Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

WARNING : This article displays strong language and adult content. Don’t let your mouflets or your grand-maman read it. Toute ressemblance avec des personnes de mon entourage n’est pas fortuite. Bah ouais.

Ladies, l’heure est grave. Après cette semaine riche des portraits des femmes qui animent nos vies de petites Princesses à poney, il est temps pour moi de vous quitter. Et pour célébrer en beauté cette dernière journée, j’ai choisi d’aller titiller les tréfonds les plus sombres de nos esprits malins, en évoquant celles que nous adorons détester.

Alors on a de tout, ma bonne dame, on se sert : aujourd’hui c’est open-bitch, morues à volonté, merluche à tous les étages ! Et au menu du jour, il y aura :

De la grognasse de cour de récré à la sauce Effacné®.

Celle-là vous a torturée pendant vos années Hartley Cœurs à Vif en lançant une rumeur selon laquelle votre fuseau à motifs éléphants serait une contrefaçon. Dans vos mauvais jours, vous hésitez encore à taguer sur Facebook de jolis clichés d’elle en 1997, quand elle ignorait encore l’existence des sticks dépilatoires pour la moustache.

De la pouffiasse de soirée accompagnée de sa julienne de copines écervelées.

Elle a beau ressembler à un rôti mal ficelé dans sa robe bustier aussi courte que ses études (« Faire-valoir entretenu par son Jacky tuning », BAC-4, tout de même), cette Marie-couche-toi-par-ici-j’te-prends-par-là n’aura de cesse que d’étaler l’intégralité de sa vie sexuelle sous vôtre nez (certes, vous pourriez en faire de même, mais sortir votre lapinou vibrant trois vitesses devant tout le monde, est-ce-bien raisonnable ?). Quant à sa meute, de vraies andouilles de Guémené : on les sent venir à 300 mètres et elles ont le Q.I. d’un côlon de porc.

De la pétasse trop bien gaulée sur son lit dans le lit de votre bien aimé(e).

Elevée en plein air, nourrie au grain (et rien d’autre, pour entretenir son petit 32), la pétasse Label Rouge est multitâche : elle peut à la fois porter les fringues dont vous rêvez, être Médecin Sans Frontière, et aller lire quelques passages de Stendhal à grand-mamie le dimanche matin. Les plus performantes d’entre elles vous chouravent l’Homme sans aucune difficulté et vont parfois jusqu’à l’épouser, vous laissant hagarde et sanglotante dans votre canapé vous interroger sur les raisons de son départ (vos culottes Snoopy ou vos six chats ? Non, vraiment, je ne vois pas).

De la connasse épanouie à souhait.

Malgré la profonde honte que vous avez à la détester, la connasse ivre de bonheur vous saoule à en vomir tripes et poumons sur la tombe de sa grand tata préférée. Au mieux, elle est amoureuse, et parle de son Maurice à longueur de journée en abusant de « trop » et de « quoi » (« Nan mais il est trooop gentil, quoi ! »). Au pire, elle est enceinte, et vous pouvez toujours aller récupérer votre intestin grêle sur ladite tombe pour vous pendre, car cette grosse barrique de progestérone enjouée est inarrêtable, foi(e) de Baby.

Et si malgré cette overdose de charcuterie avariée vous n’avez toujours pas abdiqué, c’est qu’au fond vous savez qu’à un moment ou à un autre de votre vie, vous avez été la morue de quelqu’un d’autre. Mais entre Ladies, on peut se l’avouer : on est quand même foutrement mieux que les autres.

Alea jacta est, Vade retro Jeanus-Franciscum, Exterminarum Cynthiam.

OBHA, pour vous servir.