Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

L’un de ces derniers quatre matins, me voilà prête à faire trempette, à retrousser mes manches de pantalon pour barbotter dans la Manche…

Ni une, ni deux, j’enfile bikini, tongs et pareo, j’enfourne dans mon sac de fille : lunettes de soleil, borsalino, drap de plage et… ah pu*%in de m*${°rdeuhhh !! Rupture de stock de crème solaire.

Direction chez Maman-qui-a-toujours-tout-dans-ses-placards où, finalement, je provoque un psychodrame parce que quelqu’un a osé se tartiner d’anti-UV sans remettre le tube à sa place… Merci les frangines. Après avoir perdu un bon quart d’heure et avoir rendu screugneugneu la p’tite famille en ce dimanche matin qui pourtant commençait bien, je file au supermarché… ce que la première virée était censée m’éviter.

Faufilage entre les rayons en pensant aux minutes de soleil que je suis en train de perdre. Pif pouf, ce-sera-toi-que-je-choisirai ! Hop, un tube de crème en main, direction la caisse… Oh là là, pourquoi les petits vieux qui ont toute la semaine pour faire leurs courses choisissent-ils de venir enquiquiner le monde le dimanche matin ? Question existentielle que je n’ai jamais éclaircie.

Évidemment, quand arrive mon tour, le code barre ne passe pas, la caissière est nouvelle, personne ne connaît le prix, l’ordinateur central est en galère… AU SECOURS ! Et une demi-heure de perdue pour un fichu tube de crème à trois euros que j’achète pour me donner bonne conscience, histoire de faire pschitpschit avant d’avoir les mains recouvertes de sable.

Une fois à la plage, on pourrait croire que les meubles sont sauvés… on pourrait.

Petite partie de freezby dans l’eau entre amis, je lance comme un pied, mais qu’importe ! On S’A-MU-SE ! (Avouez, vous entez la catastrophe arriver à pas de velours, n’est-ce pas ?) Roulements de tambour…

Dans un magnifique geste fluide, Farfallegirl envoie l’engin volant avec une belle énergie. Mais, pourquoi sent-elle tout à coup une douleur lui traverser le doigt ? “OHHH MY GOOOD ! Chériii, en lançant le freezby, j’ai accroché ma bague et elle est tombée dans l’eau ! Je t’assure ! Mais non c’est pas une boutade !”

Farfallegirl à la plage ou comment perdre dans l’eau, on ne sait comment, une bague d’une bonne centaine d’euros… “Si tu la retrouves, on va de suite jouer au loto”, dixit FafalleBoy…

Et quand la journée s’achève, que je rentre à la maison me reposer et tenter de me consoler de la perte de l’objet chéri, que vois-je ? Le chien n’a pas trouvé mieux que de déchiqueter l’appareil dentaire de FarfalleBoy… A moins qu’il n’ait été dressé par un orthodontiste avide qui souhaitait nous pomper du blé et qui se serait faufilé dans la maison pendant notre excursion (oui, j’ai étudié l’hypothèse…), je pense avoir eu, en ce jour, une poisse monumentale.

Vie de merde. Aucune justice, dans ce monde…