Humeurs

Techno illogique !

Je ne pensais pas avouer ça un jour. Je ne pensais même pas qu’il me fut possible à moi, archiduchesse de la mauvaise foi, de reconnaitre une telle faiblesse : la technologie n’est pas toujours mon amie. Parfois, je dis bien parfois, il me semble qu’à l’instar des constructeurs de poussettes du sketch de Florence Foresti, les ingénieurs passent des heures à dégoter des nouveautés “géniales” qui vont me pourrir la vie.

Techno illogique !Alors bienvenue dans mon enfer personnel. Suivez le guide, et faites attention ou vous mettez les pieds, terrain miné.

La technologie cherche à m’humilier. Je hais le téléphone, ce n’est un secret pour personne, je vis avec, mais les progrès en matière de portable ont plusieurs fois tenté de réduire à néant mes efforts de réconciliation et m’ont souvent promue au rang de gourdasse. Pour preuve les sonneries ridicules que le (ex) copain boulet a programmé derrière mon dos et qui hurle “si t’avances et je recule, comment veux tu comment veux tu… ” devant ma mère ou dans la rame du RER. Et je ne parle même pas de la commande vocale, abrutissant concept à force de hurler 50 fois d’une voix hystérique et nasillarde APPELEZ RAOUL, – EFFACER MESSAGE de DUCON – NON – OUI – NOOOOOOOOOON – APPELEZ MOMAN, MOOOOOMAN devant une foule aussi atterrée qu’ébahie, tout ça pour éviter d’appuyer sur 3 touches… Moi ça me rappelle toujours avec émotion le «faites l’étoile» de Brenda, mais il n’y a qu’a peu près là que ça me fait glousser !

La technologie en veut à mon intimité. Mais non je n’exagère pas. Et vous seriez de mon avis si vous vous étiez retrouvée à agiter le bras façon j’apprends à voler, assis dans les ladiesroom, pour rallumer la lumière qui vient d’avoir la bonne idée de s’éteindre au moment crucial parce qu’un inventeur démoniaque a décidé de la caler sur un détecteur de mouvement. Ah bon parce qu’on bouge dans cet antre là ? Vous confondez messieurs, point de Marie-José Perec dans les pipirooms des filles, les meilleurs scores de vitesse ont lieu à l’entrée. Une fois posées on oublie Marie-Jo et on pense équipe de France (ohhh je suis mauvaise) et on finit assise dans le noir ! Résultat il n’y a que les mecs qui bougent du postérieur en écrivant leur nom sur l’urinoir, ou les couples adultères en pleine chevauchée fantastique qui ont la paix depuis qu’un maniaque y a introduit le must have de l’éclairage high tech dans nos toilettes.

La technologie veut me rendre dingue. Comme tout le monde j’ai applaudi à deux mains quand sont apparues les premières tentes «pop up», genre je lance et hop youpi la belle tente 5 étoiles avec piscine intégrée en 3 secondes chrono. Bluffée j’étais. Du coup je n’ai pas hésité une seconde quand le nain m’a supplié de lui acheter la “tente à boules”. Alors pour info la “tente à boules” c’est une sorte de cage à nain remplie d’environ 2500 balles en plastique ou les nains jouent et pourrissent littéralement votre intérieur en éjectant les balles une par une. Si si c’est super et c’est effectivement 30 secondes à installer, puis 3 heures à hurler sur le nain et ses boules ! Jusque là tout va bien notez, car par contre il faudra compter une bonne demi-journée à moitié couchée sur l’engin pour tenter de le replier dans sa capote de 5cm sur 5. La tente pop up est, sachez-le, dotée d’une vie propre, une vie de tente entièrement dévouée à vous faire piquer une crise de nerfs dans un corps à corps spasmodique.

La technologie veut me faire passer pour une blonde. J’en peux plus. Je n’ai plus la paix nulle part. Même les bagnoles m’en veulent. Elles finissent par me donner l’impression d’avoir un QI de moule quand je reste 10 bonnes minutes à leur mater l’arrière train, en regardant à quatre pattes pour trouver le bouton du coffre… Bouton situé au choix dans le X, sous le renfoncement au fond à droite (classe pour un arrière train), ou carrément sur le volant. Normal quoi. Bienvenue dans un très mauvais remake du pas très bon Benjamin Gates. “Petit scarabée pour ouvrir le coffre l’énigme du lion à 5 têtes résoudre tu devras.” Ah non remarquez ça c’est un croisement entre Yoda, le père Fouettard ou le prêtre Shaolin mais bon ça marche pareil. Alors je tente de me résigner mais c’est sans compter leur fourberie quand ils s’amusent également à me planquer le frein à main, la clé, la serrure du démarreur et j’en passe… Rendez-moi mon vélo bande de malades !

