Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Et c’est reparti, chaque année, c’est la même rengaine ! A l’approche de la St Valentin, les magazines nous abreuvent d’articles tous plus mous du genou les uns que les autres : “Offrez-lui un bouquet en forme de cÅ“ur” ou “Top 10 des endroits romantiques pour l’embrasser” ou pire encore “Découvrez nos idées poèmes pour lui dire je t’aime”… Face à ce désespérant constat, je me devais de vous épargner la description du dernier spa top-moumoute qui propose aux z’amoureux un massage aux cucurbitacées, et vous parler d’un sujet qui, j’en suis sûre, saura toucher le coquinou qui sommeille en vous : LE SEXE !

Et ouais, parce que, si l’aspect over-commercial de cette fête me sort par les yeux, il faut reconnaître qu’il n’est pas désagréable de jouer les princesses le temps d’une soirée, surtout quand, cerise sur le gâteau, elle se finit par une séance sexo-érotico-romantique de cabrioles, câlins et autres mamoureries (histoire de suivre le cliché, hein).

Alors, une fois que vous aurez englouti votre moelleux au chocolat, que vous vous serez langoureusement embrassés sur le seuil de la porte et que vous vous serez effeuillée avec la sensualité de Kim Basinger (à moins que vous ne soyez plus audacieuse… Demi Moore ?!), vous pourrez dégainer sans complexe la nouveauté du moment : le sextoy écolo !

Que les plus précieuses se rassurent, il n’est pas question d’attiser le désir de Monsieur avec une aubergine (quoi que l’image soit tordante !), mais plutôt de pimenter votre soirée avec le nouveau Earth Angel, un vibromasseur fabriqué avec des matériaux recyclés ! A vous de trouver une astuce pour tourner la dynamo pendant 4 minutes sans passer pour une idiote, et vous serez récompensée avec 30 minutes de vibrations “olé-olé”. Si votre mec a de l’humour, vous pouvez aussi vous mettre à chanter “et moi, pendant c’temps là, je tournais la manivelle !“, mais je vous laisse seules juges, ce serait dommage de tout gâcher…

Côté look, c’est pas la joie, l’Earth Angel est désespérément blanc, carrément moche pour être tout à fait honnête. En revanche, vous pourrez chabadabader sans culpabiliser puisque seule l’huile de coude est nécessaire pour le faire frétiller ! Ah oui et pour ce qui est du prix (60€), sachez que 25€ est reversé à Greenpeace.

Les cÅ“urs à prendre n’auront qu’à faire un p’tit tour par ici, pour les autres, rendez-vous dans votre sexshop !