Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Moi j’ai la franchise d’etre franche*. Avec toi, ouais. Et avec moi-même, même. Alors je te le dis, et même que j’en rougis pas, cette semaine, entre une escapade irréelle à Canberra (crois moi, tu veux pas savoir) et une errance webesque sur ma future villégiature balinienne (ou balinaise pour les contrariés du dico), j’ai découvert… Carré VIP.

True story. Ô joies du streaming… Après Qui veut épouser mon fils ?, et toujours plus fort, toujours plus haut (oooh oh ooh), le grand, le beau, le sublime Carre Viiiip (Un « i »? Deux? Treize?? Chépu) 1ère minute, 1ère frayeur. Je ne connais pas ces gens.

Enfin si. Je reconnais mon bon vieux Giuseppe, évidemment. La larme à l’oeil, je m’interroge même sur le comment j’ai bien pu survivre ces derniers mois, comment j’ai pu sourire même, parfois, sans ma dose quotidienne de Giuseppe… Je reconnais Afida, aussi. Sa sagesse suitante, son body language, sa crinière de feu…comment aurais-je pu l’oublier, hein ? Sortie de ça, le black out.

Ma nouvelle amie tirée à 4 épingles et 72 coups de bistouri, Elsa Fayer, me donne quelques indices qui, avoue-je, me détendent un peu : la moitié de ces gens ne sont absolument connus de PERSONNE. Enfin si, hein. J’imagine que certains, quelque part les connaissent. Ben oui, fatalement. Même si ça paraît fou, ces gens-là ont bien une famille…un boulot même peut-être… des amis si ça se trouve… L’autre moitié est supposée être connue.

Ok, pigé. Connue de qui et pourquoi, en revanche, ça Elsa elle a pas l’air de bien comprendre non plus. Flûte. J’essaye alors de faire appel à ma mémoire, aux gossips récupérés ici ou là sur Voici.fr, aux images furtives captées lors de mon dernier séjour parisien… Rien à foutre, j’ai pas le moindre indice.

Pour tout te dire, je sais même pas vraiment qui sont les filles et qui sont les garçons. Il y a des « garçons » se faisant appeler par des noms de filles… des « filles » avec des seins trop gros pour être des seins de filles… le poids du décalage horaire sans doute, je m’y perds un peu…

Alors, je décide de ne pas lutter plus que ça… de me laisser bercer par expérience audiovisuelle qui s’offre à moi… Alors je flotte… Je coule, un peu… Je coule, beaucoup… Ne pense plus (a rien)… Et atteins, enfin, l’Illumination. Tel Bouddha devenant Illumine sous son arbre, je reçois à mon tour la Révélation couchée sur mon pieu. Tout s’éclaire. Le doute s’estompe. La Vérité apparaît. Claire comme l’eau des toilettes flambant neuves du nouveau Westfield.

JE SUIS UNE WANNA VIIIP. Ben oui. Faut que je te dise, d’abord, que je me suis dernièrement prise au jeu du dressage de ma Liste de Compétences. A force de remaniements, et de repensage et repesage de la question, j’en étais finalement arrivée à une liste concise, bien qu’exhaustive, de 3 compétences majeures et non négligeables :

1) Je suis capable, et malgré des rotules pourrites, de placer 2 de mes pieds derrière mes oreilles (pied gauche et pied droit respectivement derrière oreille gauche et oreille droite)…

2) je suis capable de jurer mes grands dieux être capable de faire N’IMPORTE QUOI, quand bien même je n’ai aucune idée de ce dont on parle…

3) Je parle un franglais impeccable, et vais même jusqu’à inventer des mots DANS LES 2 LANGUES…

Ah. J’en étais donc là de mon bilan personnel quand le doute m’a envahi : ces compétences sont-elles aussi recherchées dans l’Hexagone qu’elles le sont ici, Down Under ?? Oui parce que maintenant que le billet est booké, le retour annoncé… C’est la France qu’il va falloir séduire…

La France, oui… les Français, surtout… Ces Francais, qui, comme tu sais, chipotent méchant… Alors forcément, j’étais… tendue… Et puis…Carre Vip, Giuseppe, Afida, la chanteuse du Sud, la Spice Girl aux gros seins, etc etc etc… et la Révélation, donc. Ça me paraît clair, nan ? Je suis eux, ils sont moi.

