Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

04. février 2012

Mot de passe oublié

magadit

Je ne pensais pas avouer ça un jour. Je ne pensais mĂŞme pas qu’il me fut possible Ă  moi, archiduchesse de la mauvaise foi, de reconnaitre une telle faiblesse : la technologie n’est pas toujours mon amie. Parfois, je dis bien parfois, il me semble qu’à l’instar des constructeurs de poussettes du sketch de Florence Foresti, les ingĂ©nieurs passent des heures Ă  dĂ©goter des nouveautĂ©s “gĂ©niales” qui vont me pourrir la vie.

telefille.jpgAlors bienvenue dans mon enfer personnel. Suivez le guide, et faites attention ou vous mettez les pieds, terrain miné.

La technologie cherche Ă  m’humilier. Je hais le tĂ©lĂ©phone, ce n’est un secret pour personne, je vis avec, mais les progrès en matière de portable ont plusieurs fois tentĂ© de rĂ©duire Ă  nĂ©ant mes efforts de rĂ©conciliation et m’ont souvent promue au rang de gourdasse. Pour preuve les sonneries ridicules que le (ex) copain boulet a programmĂ© derrière mon dos et qui hurle “si t’avances et je recule, comment veux tu comment veux tu… ” devant ma mère ou dans la rame du RER. Et je ne parle mĂŞme pas de la commande vocale, abrutissant concept Ă  force de hurler 50 fois d’une voix hystĂ©rique et nasillarde APPELEZ RAOUL, - EFFACER MESSAGE de DUCON - NON – OUI – NOOOOOOOOOON – APPELEZ MOMAN, MOOOOOMAN devant une foule aussi atterrĂ©e qu’ébahie, tout ça pour Ă©viter d’appuyer sur 3 touches… Moi ça me rappelle toujours avec Ă©motion le «faites l’étoile» de Brenda, mais il n’y a qu’a peu près lĂ  que ça me fait glousser !

La technologie en veut à mon intimité. Mais non je n’exagère pas. Et vous seriez de mon avis si vous vous étiez retrouvée à agiter le bras façon j’apprends à voler, assis dans les ladiesroom, pour rallumer la lumière qui vient d’avoir la bonne idée de s’éteindre au moment crucial parce qu’un inventeur démoniaque a décidé de la caler sur un détecteur de mouvement. Ah bon parce qu’on bouge dans cet antre là ? Vous confondez messieurs, point de Marie-José Perec dans les pipirooms des filles, les meilleurs scores de vitesse ont lieu à l’entrée. Une fois posées on oublie Marie-Jo et on pense équipe de France (ohhh je suis mauvaise) et on finit assise dans le noir ! Résultat il n’y a que les mecs qui bougent du postérieur en écrivant leur nom sur l’urinoir, ou les couples adultères en pleine chevauchée fantastique qui ont la paix depuis qu’un maniaque y a introduit le must have de l’éclairage high tech dans nos toilettes.

La technologie veut me rendre dingue. Comme tout le monde j’ai applaudi Ă  deux mains quand sont apparues les premières tentes «pop up», genre je lance et hop youpi la belle tente 5 Ă©toiles avec piscine intĂ©grĂ©e en 3 secondes chrono. BluffĂ©e j’étais. Du coup je n’ai pas hĂ©sitĂ© une seconde quand le nain m’a suppliĂ© de lui acheter la “tente Ă  boules”. Alors pour info la “tente Ă  boules” c’est une sorte de cage Ă  nain remplie d’environ 2500 balles en plastique ou les nains jouent et pourrissent littĂ©ralement votre intĂ©rieur en Ă©jectant les balles une par une. Si si c’est super et c’est effectivement 30 secondes Ă  installer, puis 3 heures Ă  hurler sur le nain et ses boules ! Jusque lĂ  tout va bien notez, car par contre il faudra compter une bonne demi-journĂ©e Ă  moitiĂ© couchĂ©e sur l’engin pour tenter de le replier dans sa capote de 5cm sur 5. La tente pop up est, sachez-le, dotĂ©e d’une vie propre, une vie de tente entièrement dĂ©vouĂ©e Ă  vous faire piquer une crise de nerfs dans un corps Ă  corps spasmodique.

La technologie veut me faire passer pour une blonde. J’en peux plus. Je n’ai plus la paix nulle part. MĂŞme les bagnoles m’en veulent. Elles finissent par me donner l’impression d’avoir un QI de moule quand je reste 10 bonnes minutes Ă  leur mater l’arrière train, en regardant Ă  quatre pattes pour trouver le bouton du coffre… Bouton situĂ© au choix dans le X, sous le renfoncement au fond Ă  droite (classe pour un arrière train), ou carrĂ©ment sur le volant. Normal quoi. Bienvenue dans un très mauvais remake du pas très bon Benjamin Gates. “Petit scarabĂ©e pour ouvrir le coffre l’énigme du lion Ă  5 tĂŞtes rĂ©soudre tu devras.” Ah non remarquez ça c’est un croisement entre Yoda, le père Fouettard ou le prĂŞtre Shaolin mais bon ça marche pareil. Alors je tente de me rĂ©signer mais c’est sans compter leur fourberie quand ils s’amusent Ă©galement Ă  me planquer le frein Ă  main, la clĂ©, la serrure du dĂ©marreur et j’en passe… Rendez-moi mon vĂ©lo bande de malades !

