Encore une fois, chaque célibataire de cette Terre, dont peut-être vous, va devoir affronter la Saint-Valentin, cette fête dégoulinante de romantisme et de « Je t’aime » à deux balles. Et comme à chaque fois, il va vous falloir lutter pour ne pas faire ressortir ce qu’il y a de plus mauvais en vous.

En effet, il faut absolument que vous vous disiez que tout ce que vous ferez ce jour-là aura rapidement des répercussions. Dès le lendemain, il vous faudra vivre avec vos petites mesquineries et autres mensonges et supplier votre médecin de doubler votre dose de Lexomil pour vous aider à mieux assumer votre geste.

Afin de ne pas en arriver à cette extrémité, jurez-moi de ne pas…

1. Vous faire livrer des fleurs au bureau accompagnées d’une carte rédigée avec votre propre écriture.

2. Envoyer la photo du bouquet précédemment cité à votre ex en lui demandant « Est-ce toi qui m’a envoyé ces fleurs ? » juste pour lui faire croire qu’il y a une vie bien plus jolie après lui. Peu crédible et pathétique.

3. Ne pas ouvrir l’application Photobooth de la journée. Le 14 février n’est pas un bon jour pour se prendre en photo seule.

4. Parler à des personnes qui sont en couple. A la Saint Valentin, elles seront toujours plus heureuses que vous.

5. Aller dans une librairie et attendre de tomber sur l’âme sœur comme dans Coup de foudre à Notting Hill. De nos jours, les seules personnes qui vont encore dans les librairies sont des profs à collier de barbe ou des losers.

6. Écrire un poème.

7. Écouter James Blunt.

8. Écrire un poème en écoutant James Blunt.

9. Boire. Comme personne ne partagera la bouteille avec vous, vous allez la vider toute seule. Ensuite vous allez pleurer. Puis vous appellerez votre ex. Comme il ne répondra pas, vous laisserez un message de 15 min. Vous allez le regretter le lendemain matin en vous remémorant le contenu de votre appel tout en buvant votre citrate de bétaïne.

10. Demander à votre mère de dîner avec vous. Elle a un mari et en plus de jouer la cinquième roue du carrosse au restaurant, ils vont vous parler toute la soirée de la manière dont vous devriez reconsidérer votre vie (avec un mari, une maison, des gosses…)

11. Demander à votre mère de dîner avec vous bis. Comme elle est seule, vous allez passer au mieux pour une lesbienne avec une cougar, au pire pour une vieille fille.

12. Combler votre manque affectif en roulant un patin à votre collègue de bureau. Plus exactement, le collègue qui a de l’herpès 365 jours par an.

13. Trouver les vieux mails de votre ex où il vous disait qu’il vous aimait et que vous étiez une sacrée coquine et les publier sur le mur Facebook de son « actuelle » au motif que si vous n’êtes pas heureuse, il n’y a aucune raison pour que eux le soient.

14. Regarder les « occasions manquées » sur Meetic. Ce jour-là, tous les pauvres types ont l’air attrayant.

15. Manger. Dans la souffrance, vous allez vous empiffrer plus que de raison et votre balance ne saura que trop vous le faire remarquer même à jeun et toute nue.

16. Aller à la pharmacie. Vous allez rencontrer des tas de gens qui vont acheter des préservatifs car eux, c’est sûr, ils auront une activité sexuelle ce soir-là.

17. Prendre rendez-vous avec la banque du sperme.

18. Appeler tous vos ex pour savoir si un d’eux serait prêt à remettre le couvert et les implorer s’ils refusent.

19. Regarder le combo fatal Titanic/ Romeo + Juliette / Love Story.

20. Dire à tout le monde que vous vous fichez complètement de la Saint Valentin, cette fête capitaliste inventée par des fleuristes et des parfumeurs malhonnêtes. Personne ne vous croira.

(cc) Manel