Il fut un temps où tout se mourrait en moi comme une catastrophe. Un mot, un geste, un sms… Et puis un jour, l’incroyable se produisit. Touchée par la grâce d’une poussière d’étoile virevoltant dans l’air, je devins ce que j’avais toujours voulu être : une connasse.
Oui, tu lis, bien, une connasse.
Alors évidemment, pas au sens littéral. Non, je parle bien évidemment de ces filles qui n’ont pas de filtre devant la bouche. De celles qui ne s’emmerdent plus avec personne, comme celles des pubs Narta, qui courent comme des dératées parce que leur déo ne laisse pas de traces sur leur pull noir. Eh ben pareil. Sauf que toi tu cours parce que tu fais ce que tu veux quand tu veux, avec tes cheveux ou pas.
Je rêvais d’être ce genre de fille. Et depuis que j’en suis une, je peux vous dire que je dors nettement mieux la nuit. Vous vous demandez mais qu’est ce qu’elle peut bien vouloir dire par connasse ?
Petit guide à l’attention des filles qui veulent devenir des connasses :
Pour commencer, vous devez identifier tout ce que qui vous met en état de :
- dépression
- d’énervement (accompagné d’acné)
- d’insomnie
- d’humeur massacrante (des montées de violence vous provoquent des spasmes).
Puis une fois votre listing tout prêt, vous devez identifier les gens à qui vous avez, plus ou moins ( de 2 à 8 fois par jour), envie de :
- dire merde/ va te faire/ j’ai envie de te tuer ;
- leur arracher les cheveux à la pince à épiler ;
- leur faire boire du jus de radis noir toute la sainte journée.
Une fois ces deux constats établis, vous devez vous auto-persuader que non la personne en face, ni vous-même, ne se désintégrera pas sous l’effet de votre “casse toi tu pues” (la variante “casse toi pauvre con” étant trop connotée, je ne saurais que trop vous conseiller de ne pas l’utiliser, vous déporteriez l’attention de l’objet de votre connassitude ailleurs.).
Lorsque la personne en face de vous aura les yeux ronds, la bouche en cul de poule, il ne faudra sous aucun prétexte lui laisser le temps de vous dire “Oh mais attends, t’es trop méchante quoi! Mais pourquoi tu es comme ça ?”.
Les pleurnicheries agacent encore plus les connasses. Elles ne supportent pas ça. Il arrive pourtant que la configuration des lieux ne vous laissent aucune porte de sortie rapide.
Si la personne “si gentille qu’elle ne comprend pas pourquoi vous êtes si méchante parce que non, c’est quand même vilain de dire tout ça” arrive tout de même à lâcher une larme et se plaindre devant témoins de votre manque total d’humanité, alors vous n’avez qu’à répéter la même phrase à l’assemblée. Eux non plus n’exploseront pas en vol. Un silence se fera seulement.
Ils sauront aussi qu’il ne faudra plus vous faire chier. Et vous serez tranquille. Si les gnas gnas gnas pullulent parmi vos amis, il suffit de leur dire tout simplement que les niaiseries ce sera donc terminé s’ils souhaitent continuer à entretenir des rapports avec vous. S’ils ne comprennent pas : changez d’amis.
Si les statuts de vos amis Facebook enfoncent des portes ouvertes et que ça vous laisse un goût de mélasse dans la bouche : prenez des pop corn et faites une compilation des meilleurs :“Franchement, quand les gens te trahissent, c’est pas cool”. C’est encore moins cool que de le publier où ces mêmes gens peuvent le voir. Nul et pathétique. Bois un coup, ça ira mieux va !
“La guere c pas b1″ “l’amour s’est telment love <3 <3″ “lé gen parle et ce son des ipocrytes” et toutes ces conneries qui passés 14 ans et demi te donnent envie de pleurer pour tes “amis” et la langue française lorsque tu lis ton fil d’actualité. “J’aime“… La fonctionnalité “mort pour le bescherelle” n’existe pas encore.
“Saint Valentin avec mon chéri…merci toi…<3…ne désespérez pas les singles, l’amour c’est pour tout le monde <3bla bla”. Si tu es en mode connasse comme moi, tu pries pour ne jamais rencontrer un “chéri” qui se raboule avec une boîte en cÅ“ur achetée à la va-vite dans un tout à deux balles le 14 février. (moi personnellement j’opte pour Saint Maclou.). Tu peux aussi prendre un pari avec tes amis connards (oui, on est pas mal à suivre le mouvement) , sur la durée de vie des couples. “j’aime à la folie”
The Goal : vous n’en avez rien à foutre de rien, vous êtes une connasse et les connasses n’ont pas de temps à perdre avec les gens qui ne les comprennent pas. Quand on vous déçoit : ce n’est pas grave, on s’en fout. Quand un jeune homme vous prend pour un dû, attendez patiemment dans votre terrier de connasse, et le moment venu. Bang. Vous vous êtes transformée en connasse : qui est-il ? Personne. Cela n’existe pas dans le monde féérique de connasseria. Next.
La connasse doit avoir une totale maîtrise sur soi : elle sait qui elle est, elle n’a besoin de personne pour lui dire de se taire ou inversement. Elle dit ce qu’elle veut. Si la manière de le dire ne convient pas et qu’elle a des remords, elle se remémore tout de suite les fois où on ne l’a pas épargnée. Elle va de suite mieux. Elle n’a pas honte de ses faiblesses, au contraire elle les met en avant. Elle assume qui elle est.
Il est évident que ces usages sont réservés à des gens qui vous agacent. Pour les autres, vous pouvez rester douce et aimante. Utiliser sur et dans un corps sain d’esprit, matin et soir toute la vie. Les effets se feront sentir immédiatement, même sans coenzyme Q10. Votre peau sera détendue. Votre corps plus léger. Vos nuits plus douces.
Affectueusement…
Votre bien aimée Fée Connasse Carabosse
Mely
(cc) timparkinson
Amen !