Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

A l’heure où TAAS a le temps de prendre le temps d’observer ce qui l’entoure, d’écouter ceux qui l’entourent, l’idée lui est venue de mixer ses trouvailles et de t’en faire profiter, des fois que ça pourrait te sauver la vie, ou au moins ton égo, ou au pire un simple rencard.

En quelques lignes, et dans un désordre assumé (oui tu m’excuses mais j’ai d’autres chatons à fouetter, et pas le temps de me masturber le cortex sur le pourquoi que peut-être s’eusse été mieux de mettre ça, ou ça, ou ça, là, plutôt que là, là, ou là), TAAS te file quelques trucs à retenir pour faire de ta vie un endroit où il fait bon vivre…

1)      Il est malhabile, lors d’un 1^er rencard (voire même lors du 2^ème, ou du 3^ème…ou en fait n’importe quand tout au long de ta vie), de mentionner que tu as auditionné un jour pour, pêle-mêle, Le Bigdil, La Famille en Or, La Roue de la Fortune, Money Drop, C’est Mon Choix, Dilemme, Les Chtis à Ibiza, Réunion de famille…

NB : Jouer la carte de l’honnêteté en avouant son péché honteux en pensant que saupoudré d’un « Non mais c’était y’a longtemps, à l’époque, tu sais ce que c’est…t’es jeune, étudiant, tu vois pas les choses pareil… » est nul et non avenu. D’abord parce que si tu es, comme beaucoup d’entre nous, du genre trentenaire CSP+, l’époque étudiante remonte à plus ou moins 5 ans…ce n’était donc pas « il y a longtemps ». Ensuite, parce que même si tu es du genre vieux à la tempe blanchie, et qu’effectivement ta jeunesse remonte à quelques décennies maintenant, il te faudra retenir que si la valeur n’attend pas le nombre des années, la connerie non plus…et oui, lois implacables de la logique obligent, un jeune con est souvent un vieux con qui s’ignore encore…ben oui…

2)      Il est stupide, crétin, complètement hallucinant de débilité profonde d’attendre d’atteindre le bas (ou le haut, ça marche aussi) de l’escalator pour se dire que « Tiens, peut-être serait-il temps de s’arrêter 2 min pour se demander où c’est donc qu’il faut qu’on va ». On l’a TOUS vécu, ce grand moment de prise sur soi pour ne pas rentrer littéralement dans le lard mou des miches des ralentis du neurone qui immanquablement s’arrêtent net  là, oui là, exactement à la sortie de l’escalator, tournent sur eux-mêmes, l’index à la lèvre dans une pose dite « pensive », et t’obligent alors à rivaliser d’ingéniosité gymnasticale pour éviter la collision, avec eux d’abord, mais aussi avec les malheureux qui te suivent, entraînés eux aussi par la cadence instoppable de l’escalier roulant…

NB : T’excuser, a posteriori, n’expie pas ta faute, causeur de troubles sur escalators publics. A l’instar du routier qui ne pardonne point le ralentissement brutal de l’automobiliste déGPSisé sur autoroute, TAAS ne pardonne pas le ralentissement, voire l’arrêt brutal du touriste perdu sur escalators. Touristes du monde, rendez-nous service : restez chez vous (ou sinon, moins drastique et tout aussi efficace : juste dégagez de ce p***** d’escalator et mettez-vous hors du passage…c’est pas compliqué quand même…ça s’appelle même « le bon sens »…si si, je vous jure…)

3)      Il est indispensable, pour briller dans les diners, de tourner soigneusement sa langue 7 fois dans sa bouche avant que de mentionner ses habitudes et préférences télévisuelles.  Sachez ainsi que non, vous ne marquerez aucun point auprès de l’assemblée boboisienne parigotte en faisant étalage de vos connaissances Secret Storysiennes, Desperate Housewivesiennes, Gossip Girlesques, ou même True Bloodiennes…

