Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Oui je me disais là, comme ça… Le régime Dukan… Ce serait pas un peu de la merde ?

Nan attention, hein. J’attaque pas l’homme là. Nan, j’ai du respect pour Monsieur Dukan, c’est sûr. Il a fait de hautes études que j’aurais pas eu la moindre chance de faire moi-même… Il sait épeler des mots que je sais même pas prononcer… Nan, nan mais sérieux, Monsieur le Docteur Dukan est à l’évidence un mec bien…

D’autant que… Il est… Comment dire… Rentable, le garçon.

Le soi-disant job de rêve sur Hamilton Island c’est de la daube en brique à côté d’un poste de « femme de Dukan », par exemple…(pour les « maitresses de Dukan », ça marche aussi ou…. Nan je me demandais parce que… Tu vois… Je… BREF).
Nan mais Dukan, sans rire, quel succès…hein… Tous ces gens ultra connus, hyper puissants, dans le monde entier, qui ne jurent que par lui… Ben tiens par exemple y’a…. Lui là oui… Oui, pis la meuf qui a fait ce truc à la télé là… Pis ma copine K. aussi, si si…. Et puis, évidemment, il y a François H.

Moi avant que je rentre en France, on m’avait dit « oh lala, tu verras François… C’est un homme nouveau… Il a tellement changé… En fait, tu sais quand on se disait qu’il était un peu l’enfant illégitime de Oui-Oui et Potiron ? Ouais ben en fait plus du tout maintenant… Ouais maintenant, je te jure, il fait presque crédible… Il a fait Dukan ».

Hmm.

Et oui. Son poids forge un homme.

François + 15 kilos = PotOuiOuiRon.

François – 15 kilos = PrésidentiableMan.

Une vie, une carrière, une destinée, ça tient à rien, ou plutôt si, à 15 kilos.

Et 15 kilos, ça tient à pas grand-chose non plus, voire à pas grand monde, voire à un seul homme : Dukan.

DU-KAN, PRESIDENT.
Incroyab.
Incroyable qu’un mec qui t’interdit de bouffer des fruits et des légumes ait le pouvoir de faire à sa sauce un Hollande…(je te laisse 15 sec pour piger cette vanne…si si, je suis pas peu fière, ça faisait bien 2 semaines que j’en avais pas trouver une aussi couillue, de vanne…).
Ça m’épate, je te jure.

Enfin ce qui m’épate, surtout, c’est que François Hollande ait réussi là où moi j’ai échoué. Oui parce que moi aussi je suis allée flâner, jadis, du côté obscur de la force Dukan. Une semaine à bouffer du fromage blanc au son, du surimi et du blanc de dinde… Pour un résultat disons… Mitigé…

- Moins 900 grammes sur la balance (ouais…), contre les -2 voire -3 kilos promis…

- Des hallucinations champignonesques…  « Ooooh, un très gros haricot, dis Maman, s’il te plait, je peux le manger ? Ou juste je le suce ? Allez, dis oui dis oui dis oui… Steup steup steup »…  « A.,s’il te plait, cesse de lécher le chat, tu te donnes en spectacle… ».

- Une dépression sans précédents, avec crises de larmes insurmontables à l’évocation des yaourts aux fruits, de la laitue, du fenouil ou sacrilège des sacrilèges, ennemie jurée de la traqueuse de la calorie : de la tomate.

Bilan, une semaine de souffrance, 3 côtes et une arcade sourcilière pétées (je te rassure, Maman va beaucoup mieux), et une surcharge intacte, ou presque. Deux survivantes : mes poignées qui, voluptueuses et douces comme au premier jour, attendent toujours l’amour… A croire que je suis passée à côté d’un truc…j’ai pas du bien comprendre comment c’était qu’on faisait pour perdre du gras…

Alors peut-être, me dis-je, devrais-je investir dans le dernier best-seller du docteur ? Ou, plus long à attendre mais moins onéreux, j’attendrai que François vienne me montrer le chemin…à moi, à toi, à nous quoi…puisque Dukan lui a ouvert les portes de la gloire… Ouais, ça tenait à pas grand-chose hein…

Alors merci Dukan… Vraiment.

(cc)  P!XELTREE