Récapitulons :

Être un VIP (selon la definition du TF1, 2011) c’est :

- n’avoir aucune compétence utile et/ou intellectuelle…

- avoir un don naturel pour dégoter (et assumer) l’outfit qui tue (au sens propre) et le ruiner sur les banquettes poisseuses des night-clubs de ta région…

- être capable d’organiser des paparazzades avec des paparazzis aux appareils jetables…

- repousser les limites de l’Art pour le faire sien… quel qu’il soit, et quoique le Monde en pense…

Sachant cela, j’ai décidé, Jean-Pierre, d’opter pour le 50/50.

Certes, je dois avouer rebuter à porter de l’outfit « qui en (se) jette ». D’abord parce que j’aime moyen la jupe trop courte (pour cause de rotules pourrites, tu te souviens ?). Ensuite parce que pour montrer mes seins, il faudrait d’abord que j’en trouve… des seins. J’ai bien pensé à montrer une aréole, évidemment, mais cela nous mènerait-il bien loin ? J’en doute…

Aussi, et toute niaiserie girlesque mise à part, la photogénie et moi, on est moyen BFF… Alors les paparazzades, les flashs, tout ça… Je crois vraiment pas que ça jouerait en ma faveur, vraiment…

Conclusion : non, je ne coïncide pas avec les points 2 et 3 de la définition sus-citée.

Ok. MAIS. Concentrons nous une seconde sur les points 1 et 4, si tu me le permets (et vu que de toute façon c’est mon [billet] et que y a que moi qui écris dessus et que donc c’est à moi et que c’est moi la grande prêtresse du truc et qu’il y a rien que tu puisses faire contre ça… Tu vas donc me permettre, que ça te fasse mal au… ou pas, hein….)

Bref, je disais (vu que tu me permets) que le point 1 est mien. Aucune compétence vraiment utile ?? C’est too easy… Lis plus haut. NEXT !

Point 4 : repousser les limites de l’Art ? Toooo easy. L’idée c’est, je crois, de choisir un « art » et de le pratiquer à SA façon.

Exemple : la chanson. Tu peux etre chanteuse Vip ssi (=si et seulement si… rappelons nous, la 4emeB,  Mr C., prof de mathématiques de son chef-lieu de canton, si tu me reçois) tu peux chanter une chanson que tout le monde connaît sans que personne ne s’aperçoive que tu es en train de chanter une chanson que tout le monde connaît…

Toooo easy, que je te dis. Même que j’ai déjà multitude d’idées à ce sujet. Une masterpiece même… Que je sais pas bien si je devrais t’en causer ici parce que bon… Avec tous ces gens qui me lisent, hein, c’est un coup à se faire piquer l’idée de la décennie…

Oh pis merde, ça me gratte, alors je me pique de te le dire ! Voila, j’ai décidé de moi-même me lancer dans la chanson. De façon professionnelle, hein. Je veux dire que j’aurai une chorégraphie, un costume de télé, des talons… J’ai déjà ma chanson. Une reprise, parce que ça marche bien les reprises.

Avec peut-être un mix de David Guetta dedans (mais ça c’est pas sur sur encore parce que je crois qu’il reçoit pas bien mes mails… ou c’est que son ordi lit pas la typo Comic sans MS ou…chépa…)… Bref, ma chanson, c’est une toute nouvelle version, et pour the first time in French, de…

9 to 5… Dolly Parton.

La classe ? Ouais, je sais… C’est que j’ai pas que des fossettes qui tuent… J’ai aussi des idées qui te massacrent… Ça s’appellera De 9h a 17h… J’ajouterai un peu de caisse claire et de triangle à la mélodie, parce que j’aime bien.

Et pis surtout, et puisque j’ai conscience de m’attaquer à un mythe, et que je respecte Dolly (dont j’embrasse la face siliconée chaque soir avant de dormir, sur le poster au-dessus de mon lit), je lui rendrai l’hommage qui lui revient, en m’adressant à son coiffeur perso de la grande époque, Uncle Uggy The Bigoudi, 107 ans en juillet prochain, pour mon look capillaire.

Car la capilliculture c’était un truc hypra important pour Dolly. Une capillosité ratée et c’est tout le message qui perd son sens… Et sans sens… hein… Enfin je te dis pas comme tout ça sonne excitant… Comment j’ai hate de revenir… Tu vas pas en croire tes oreilles… NEXT !

(*Alexandre, Carré VIP, Épisode 1, Février 2011)