Et oui, téléphage de mon cœur, il te faut comprendre que « Secret Story » est une émission honteuse que les gens biens ne connaissent que parce que ça passait chez le dentiste, l’autre jour… que « Desperate Housewives » is too « Ménagères de moins de 50 ans » et qu’à moins d’être mère au foyer de plus de 40 ans et 3 enfants, il n’est pas du tout « hipster » de continuer à suivre les tribulations de la communauté de Wisteria Lane, et que « Gossip Girl » est « so 2009 » que c’en est déprimant…

NB : on se souviendra qu’il n’y a pas si longtemps, je m’exposais moi-même à des menaces de mort en osant avouer ne pas aimer « True Blood »…aujourd’hui, on notera que justice m’est enfin rendue, puisqu’il est devenu de bon ton de balancer sévère et de se moquer copieusement de la blondinette et de son blafard de vampire…VICTOIRE.

4)      Il est indispensable, pour se faire accepter du Groupe, d’être présentement le plus grand fan de « Bref ». J’insiste sur le « présentement ». Oui, c’est là tout de suite maintenant qu’il te faut cliquer « Like » sur la page de « Bref ». Pas demain, pas la semaine prochaine, encore moins le mois prochain…malheureux. Oui car si aujourd’hui il est de bon ton d’encenser le concept (moi la preums, hein….ne te méprends pas, je fais partie de la masse), crois-en ma longue expérience d’observatrice des tendances audiovisuelles, ça ne durera pas. Et oui, malédiction de l’effet de masse oblige, « Bref » rassemble une foule trop hétéroclite pour ne point subir, à terme, la foudre boboienne qui fatalement reniera ses « like » passés, de peur d’être confondue avec Les Autres… Et oui, un jour « Bref » sera relégué au statut de beaufitude télévisuelle…malédiction, que je te dis.

NB : Je n’ai rien contre le snobisme ambiant parisien, dans lequel j’aime à me prélasser autant que faire se peut…je me contente simplement de pointer une réalité crue qui est qu’il est de bon augure, lorsque l’on est une bonne personne qui réussit dans la vie, d’aller systématiquement contre la majorité…le  « populaire » est donc à bannir, tu le sauras, des fois que tu aurais toi aussi prévu de te boboiser…

5)      En parlant de FB, il est TOTALEMENT, et de façon DEFINITIVE, prohibé de déblatérer sur les différentes sécrétions de ses enfants dans ses statuts. Je m’insurge, et monte au créneau, pour dénoncer haut et fort ce que chacun pense tout bas. Non, mamans du monde, NON, personne, vous m’entendez, PERSONNE ne veut connaitre la couleur du vomi de vos chiards, ou la texture de ce que vous appellez amoureusement « le caca de bébé ». Je vous jure que voir apparaitre, au réveil, du « Mon ptit chéri d’amour que j’aime a vomi cette nuit, c’était compact et visqueux, et on y a retrouvé une moitié d’abricot du diner d’hier…l’autre moitié était dans le pot ce matin ! Ah ah ah…faudra qu’on lui apprenne à mâcher la prochaine fois »…ça ne met pas du tout en forme pour la journée…ou même de bonne humeur…ça pousserait même à faire des trucs dingues mais incontrôlables, sous le coup de l’émotion, type réclamer une loi pour que le ligaturage des trompes se fasse de façon systématique sur toute femelle en âge de procréer… C’est moche, t’as vu…ouais, et c’est la faute à qui ???

NB : Je suis pas un monstre, hein, et je comprends bien que lorsque ton quotidien est essentiellement fait de couches sales et de régurgitations intempestives t’aies besoin d’en causer, Maman…juste que…y’a des forums pour ça, avec plein d’autres mamans qui elles aussi affectionnent tout particulièrement le topic « couleurs, textures et significations de l’excrément de bébé »…alors va chercher bonheur…

To be continued….