Vous voyez bien. La technologie a personnellement une dent contre moi. Je ne suis pas l’ombre d’une dĂ©croissante mais Ă  ce rythme lĂ  je vais finir par ressembler Ă  une vieille conne qui râle sans relâche que “c’était quand mĂŞme mieux avant, mais oui avant : quand j’étais jeune, nous on faisait ça comme ci, pis on n’avait pas ça comme ça…

(cc) barrilete_eléctrico

 

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Mais quand cesserez-vous d’ĂŞtre aussi pertinente très chère Mag ! Et quant au choix de la vidĂ©o… Seigneur, vous m’Ă©patez ! :D


 

Tout Ă  fait d’accord !

Moi aussi, je me suis fait eue: ma mère, parce qu’elles sont toujours dans les histoires de filles; croyant bien faire, m’achète un super produit mĂ©dicamenteux du tonner dont je tairai le nom par souci de ne pas leur faire une mauvaise pub. Je teste une première fois, evidement, impossible d’ouvrir correctement la capsule, encore un truc de mathĂ©maticien avancĂ©. RĂ©sultat, je m’en met sur la main et lĂ , au bout de quelques minutes, des petits boutons apparaissent. Moi, pas plus affolĂ©e que ça: ça va disparaitre, me dis-je. Le week end se passe, balades en fĂ´ret, rencontre avec dame nature qui me file une mauvaise grippe. rĂ©sultat, lundi matin, geule de bois. Que faire ???

Evidement, laaaa solution: le nouveau mĂ©dicament miracle de ma mère: passeque quand on a envie de vomir, on ne rĂ©flĂ©chis pas. Cette fois, je lis la notice, je regarde la boite: de belles couleurs, logo allĂ©chant et surtout; le chiffre 10 milliard de particules contenu dans chaque capsule me fait me sentir riche tout d’un coup. J’avale donc. Et comme mon mĂ©decin que je devais voir ce matin lĂ  m’avais bien dit de prendre un petit dĂ©jeuner, je mange allègrement.

Sur le trajet de ma sortie matinale, je commence Ă  sentir le produit remonter; gloups ! Et si ces particules Ă©taient vivantes et qu’elles allaient me dĂ©vorer !!! Je me dĂ©pèche d’arriver dans la salle d’attente et voila qu’une idĂ©e me vient: il faut me faire vomir ce produit terrifiant ! Je vai dans les toilettes et me regarde dans la glace. PathĂ©tique avec mon malĂŞtre, mes lunettes de soleil non enlevĂ©es, ma coupe de cheveux Ă  la Jeanine Watson, parce qu’il faut bien inventer des pseudos, et surtout, mon envie de dĂ©geuler qui est bientot assouvie. Une vrai movie star sans la notoriĂ©tĂ© et sans les sous. Technologie mes fesses, oui !


 

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Promis juré la technologie, et le progrès ne rime pas avec confort et bien être. Heu mis à part peut etre pour la crème dépilatoire. Mais ceci est une autre histoire ;-)


 

Pour ma part la technologie me rend la vie bien plus facile, et bien ouiiiiiiii comment ??? quoi ?? elle est folle celle-lĂ  ? ^^ mais pas du tout !!!! que ferions nous sans un bon appareil numĂ©rique pour immortaliser nos meilleurs moments (genre mon homme en train de repeindre notre balcon, pour celles qui connaissent la bĂŞte, c’est un exploit hooooo combien important dans la vie de mon cher et tendre geek !!!) Rien que mon tĂ©lĂ©phone portable est une source de pense-bĂŞte innombrables, agenda, calendrier, appareil photo (encore !!!) surf sur ma page Face de Book en pleine journĂ©e alors que mon cher boss a enlevĂ© l’accès pour cause d’abus dont je ne me sens absolument pas responsable (comment ca je suis la reine de la mauvais foi ??? lol) et bien sur, mes innombrables et futils coups de fils au copiiiiiiiiiiiiines avec qui j’Ă©change… des dates, des photos etc… (mais comment elle est accro la fille tsss lol)


Mon cher PC : alors lui je l’aaaaaaadddoorreuuhhhh ^^ mais pourquoi me direz-vous ? elle fait pas dĂ©jĂ  tout avec son tĂ©lĂ©phone portable celle-lĂ  ? et bien nnnaaannn que nini ^^ en plus d’ĂŞtre une jeune femme qui essaie dĂ©sespĂ©rĂ©ment de vivre avec son temps j’ai une sacrĂ©e particularitĂ©, je suis une geek folle de MMORPG !!! hoooohaaaa mais c’est quoi ça ???

Ce sont des jeux en ligne, gĂ©nĂ©ralement payants dans lequel tu crĂ©es un personnage que tu fais Ă©voluer dans un univers mĂ©diĂ©val fantastique, je vais un peu fouiner sur le blog (je suis toute nouvelle ^^) et si je ne trouve rien lĂ -desu je me ferais un immence plaisir de poster plus d’explications :)


Tout ça pour dire que pour ma part : VIVE LA TECHNOLIGGIIEEUHHHH !!! ^^


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