Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

J’hésite… Je suis prise d’un doute horrible, d’une question existentielle… Aller chez le coiffeur ou pas ? Mes cheveux sont tellement longs qu’ils me tombent dans le bas du dos, quand je les attache j’ai une sorte de choucroute façon pièce montée sur le haut de la tête, j’ai besoin de 20 minutes minimum pour les coiffer chaque matin et à cause des nÅ“uds j’ai retrouvé des petits pics de ma brosse l’autre jour coincés dans ma chevelure blonde.

Je n’ai même pas eu besoin d’écharpe cet hiver, j’enroulais mes cheveux autour de mon cou et ils se transformaient en foulard naturel. D’un côté pratique donc, oui, il faudrait que j’aille les faire couper. Mais en fait c’est un peu plus compliqué que ça… Je repouse le moment d’aller chez le coiffeur depuis des mois.

C’est toujours la même chose, aller chez le coiffeur c’est un peu comme aller faire du shopping, on part la tête pleine d’illusions, on est toute excitée, on ne sait pas trop ce qu’on va trouver sur place mais on a l’espoir au fond de soi qu’on va revenir complètement transformée, encore plus canon qu’avant, et que ce jour marque le début d’une nouvelle épopée.

Quand je passe devant un coiffeur en général je jette un coup d’Å“il à l’intérieur et je vois souvent des femmes en phase finale de coupe (c’est-à-dire au moment crucial du brushing), elles ont un sourire gêné en se regardant dans le miroir, en se demandant si elles adorent ou si elles détestent leur nouvelle coupe.

Alors je ne peux pas m’empêcher de faire une rapide expertise de leur nouvelle tête et je finis souvent par les plaindre. Je me passe alors les doigts dans mes cheveux, je pousse un soupir de soulagement et je continue mon chemin en jetant ma crinière en arrière d’un air satisfait.

Car aller chez le coiffeur ce n’est pas si simple. Regardez, Jennifer Aniston change de coupe de cheveux et toute la presse en parle. Go Jenny ! Tu es la meilleure ! 42 ans et encore capable d’oser un nouveau carré plongeant… Nous sommes fiers de toi ! ??? Le signe que couper ses cheveux est une belle preuve de courage, reconnue par tous, dans le monde entier.

C’est qu’une coupe de cheveux ça change pas mal un visage. Moi par exemple selon ma coupe de cheveux on me donne 14 ans ou 42. On me dit Madame ou Ma grande. On me demande si je suis la nouvelle stagiaire ou on me dit vous en me proposant un café. Mais quand il faut y aller…

Il y a d’abord tout un rituel avant de commencer à couper des cheveux, c’est simple, vous devez OBLIGATOIREMENT avoir l’air ridicule, c’est la règle, c’est comme ça. Comme si on voulait vous faire payer le prix d’une nouvelle tête par un accoutrement complètement grotesque. Vous allez devoir porter une sorte de blouse en nylon blanc ou bleu clair délavée, pour laquelle le styliste avait imaginé des manches bouffantes façon renaissance, mais qui s’aplatissent immédiatement dès que vous la portez, pour cause de trop longues années d’utilisation. Le tout est fermé par une espèce de ceinture de judoka qui vous marque la taille de façon super sexy.

Puis on vous met une serviette sur les épaules, qu’on fait tenir par une sorte de pince à linge derrière votre cou. C’est bon vous avez l’air assez ridicule, vous êtes prête. Ah non pardon, j’allais oublier : bien entendu vous gardez toujours votre sac à main avec vous car vous craigniez que quelqu’un profite de votre négligence pour vous le piquer, ce qui donne une touche finale à votre allure générale. Mais quoi qu’il en soit vous tentez de rester digne jusqu’au bac afin de procéder au shampoing.

Vient donc le moment où on vous lave les cheveux : vous avez la nuque coincée dans le lavabo, les pieds qui ne touchent pas terre, les bras croisés (sur votre sac à main) et une fille derrière vous qui s’obstine à vous faire la conversation alors que vous n’entendez absolument RIEN (vous avez de l’eau qui coule dans vos oreilles). Du coup, sans vous en rendre compte, vous acquiescez à chacune de ses questions.

Elle : “Vos cheveux sont ternes, je vous rajoute la crème dis-moi-oui à 36 euros?” Vous : “mmm mmm” Elle : “Vos cheveux sont fatigués, on va les réveiller avec le soin wake-me-up à 19 euros?” Vous : “ah ah!” Elle : “Vos cheveux sont tout emmêlés, on va les soulager avec l’après shampoing soin glisse-ô-glisse à 17 euros?” Vous : “Voui voui…”

A la fin on vous enroule la tête dans une serviette tel un turban et le parcours continue. On vous indique où vous devez vous installer et curieusement c’est toujours à l’autre bout de là où vous vous trouvez, ce qui fait que vous devez traverser tout le salon pour que chacun puisse bien profiter du spectacle (vous avez toujours votre sac à main avec vous). A noter : vous avez l’air de moins en moins digne malgré vos efforts.

Ensuite il y a l’EXPERTISE du coiffeur, et en général ça donne ça : Elle : Vous voulez faire quoi ?

Vous : AH ! Alors c’est TRÈS TRÈS simple, je voudrais changer de tête COMPLÈTEMENT tout en gardant mon style initial… Couper pas plus de 3,5-4 cm, avec un dégradé mais pas dégradé-dégradé, vous comprenez… Pouvoir toujours m’attacher les cheveux… Et avoir une petite mèche là qui resterait bien en place sur le côté… Qu’on dissimule un peu mon épi… Et que mes cheveux soient un peu plus illuminés, comme si j’étais allée au soleil… Pas trop non plus quand même, que ça ne fasse pas jaune-jaune vous voyez, qu’on se dise juste “tiens celle là elle a changé quelque-chose” mais que ça ne soit pas choquant non plus… Oui voilà, quelque-chose de très naturel… mais qui change tout à la fois… blablablabla blablabla… Voilà c’est ça que je veux… Vous avez compris? hihi (rire nerveux) Elle : mmmh mmmh tout à fait…

Et bizarrement NON, elle n’a pas du tout compris, voire elle n’a rien capté du tout. Et simplement à partir de là, elle se fait plaisir avec sa paire de ciseaux et son peigne, et elle se lâche com-plè-te-ment.

Et là vous voyez vos 3,5-4 cm qui se transforment en 15 cm, et les longues mèches qui tombent à terre. Plus elles tombent, plus vous sentez votre gorge se nouer. Vous n’osez plus vous regarder dans le miroir, vous avez même l’impression que tout le monde vous regarde dans le salon d’un air horrifié, vous devenez cette pauvre fille que vous plaigniez depuis la vitrine l’autre jour…

Mais c’est trop tard, le mal est fait. Je crois que le pire c’est quand la coiffeuse vous passe un autre miroir pour que vous puissiez admirer votre coupe de dos. En général, c’est le coup de grâce. “Mais on avait dit dégradé-mais-pas-trop, je ne comprends pas?” “Bah oui voilà c’est ça, c’est comme ça que ça se porte le dégradé aujourd’hui, Gwyneth Paltrow a le même”

Là vous vous avouez vaincue, vous ravalez vos larmes, vous faites un petit sourire en payant et en jurant intérieurement que vous ne remettrez plus jamais les pieds chez ce coiffeur. Puis vous filez chez vous pour vous laver les cheveux et essayer de retrouver une tête normale. Et bien entendu vous allez passer les six prochains mois avec les cheveux attachés…

(cc) geishaboy500