écourter l’échange au plus vite)
- « T’es prise ? » (ah… nous en sommes donc au tutoiement apparement)
- « Oui »
- « Ah ben, faut brancher la multiprise des fois »
#fail

Réactions possibles :

a) Rester sans voix.
b) Rire à cette pathétique tentative d’approche – Attention à ne pas en faire trop. Relou risque de penser que tu le trouves drôle.
c) Prétexter un départ imminent du train pour fuir – il n’est pas censé savoir que tu es arrivée 45 minutes en avance (au pire, monter dans n’importe quel train peut être salvateur).
d) Partager l’anecdote sur Facebook et se foutre de la gueule de Relou avec ses amis.

4. Le sifflet dans la rue

Réactions possibles :

a) Ne pas répondre et continuer à marcher comme si de rien n’était. Si Relou insiste (« Hé, tu pourrais répondre, salopeuh) (classe) – passer à la réponse suivante.
b) Adresser un sourire poli mais néanmoins dénué de chaleur en guise de remerciement à cette manifestation d’intérêt touchante.
c) « Oooh, ce sifflement est tellement valorisant et flatteur. Voulez-vous bien me prendre tout de suite dans les toilettes du chantier s’il vous plaît ? »
d) « Et sinon mon poing dans ta gueule, tu le préfères de face ou en uppercut ? »

5. Le petit mot bourré de fautes d’orthographe

Petit mot donné dans le métro juste avant de descendre par un jeune homme au potentiel intéressant malheureusement ruiné instantanément à la lecture de sa prose : « Salu sa va. t’est charmente, j’te kiff tro, je m’apel Julien, apel moi 06.24… »

Réactions possibles :

a) Jeter le papier.
b) Appeler Julien pour lui demander son adresse et lui envoyer un Bescherelle de toute urgence.
c) Appeler Julien et se foutre de sa gueule avec ses copines.
d) Bloguer l’anecdote.

6. La main aux fesses

Nous sommes en 2012. Pandas géants, manchots empereurs, ours polaires, koalas, tigres de Sumatra, et j’en passe… sont menacés d’extinction. Il est triste de constater que les Relous espérant encore pécho avec la technique dite « de la main aux fesses » n’ont pas encore été rajoutés à cette liste. Sérieusement, les gars, quel est le feuque ?!

Réactions possibles :

a) Une torgnole dans sa gueule.
b) Une grosse torgnole dans sa gueule.
c) Une grosse torgnole et des insultes (What else ?).

Et toi, tes pires moments de drague ?

www.chroniquesettribulations.fr

(cc) Pink Sherbet Photography

11 Responses to “L’art de la drague”

  • J’ai bien rie, merci pour ton article ! Quand on me siffle je stop et j’aboie quand on me sort une phrase lourde je sort avec mon plus bel accent texan i’m sorry not french !

  • Le coup de la multiprise je ne le connaissais pas…

  • Moi quand j’ai vraiment pas envie qu’on me drague, je parle chinois. Je sais, c’est vraiment pas sympa, mais c’est vraiment très drôle.

  • Nous avons un match Texan VS chinois !
    Comment vous faites pour paraitre crédible les meufs ?!
    (@plipli : le coup de la mutiprise est triste mais vrai …)

  • Oula oula y en a quelques uns de pires moments ! dans le top il y a la demande en mariage à genoux en boite au milieu de la piste de danse et le bout de papier tendu dans le métro avec un numéro dessus et moi incrédule avec un dialogue ressemblant à ca :

    Moi voyant le papier tendu : “c’est quoi ?”
    Le mec : “mon numéro de téléphone”
    Moi : “Qu’est ce que vous voulez que j’en foute”
    Le Mec : “c’est au cas où vous auriez envie de m’appeler”
    Moi : “non merci sans façon ça n’arrivera pas”.

    Et comme Plipli je connaissais pas la multiprise et franchement ca fait parti du top du relou !

  • @Laurie bah moi j’ai une licence de chinois et j’ai des origines asiatiques, donc ça parait crédible. Mais ça n’arrête pas les plus relous. C’est pourquoi en general je coupe toute discussion en disant “merci, bonne journée et au revoir”, et je me casse.

  • Pierrette Richard

    J’ai en boite la technique de “tu me fais tourner, je te fais tourner et pendant que tu es de l’autre côté, je me casse” ,-)))

  • “non, mais je vais très souvent chez Ikea et j’aime bien les Krisprolls, ça compte ? ”
    Excellent, j’ai trop rigolé!

    Pour ma part, j’ai eu le Relou qui vient te draguer dans les chiottes… Pas glop!

  • J’ai entendu hier en allant me chercher à déjeuner, véridique :
    “Vous êtes très jolie, mademoiselle!” et la nana qui rétorque avec agressivité : “Ouais c’est ça ouais, arrête de mentir!”

    Ça avait le mérite d’être clair. J’ai bien rigolé.

  • @Laurie : J’ai adoré le “non merci, ça n’arrivera pas” !!! (je le garde dans un coin de ma tête. J’ai presque hâte d’avoir à l’utiliser!)

    @tevouille : ah oui dans ce cas là en effet, c’est credible… Une fois avec une amie on a fait semblant d’être sourdes et muettes … c’est moche, je sais mais on a pas tenu 3 secondes… on était écroulées de rire… du coup, le mec s’est barré ;-)

    @Pierrette richard : s’il est vraiment relou, il est possible qu’il te pourchasse à travers la boite … les relous ont souvent beaucoup de flair !

    @electricalstorm : carrement glauque même !

    @Rose H. : le pauvre mec a du rester sans voix … pour une fois qu’il y en a un qui tente une approche “normale” !

  • Le traditionnel “vous avez de beaux yeux mademoiselle” a fait son temps… mais c’était déjà lourd -surtout quand il est évident que le type regarde plus bas “non, ça c’est pas mes yeux, c’est mon cul, mes seins etc…”

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