Vous savez ce qui est le pire quand on Ă©coute une version nouvelle d’une chanson des annĂ©es 80 ? Le fait d’écouter les paroles, de les Ă©couter vraiment je veux dire et de rougir de honte d’avoir finalement chantĂ© Ă tue tĂŞte la branlette du pied de chaise d’Etienne, tortillĂ© le derrière sur le cuni piscicoled’Elie Medeiros , yaourtĂ© (du verbe yaourter, pratique courante de tentative de chantonnage d’une langue qu’on maitrise pas, et de prĂ©fĂ©rence en public) la super fun Cindy Lauper ou hurlĂ© Ă la lune sur les dancefloors pour que le mec au cĹ“ur de loup finisse par emballer sa gonz. Oui je sais c’est moche.
Mais vous savez ce qui est pire que le pire dans ces cas là ? C’est de se retrouver love 20 ans après de l’une de ces chansons ringardes, parlant au choix d’amour qui dégouline même s’il finit mal en général, de sexual healing ou d’amoureux transit que même qu’ils n’existent pas dans la vraie vie depuis qu’on a flingué l’autre abruti de prince charmant. Ne rigolez pas, on est jamais à l’abri du syndrome œil qui brille, joues qui rosissent et ciel Chamallow.
C’est du « all inclusive » mesdames, un package de symptômes pour peaufiner notre air quiche. Car on est jamais à l’abri : ni les motardes tatouées, ni les rebelles, ni les grincheuse et ni les chieuses, ni celles qui avaient juré ne jamais y remettre les pieds ni celles qui ne voulaient pas rechuter. Non c’est moi qui vous le dis ladies. On est toutes condamnées à finir dans la mierda rose bonbon, à chantonner une chanson française bien niaise, en total accord avec notre nouvelle tenue pastel. Heureusement (merci petit Jésus) l’épidémie n’atteindra jamais nos dessous, plus calientes que jamais. Laura Ingalls maitrisait le fouet et la guêpière panthère. Et ça M6 ne nous l’avait pas dit…
Super moche, je vous avais prévenues. Comment ça j’exagère ? Mais pas du tout. Faites donc les malignes et dites moi comment cultiver l’air altier de femme mystérieuse et distante qui avait fait notre gloire, quand on affiche en semi permanence un sourire de Joker ! Dites moi donc comment concilier notre venin, nos sarcasmes, nos pics et nos rebuffades et surtout d’avoir l’air crédible quand on chante cœur de loup ! Dites moi donc comment ne pas se perdre quand on est complètement paumée !
Le terrain de la quichitude est un terrain miné, une pente glissante, ou contrairement à ce que l’on peut penser, les femmes ne se jettent pas tête baissée en écartant les bras. Déposer ses valises et un peu de ses casseroles, ça se fait un peu à chaque tournant, lentement, comme on se dessape la première fois pour son amant. Pas question de changer bien sur, juste de se laisser aller, avec la peur du vide, angoisse symptomatique de la femme qui a déjà sauté. Retour direct dans les pompes de Balasko : « j’y vais mais j’ai peur ».
Allez de toute manière, ça ne sert à rien de lutter, quand faut y aller faut y aller. Ayons la résignation du bonheur, ou en tout cas tentons l’improbable, risquons notre vie une fois de plus, pour le simple plaisir d’avoir le sang qui coule un peu plus vite et de se sentir un peu plus en vie… Toutes en cœur les filles, on aura peut être l’air moins quiche si on fait un collectif :
Ça fait rire les oiseaux, ça fait chanter les abeilles
Ça chasse les nuages et fait briller le soleil…
(cc)Â BFLV
posté le 09/09/2010 | 841 vues | 3 commentaires | tags: coeur de loup quiche années 80 Ego trip musique
Ha bah c’est malin Magadit! MERCI! Je viens de pourrir tout mon open space avec ton coeur de loup… et on a enchaĂ®nĂ© jusque voyage-voyage et la salsa du dĂ©mon!!!!!!!!!!!
C’est un scandale! je vais me plaindre Ă la direction!
:-DDDD
J’ai trouvĂ© une radio qui passe beaucoup de ces quiches-lĂ et j’avoue, je kiffe, j’assume! Femme libĂ©rĂ©e…!!
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J’en veux ! Du Richard Gotainer, du Phil Barney, du LĂ©opold Nord… c’est peut-ĂŞtre parce que je suis davantage de la gĂ©nĂ©ration 90, me donnant donc l’extrĂŞme privilège de rendre hype tout ce qui n’est pas de ma gĂ©nĂ©ration (comment ça je fabule ?!)
Et en collégiale, je crois que ça fait toujours truffe. Mais tant pis !