Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Je reviens de mon exil ladiesroomien aujourd’hui, tout ça pour parler animal des marais, plein de vase et assez dégueulasse… Ne m’en veuillez pas s’il vous plait.

Sauf que l’on s’en aperçoit après, que c’est un crapaud purulent. Et oui, sinon, ce n’est plus du tout drôle d’être la pintade label rouge d’excellence du plan foireux. Sans compter que nous n’aurions plus aucuns sujets de conversations malveillants… Imaginez ce monde deux secondes… C’est horrible je sais.

Mais je suis là ! Et de mon chapeau féérique bio en sachet de thé, je vais sortir cette armée de crapauds de l’ombre.

Avant de commencer, je tiens à préciser que tout ce qui va suivre est tiré de faits réels… Mais nous y reviendrons plus tard.

Le Chef des crapauds, le bien nommé Malafreujojo Ier du Marais Poitevin, est, et j’insiste bien, TOUJOURS, marié/en couple/sur plusieurs relations en même temps/père/au comptoir meetic/amateur et participant d’émissions de téléréalité (rayez la mention inutile). En général, il a une voix suave qui enchante notre oreille pour mieux cacher sa bave puante et contagieuse. Il ne bave qu’une fois que la jolie fille est prise dans la vase de son minable marais.

Avec un peu de chance, enfin, ça dépend du degré d’ironie, il partage les mêmes caractéristiques que ses sous-fifres, qui en général, peuvent cumuler aussi ses atouts, pour les plus doués d’entre eux dans l’art du mime.

La Patte droite de Malafreujojo Ier est souvent très fourbe mais encore plus fauché. Il achète donc de quoi s’entretenir avec le bon cÅ“ur d’une SÅ“ur Emmanuelle pour qui l’amour n’a pas de prix…

Autant vous dire qu’elle se fourvoie des deux mains, des deux pieds mais surtout de ses cartes eurocard mastercard/ikéa /leclerc/sécu (rayez toujours la mention inutile). Quand il plongera dans le lac propre d’à côté, il ne lui restera que ses agios pour pleurer, un cÅ“ur en miettes et dix ans de sa vie pour s’en remettre ou sombrer dans des marais similaires. Tout a un prix mon amour, mais pas ton cÅ“ur, alors cache tes billets sous le matelas ou paie toi un road trip !

La Patte Gauche de l’autre Con a de l’argent. Et il s’en sert, faisant miroiter ses pièces telles des paillettes. Mais cela ne dure que le temps de l’échange des vÅ“ux. Après la cérémonie, le papier bulle est remisé, les vivres sont coupés, les coups peuvent pleuvoir pour un Oui, pour un Non, même un Peut-être.

Et dans le pire des cas, c’est à ce moment là que Patte Gauche tente le putsch contre Malafreujojo Ier, en cela aidé par Patte Droite pour qui “bien mal acquis fait toujours plaisir au portefeuille”.

Les soldats crapauds sont, et là j’y vais allègrement, sans ordre de préférence :

- Toujours chez leurs parents, avec une couette de foot, portent des maillots de foot et ont pour seule ambition que d’avoir Canal+ et un abonnement à l’Équipe (peut-être gratuit si cumul avec son grade Patte droite).

- Amoureux l’espace de briser un cÅ“ur. Parfois, ils tombent sur de vraies amoureuses, mais pas folles pour une guêpe, ils peuvent donc se retrouver avec, non pas le cÅ“ur, mais le genou brisé malencontreusement… Il y a une justice si on se donne la peine de la trouver.

- One Hot Minute Man : j’aimerais développer mais ça serait un peu trop vu la prestation minutée… Donnant Donnant.

- Beaux mais avec un vice/problème caché, du style table super belle, super pas chère mais avec un pied en moins. L’imagination ne vous manquera pas mais on peut imaginer un truc du style : je pète/rote/bande/éructe sans pouvoir me retenir et souvent devant les gens, tu comprends c’est une maladie reconnue par doctissimo. Atteint par le syndrome Gilles de la Tourette : là je sais ce que vous pensez… Mely est une grosse méchante de se moquer d’une maladie, mais Mely vous a toutes vues vous marrer devant l’émission de Jean-Luc Delarue sur ce sujet tragique alors c’est pas la peine de marmonner.

- Adeptes d’une passion. Oui je sais c’est important les passions, mais on est toutes d’accord que cela exclut tacitement : le tunning, les nains de jardins, le hooliganisme, l’alcoolisme, la consommation de stupéfiants, le culturisme, les maquettes en bois ou en tout autre matériau (oui, l’ébène aussi !)… etc…

- Le voyant/devin/croyant aux extraterrestres ou encore artiste maudit qui se la joue Sartre incompris de la flûte à bec : un cas à part, je n’ai pas super envie d’en parler parce que savoir que j’en connais me gonfle déjà mais j’ai juste envie de dire :

“Cassez-vous, il est déprimant et non compatible avec un autre ego.”

J’ai affirmé précédemment que tous ces faits étaient réels, tout simplement pour avoir rencontré moult crapauds en chef, mais j’ai aussi vu mes amis et amies dans des marais sordides.

Mais il y a un point sur lequel je dois éclaircir un truc : jamais toutes ces choses cumulées sont arrivées à une seule et même personne ! Parce que si c’était le cas, cette personne là ne serait pas mon amie mais celle de Julien Courbet, Jean-Luc Delarue, de la nana de Confessions Intimes, de Castaldi ou encore de Gérard Miller mais surtout, serait dans la merde !

Alors si tu me lis et que tu cumules cette colonie de crapauds, je ne peux que te conseiller de t’adresser à ces gens là ou à un bon avocat. Pour ma part, je suis trop occupée, je sors de rehab !

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