Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Le printemps est là ! Officiellement depuis le 20 mars — ça c’est Evelyne Dhéliat qui nous l’avait annoncé à la météo — et ce we le soleil et le grand ciel bleu étaient là pour nous le prouver.

Et qui dit printemps dit les oiseaux chantent, la vie est belle, vous avez la tête pleine de projets… et donc une liste de bonnes nouvelles résolutions. Nouvelles car celles que vous aviez faites au Nouvel An n’avaient pas duré 2 jours (vous vous rappelez encore de l’éclat de rire général lorsque vous aviez annoncé à vos amis que vous arrêtiez de boire de l’alcool).

Vous lisiez un article dans la presse l’autre jour qui disait : “Les objectifs que vous vous fixez doivent provenir d’un désir ardent d’obtenir quelque chose, que ce soit un bien matériel, une nouvelle situation personnelle ou seulement une amélioration dans votre vie.” VOILA, on y est. C’est le printemps, vous voulez avoir un esprit sain dans un corps sain (accessoirement être canon). Vous allez donc vous mettre au SPORT !

C’est donc méga motivée que vous vous dirigez d’un pas léger vers le club de sport le plus proche de chez vous. Rien qu’en y allant vous êtes déjà super fière de vous et vous vous sentez déjà plus mince et plus belle. Malheureusement vous déchantez rapidement : vous n’êtes pas la seule à avoir eu cette idée avec l’arrivée des beaux jours. Le club de sport est rempli, voire surbooké. A votre arrivée on vous demande presque si vous avez réservé ?!

Vous vous retrouvez au milieu d’une foule de mecs et de filles, la plupart exhibant des équipements flambant neufs achetés pour l’occasion, des chaussures qui couinent sur le sol tellement elles n’ont jamais servi avant, bref des gens super motivés, qui sautent comme des dingues et qui sont même prêts à enchaîner DEUX cours (!!!)

Déjà l’honneur est sauf, vous ne faites pas partie de ces novices qui pensaient débuter le sport tout en douceur et qui avaient choisi le cours de relaxation en pensant qu’il s’agissait d’un cours à lui tout seul… Ah bon c’est la suite du cours de body pump ?! Ah ah! Faut suivre les gars !

Votre vrai cours débute. Votre prof est le fils caché de Dave et Madonna, d’ailleurs il a une sorte de micro-oreillette cachée dans l’oreille, vous le soupçonnez d’avoir un complice caché dans le fond de la salle qui lui souffle les noms des élèves indisciplinés : “tsss la petite brune au fond avec les baskets violettes, elle ne suit pas, elle rigole avec sa voisine”, “pssss le grand blond, coiffure à la Ken, il matte les nanas du 3ème rang, il ne glande rien”…

Vous n’avez jamais remarqué qu’à chaque fois que vous vous accordez un moment de répit le prof a l’art de le détecter IMMÉDIATEMENT, même si vous êtes au 15ème rang ? Et vous sort un “On ne relâche PAS!! Oui vous la petite brune tout au fond !” … Oreillette + complice sont les armes secrètes du prof de sport je vous dis… Au début avec la musique hyper péchue que vous écoutez en temps normal en boîte vous êtes presque contente d’être là. Mais au bout de 10 séries vous commencez à sérieusement fatiguer. “Allez, les 3 dernières séries et c’est fini…1…2…3…”

A 3 vous êtes prête à vous écrouler puisque vous pensez que c’est fini, mais c’est sans compter la caractéristique principale de n’importe quel prof de sport qui se respecte : l’incapacité totale à compter convenablement les séries, toujours très très nul en maths le prof de sport… (“Fait chaud là non?!” Vous n’en pouvez plus.) “Allez allez, on se motive, encore cinq et on pourra relâcher” Vous commencez à vous décomposer. Mais vous luttez, vous gardez votre objectif en tête… Et d’ailleurs c’est presque fini c’est le prof qui l’a dit…

“Allez allez on continue” Là vos poumons vont exploser, ce n’est plus une question de motivation en ce qui vous concerne mais simplement de survie. Vous croyez rêver quand vous entendez : “Allez, pensez à votre maillot de bain ! On enchaîne avec les 10 dernières séries !” AARRGGH, là vous ne savez plus trop si c’est lui qui vous agace le plus ou les filles qui vous entourent et qui sont toujours impeccables même après 40 minutes de sport, dans une salle où il fait 35 degrés.

Elles : parfaite combinaison de leggings moulants-mais-pas-trop avec brassière de sport rose, chaussures de sport du tout dernier cri, ultra tendance et confortables à la fois, assorties à leur tenue (et sûrement même à leur petite culotte), aucun signe extérieur de fatigue : les cheveux parfaits, pas une goutte de sueur, impeccables même dans l’effort, et même souriantes… Comme dans les pubs de déodorant qu’on voit à la télé.

Vous : vieux jogging informe et délavé, tee-shirt Jack Daniels gagné à une soirée étudiante qui dit “Je bois donc je suis”, baskets qui datent du collège, mascara qui coule, cheveux moumoutte qui ne ressemble plus à rien… Et arrivée à ce stade vous êtes rouge écarlate et vous transpirez tellement qu’une petite flaque de sueur s’est formée près de votre tapis de sol. Vos jambes vous brûlent tellement que vous êtes incapable de les soulever une nouvelle fois.

Vous maudissez le sport, cette salle qui sent les pieds, ces Barbies au sourire ultra bright qui vous irritent au plus haut point, mais surtout ce prof qui vous prend pour une idiote…Vous êtes très TRES TRES énervée : “OOOOH vous là! oui VOUS! vous aviez dit que c’était la dernière série espèce de petit MENTEUR, sale TRAITRE!!!” Silence dans la salle. Oups.

(cc) suizilla