Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Love sucks… Ouais, ça ressemble fort à un cri d’ado boutonneuse en crise mais ne jugez pas trop vite… Love sucks, parce que je voudrais parler des filles comme moi, des filles qui ont peur de l’amour ou qui n’y croient pas, ou plus. Des filles qui trouvent que tout ça c’est que du vent, de la niaiserie, de la naïveté, de celles qui préfèrent prendre la fuite avant de se prendre le mur.

Moi je suis une pro, en 26 ans j’ai cumulé tout ça à la fois, autant dire que j’ai beaucoup couru. Pas après l’amour, jamais, j’ai plutôt sprinter pour l’éviter en fait. Des années de fuite dès l’adolescence, à commencer à observer ce qui se passait autour de moi, les copines qui pleurent, les adultes qui se déchirent, toutes ces personnes qui finissent déçues, à ne plus y croire, à focaliser plus sur la souffrance que les sentiments pouvaient engendrer que sur le bonheur qu’ils pouvaient apporter.

J’ai eu des petits copains à l’époque, beaucoup, j’ai passé mon temps à prendre et à jeter parce que je voulais pas finir à pleurnicher dans un coin comme mes copines le faisaient. Et puis surtout je voulais rester moi-même, les sentiments, ça change trop les gens, on ne vit plus pour soi, on vit pour deux.

A force, tout cela m’a en quelque sorte “conditionnée”. L’amour ça n’existe pas, c’est juste une illusion, une quête de bonheur naïve qui au fond n’a pas vraiment grand intérêt. Je ne suis jamais tombée amoureuse, à mes yeux je n’en étais pas capable de toute manière. Mon bonheur ne dépendait que de moi et c’était très bien comme ça.

J’étais tellement persuadée que je n’étais pas capable d’aimer que je suis restée de longues années avec un mec que je n’aimais pas, parce que ça m’arrangeait, c’était facile, on s’amusait, je n’attendais rien de plus d’une relation avec un homme. Puis il s’est mis à espérer que je change, avant de désespérer. Il a fini par se déchirer tout seul et je suis partie parce qu’il n’y avait plus de bons moments, plus d’intérêt.

Je sais, ça à l’air triste comme ça, mais en fait c’était bien, très bien même. Certainement pas pour eux mais pour moi ça l’était. Je le vivais bien, c’était un avantage, je finirais jamais en loque humaine à cause d’un mec et je regretterais presque ce temps-là.

Parce qu’il y a eu lui. Mon actuel, mon double, celui pour qui je n’ai pas encore trouvé la force de fuir. Et autant vous le dire, quand on tombe sur celui-là, pour les filles comme moi, c’est la merde. On a des papillons qui se réveillent dans le ventre, on comprend pas ce qui se passe, on lutte, on tente de faire en sorte qu’ils se rendorment et non seulement on y arrive pas mais voilà qu’en plus y a des étoiles qui se mettent à briller dans nos yeux quand on le regarde.

L’amour n’existe pas et pourtant le voilà qui se pointe, tel un fantôme, alors on commence à flipper. On veut fuir, loin, très loin, mais on y arrive pas. Parce que le perdre, ça ferait aussi mal que de rester. On se retrouve paumée, à plus savoir quoi faire, quoi penser, à jouer sur le mode un pas en avant, deux pas en arrière.

Les premières images qu’on a gardé de l’amour reviennent et la peur de ne plus être soi-même resurgit, couplée à la pensée que tout va forcément se casser la gueule un jour et que ça va faire mal, très mal. Quelqu’un influe sur mon humeur, mon état d’esprit, je sais pas gérer mes sentiments parce que je savais même pas qu’ils pouvaient exister et c’est le bordel dans ma tête.

On se dit qu’on est pas normale, qu’on devrait nager dans le bonheur et qu’à la place, on se pourrit le cerveau. Je voudrais être comme les autres, les rêveuses, les naîves, arriver à mettre ma rationalité et mon coté trop réaliste de côté. Je voudrais être simple.

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