Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Dans le monde du vedettariat et du fric à gogo, certaines personnalités détonnent plus que d’autres au jeu du culte de la personnalité. Quand certains politiciens éblouissent les caméras de sorties du plus bel effet, d’autres se complaisent plus simplement dans leur égo démesuré. Le meilleur de la saison, à mon humble avis : Kanye West.

Pourquoi ce rappeur américain a-t-il un personnage de South Park à son effigie ? Pourquoi le site AskMen.com l’a-t-il classé parmi les cinq hommes les plus influents du monde (devant Barack Obama ou Bill Gates) ? Comment ce producteur et rappeur est-il devenu une star mondiale avec seulement trois albums ?

Car oui, celui qui se dit en voie de remplacer Jésus aujourd’hui, a démarré sa carrière médiatique en tant que producteur de multiples stars ou albums de hip hop. De quoi mettre quelques écus de côté et rêver doucement à une place sur le devant de la scène. Il se lance avec succès dans cette voie, et malheureusement pour Jésus, Kanye est victime d’un accident de la route. La mâchoire brisée mais le cerveau pourtant intacte, le jeune homme décide donc de montrer au monde son immense talent, et soyons honnête, sa magnificence. La vie lui a donné une seconde chance, faut bien que tout le monde comprenne que ce n’est pas un hasard. C’est parce qu’il est bro’ avec Dieu. Suck it Jesus.
D’aucun dirait qu’il est loin d’être le seul à se la péter à tout va dans les médias. Mais Kanye atteint des sommets en termes de déclarations plutôt politiquement incorrectes. Loin d’être le penseur le plus éclairé de la planète, il a décidé d’adopter un discours simple, compréhensible par tous : Je suis le meilleur. Ainsi, il déclare à qui veut bien l’entendre sa passion pour lui-même, aux micros et caméras bienfaisantes du monde entier. Ça donne : “Tout le monde se demandait comment j’allais réagir si je perdais… Ben je crois qu’on le saura jamais, ouaich“, en direct de la cérémonie des Grammy Awards de 2008.

Première théorie : à force de dire tout le temps qu’il est le meilleur, tout le monde s’est mis à y croire. Un peu comme Sarko avec son “Travailler plus pour gagner plus”. Simpliste, mais efficace.

Deuxième théorie : Le trip narcissique, c’est cool, c’est mode. En bon narcissique, l’homme de l’année pose régulièrement pour des marques, permettant ainsi d’asseoir son image de bellâtre à la bouche mystérieuse, dont la moue est renforcée par cette mâchoire cassée. Il est loin d’être un Apollon, mais il a tellement l’air beau avec son collier de vingt kilos d’or qu’il doit être un roi. Ou Pharaon en fait.

Troisième théorie : Le rappeur classe/artiste/à-moitié-bobo. Quand la plupart de ses collègues rappeurs se baignent dans le bling bling ridicule et les strings ficelles plein de booty tendus, Kanye se la joue artiste. Mais réellement, pas simplement avec un béret sur la tête. Le genre d’artiste qui fait des tableaux, du cinéma ou … des clips de 35 minutes. Non content de nous bassiner les ondes de ses morceaux, le mec se paye un clip format court métrage. Et ceci, non dans le but de produire une oeuvre visuelle constructive, mais pour détrôner le feu roi de la pop, Mickael Jackson (et échouer).

Mais parlons-en de ce clip, The Runaway. Un phoenix tombé du ciel dans une boule de feu croise la route de Kanye, alors qu’il conduit un peu trop trop vite sa voiture de course (une fois ne lui a pas suffit visiblement. Ah mais oui, il est un peu comme Dieu maintenant). Bam ! voilà pas que ce phoenix est en fait un mannequin à moitié à poil. C’en suit une histoire d’amour à demi-battement de coeur, faite d’explosions, de clichés, d’une pseudo inspiration Twin Peaksienne, d’une image vintage hyper hype et surtout bien fake.

Ajoutez à cette recette infaillible super originale, des petites danseuses (ça me rappelle un peu Save The Last Dance), une référence à la Bible (avec cette subtile scène de black power aux serviteurs blancs - encore un coup de Jésus : “what’s up bro ?”), un tacle à la télévision (“n’écoute pas la télé bébé, ils disent n’importe quoi”). Le tout dans des décors outrageusement design, car selon  Kanye, “mon appartement est bien trop classe pour écouter du rap”. Euh ?

Et tout ça, pendant 35 looongues minutes. Ben moi, je me suis franchement emmerdée, Jésus. Et pitié, à tous les journalistes du monde usant d’adjectifs emphatiques à son sujet : stop.