Vous voyez bien. La technologie a personnellement une dent contre moi. Je ne suis pas l’ombre d’une décroissante mais à ce rythme là je vais finir par ressembler à une vieille conne qui râle sans relâche que “c’était quand même mieux avant, mais oui avant : quand j’étais jeune, nous on faisait ça comme ci, pis on n’avait pas ça comme ça…

(cc) barrilete_eléctrico

4 Responses to “Techno illogique !”

  • Mais quand cesserez-vous d’être aussi pertinente très chère Mag ! Et quant au choix de la vidéo… Seigneur, vous m’épatez ! :D

  • Tout à fait d’accord !
    Moi aussi, je me suis fait eue: ma mère, parce qu’elles sont toujours dans les histoires de filles; croyant bien faire, m’achète un super produit médicamenteux du tonner dont je tairai le nom par souci de ne pas leur faire une mauvaise pub. Je teste une première fois, evidement, impossible d’ouvrir correctement la capsule, encore un truc de mathématicien avancé. Résultat, je m’en met sur la main et là, au bout de quelques minutes, des petits boutons apparaissent. Moi, pas plus affolée que ça: ça va disparaitre, me dis-je. Le week end se passe, balades en fôret, rencontre avec dame nature qui me file une mauvaise grippe. résultat, lundi matin, geule de bois. Que faire ???
    Evidement, laaaa solution: le nouveau médicament miracle de ma mère: passeque quand on a envie de vomir, on ne réfléchis pas. Cette fois, je lis la notice, je regarde la boite: de belles couleurs, logo alléchant et surtout; le chiffre 10 milliard de particules contenu dans chaque capsule me fait me sentir riche tout d’un coup. J’avale donc. Et comme mon médecin que je devais voir ce matin là m’avais bien dit de prendre un petit déjeuner, je mange allègrement.
    Sur le trajet de ma sortie matinale, je commence à sentir le produit remonter; gloups ! Et si ces particules étaient vivantes et qu’elles allaient me dévorer !!! Je me dépèche d’arriver dans la salle d’attente et voila qu’une idée me vient: il faut me faire vomir ce produit terrifiant ! Je vai dans les toilettes et me regarde dans la glace. Pathétique avec mon malêtre, mes lunettes de soleil non enlevées, ma coupe de cheveux à la Jeanine Watson, parce qu’il faut bien inventer des pseudos, et surtout, mon envie de dégeuler qui est bientot assouvie. Une vrai movie star sans la notoriété et sans les sous. Technologie mes fesses, oui !

  • hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Promis juré la technologie, et le progrès ne rime pas avec confort et bien être. Heu mis à part peut etre pour la crème dépilatoire. Mais ceci est une autre histoire ;-)

  • Pour ma part la technologie me rend la vie bien plus facile, et bien ouiiiiiiii comment ??? quoi ?? elle est folle celle-là ? ^^ mais pas du tout !!!! que ferions nous sans un bon appareil numérique pour immortaliser nos meilleurs moments (genre mon homme en train de repeindre notre balcon, pour celles qui connaissent la bête, c’est un exploit hooooo combien important dans la vie de mon cher et tendre geek !!!) Rien que mon téléphone portable est une source de pense-bête innombrables, agenda, calendrier, appareil photo (encore !!!) surf sur ma page Face de Book en pleine journée alors que mon cher boss a enlevé l’accès pour cause d’abus dont je ne me sens absolument pas responsable (comment ca je suis la reine de la mauvais foi ??? lol) et bien sur, mes innombrables et futils coups de fils au copiiiiiiiiiiiiines avec qui j’échange… des dates, des photos etc… (mais comment elle est accro la fille tsss lol)

    Mon cher PC : alors lui je l’aaaaaaadddoorreuuhhhh ^^ mais pourquoi me direz-vous ? elle fait pas déjà tout avec son téléphone portable celle-là ? et bien nnnaaannn que nini ^^ en plus d’être une jeune femme qui essaie désespérément de vivre avec son temps j’ai une sacrée particularité, je suis une geek folle de MMORPG !!! hoooohaaaa mais c’est quoi ça ???
    Ce sont des jeux en ligne, généralement payants dans lequel tu crées un personnage que tu fais évoluer dans un univers médiéval fantastique, je vais un peu fouiner sur le blog (je suis toute nouvelle ^^) et si je ne trouve rien là-desu je me ferais un immence plaisir de poster plus d’explications :)

    Tout ça pour dire que pour ma part : VIVE LA TECHNOLIGGIIEEUHHHH !!! ^^

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