Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Je crois qu’on n’est pas tout à fait une fille avant d’avoir testé les ventes privées. Attention, celles de la vraie vie, pas les virtuelles où vous êtes chez vous bien au chaud sur votre canap’ devant votre ordi (celles là comptent pour du beurre). Non je parle des vraies ventes privées, où pendant une matinée (ou une journée entière pour celles qui vont pousser le vice très loin) on va faire ressortir la guerrière qui est en vous.

Oui tout à fait c’est la guerre, et le mot d’ordre est “ne faire confiance à personne”. Prenez la fille la plus angélique qui soit, celle là par exemple : votre collègue qui se cache derrière son écran d’ordinateur, qui rougit à la moindre question, à qui on donnerait le bon dieu sans confession avec ses taches de rousseur et ses cheveux blonds.

Eh bien enfermez-la dans une vente privée avec sacs à main, escarpins, vêtements de la toute dernière collection de Marc J, Louis V ou Karl L à prix réduits et elle se transformera en une espèce de furie, les cheveux dressés sur la tête, le regard fou, le visage rouge d’agitation, prête à bondir sur des low boots avec discounts comme un animal sur sa proie.

D’ailleurs, un conseil d’amie : n’emmenez jamais, JAMAIS votre mec avec vous. Sous peine de rupture, voire de divorce. Les ventes privées en couple c’est un peu comme tenter Koh Lanta quand on s’appelle Paris Hilton, rien que d’imaginer la scène de l’extérieur on ricane doucement. Il a été prouvé qu’un couple ne résiste pas à ce genre de situation extrême. Les hommes repartent complètement horrifiés d’avoir découvert leur douce moitié se transformer en copie conforme de l’exorciste. C’est vrai qu’il y a plus sexy non ?

Non votre mec vous le laissez à la maison. Vous lui montrerez vos trouvailles plus tard (et encore, pas sûr qu’il comprenne).

Pour participer à des ventes privées il suffit d’être plus rapide que tout le monde et de n’avoir aucune pitié. Alors vous vous calez votre cabas transparent sur l’épaule (celui qu’on vous file à l’entrée) et vous prenez TOUT ce que vous trouvez sur votre passage. On ne réfléchit pas, on ne doute pas, on ne se projette pas, on ne demande pas conseil à sa voisine, on attrape-on choppe-on arrache absolument tout ce qui a un code barre.

Pas de repérage qui tienne, pas le temps de se questionner. Pourquoi pensez-vous que la toile du cabas fait à peu près la taille d’un parachute ascensionnel ? Testé en conditions extrêmes il a été prouvé qu’elle peut supporter environ cinq fois le poids d’une fille moyenne. Alors lâchez-vous !

N’y allez pas en pensant que vous n’achèterez rien et que vous y allez “juste pour jeter un coup d’oeil” (vous n’avez besoin de rien). Ah ah ah. Les statistiques montrent que 100% des acheteuses avaient elles aussi besoin de RIEN.

Et le meilleur pour la fin : ne soyez pas choquées de croiser sur votre chemin des dames d’un certain âge - du genre de celles que vous voyez dans le 16ème quand vous vous aventurez par là-bas - en train de courir partout dans les allées en STRING & SEINS NUS sans aucune dignité (ça fait toujours bizarre la première fois)…

…ciel il n’y a pas de cabines d’essayage !!!! (il n’y a pas non plus de toilettes mais ça c’est une autre histoire)

Mettez donc votre amour propre et votre classe de côté, vous aussi vous finirez en culotte entre deux allées, en train d’essayer de rentrer dans un pantalon taille 34, en maudissant le dernier pain au chocolat englouti dans le métro la veille…

(cc) World of Good