Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Il y en a qui kiffent faire leurs courses, moi je n’aime pas. Je n’arrive pas à faire la liste de ce que je vais manger les cinq prochains jours, je n’arrive déjà pas à savoir comment je vais m’habiller le matin alors… Je finis d’ailleurs par acheter toujours les mêmes choses, et arrivée à la caisse je contemple les paniers et chariots de mes voisins et leur contenu me fait souvent regretter mes choix : oooh du saumon fumé, et du velouté de petits légumes façon provençale, mmmmh des Danettes au chocolat…

J’ai essayé toutes les tranches horaires, rien à faire c’est toujours blindé.

- Le matin à l’ouverture il y a déjà une file de personnes âgées qui attend que le rideau de fer se lève.

- A midi ce sont toutes les mères de famille avec leur smala, bonjour les cris et les larmes avec enfants qui se roulent par terre en hurlant “t’avais dit qu’on aurait des nounours à la guimauve et au chocolaaaaaaat”. Sourire gêné de la maman.

- A la sortie des bureaux, pas mieux. Avec un peu tout ça à la fois et en plus plein de filles comme moi qui voudraient régler cette histoire en 10 minutes chrono. Mais 10 minutes en fait c’est même pas le temps d’attente à la caisse. 10 minutes ca serait peut-être le temps pour dénicher un panier, car le panier à roulettes est une espèce en voie de disparition aux heures de pointe au supermarché. Alors c’est la guerre, vous guettez le panier rouge à roulettes tel un félin qui guette sa proie. OH! Une dame laisse le sien à la caisse, viiiiite il est pour vous! Et là vous vous jetez dessus, mais une autre femme l’a vu avant vous et vous l’arrache des mains. Raté!

Du coup vous n’avez même pas encore commencé vos courses que vous êtes déjà super énervée. QUOI ???! Il n’y a plus de jambon supérieur sans couenne dégraissé ??? C’EST QUOI CE DÉLIRE ??! (oui vous êtes un peu à fleur de peau…) En plus vous mourrez de faim donc vous vous jetez sur les tartines de rillettes de la mer au stand “Essayez moi! Je suis en promotion!” alors que vous DÉTESTEZ ça. La jeune fille responsable du stand -nqui est déguisée en sirène et qui a l’air d’en avoir vraiment, mais vraiment marre de sortir son speech sur les délices de la mer - vous fait comprendre au bout de 4 tartines qu’il faut que vous partiez pour laisser la place à d’autres clients. De toutes les façons votre estomac pense la même chose et vous commencez à sentir les excès des délices marins…et vous avez un peu la nausée. Pour les filles comme vous il devrait y avoir une pancarte signalant “pas plus d’une tartine par personne”.

Vous continuez votre chemin. Tiens vous êtes tombée sur le panier à roulettes qui couine. Chouette. Vous croisez un de ces couples pour qui vous vouez une admiration sans borne, qui arrivent à faire leurs courses SANS S’ENGUEULER.

Lui : Tiens et si on prenait des chips goût oignons et des pizzas pour le dîner? Les deux sont en promo.

Elle : C’est une bonne idée mais je pensais plutôt faire du poisson avec des épinards ?

Lui : Ok, ça me va aussi !

?????? (respect!)

Pour aller plus vite vous courez entre les allées, votre panier à roulettes a même du mal à vous suivre, il vole malgré lui, vous le remplissez tel un robot, vous connaissez votre liste par coeur, les rayons comme votre poche. Les gens s’écartent à votre passage tellement vous avez l’air d’une furie.

Arrivée dans les derniers rayons vous vous faites avoir et vous achetez malgré vous 4 boîtes de céréales de la même marque (alors que votre consommation hebdomadaire ne dépasse pas la demie boîte), parce que pour 3 boîtes achetées vous avez droit à -5%de-réduction-sur-le-prochain-achat-à-plus-de-14-euros-entre-le-1er-et-le-15-avril-dans-la-limite-des-stocks-disponibles (c’est toujours un peu compliqué les promos, il faut bien lire les conditions qui sont écrites en tout petit sur le côté).

Statistiquement, sur une dizaine de caisses, quelle est votre chance de tomber sur celle qui n’avance pas ? 100% de chances, eh oui ! Vous êtes dotée d’un pouvoir extraordinaire, voire surnaturel comme Pierre Richard : vous êtes capable de flairer la caisse foireuse. Petit indice : c’est souvent celle dont la file avance le plus vite… jusqu’à ce que vous la choisissiez. Car un drame est vite arrivé : la personne qui est en train de payer décide de régler ses achats pour un total de 74 euros avec des bons d’achats de 6,90 euros…ou bien le monsieur se rend compte qu’il a oublié quelque-chose qui se trouve à l’autre bout du magasin et dit “je reviens DE SUITE” et on ne le voit plus pendant 1/4h, ou bien pas de code barre sur un produit, pas de monnaie, machine à carte bleue qui bloque, plus de sacs en plastique, pause de la caissière, alerte au feu…la liste est longue.

Et si rien de tout ça ne se produit, quelque-chose d’encore plus pervers vous guette… Vous sentez qu’on vous tapote sur l’épaule : et là une gentille grand-mère vous regarde les yeux brillants et vous demande d’un ton mielleux en vous montrant ses deux pommes de terre et ses deux yaourts si elle peut passer devant vous parce-qu’elle n’a “que ça”. C’est ENFIN votre tour. En sortant vos produits de votre panier vous vous rendez compte que la bouteille d’huile que vous aviez choisie parmi cinquante FUIT. Et que par conséquent il y a de l’huile dans le fond de votre panier, et que vous avez laissé aussi un petit sillage à travers tout le magasin et que l’on peut donc suivre votre itinéraire très facilement (une petite flaque se trouve curieusement devant le stand des rillettes de la mer).

C’en est trop. Heureusement, il y a ce jeune homme très gentil et très doux qui s’occupe de vous à la caisse et qui prend soin de vos achats comme si c’était la prunelle de ses yeux. Il attrape vos produits délicatement, les oriente légèrement pour que le scan puisse détecter le code barre, les dépose avec attention de l’autre côté du tapis roulant en les rangeant par catégorie, et les enveloppe même méticuleusement dans des sacs plastique. Il fait ça avec la plus grande attention du monde; si bien que vos yaourts au bifidus 0% prennent un tout autre sens grâce à lui.

Le simple fait de l’observer pendant ces quelques minutes réussit à vous apaiser…et c’est donc tout naturellement qu’à sa demande vous acceptez de lui filer vos coordonnées pour recevoir toutes les offres promotionnelles du magasin en temps réel sur votre portable. Biiip ! Damn it ! vous venez de vous faire avoir comme une bleue !

(cc)  Kees van Mansom