Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

La visite médicale du travail demande toujours un minimum de préparation.

Le matin, sous la douche, tu t’efforces de bouter toute forme de pilosité hors de tes cuisses, tes mollets, tes aisselles, tes omoplates. Tu t’épiles les sourcils, tu fais péter les points noirs, tu frottes bien tes molaires. Certes, tu fais ça un peu tous les jours, mais là t’y mets bien plus de conviction.

Ensuite, tu te plantes devant ton tiroir à sous-vêtements et tu choisis : l’ensemble Winnie the pooh «I love you cause you’re cute», on dit non. L’ensemble froufrou-flouchflouch overdose de volants et de rose, on dit non aussi. La guêpière dentelle noire, cuir et lacets, on oublie aussi. Le string à motifs acheté en 1997, et le soutif à baleines fatiguées, on zappe. Un jour, tu penseras à t’acheter un ensemble de sous-vêtements digne de ce nom : boxer noir classieux mais pas transparent et porte-néné coordonné. En attendant, tu iras chez le docteur avec une culotte rose ornée de bananes et un soutif jaune à pois roses. Ensuite, tu n’oublies surtout pas de mettre par dessus cette explosion de couleurs du meilleur gout une robe qui se retourne comme un parapluie de mauvaise qualité un jour de tempête au moindre coup de vent. C’est toujours plus sympa un jour de mistral.

Quand vient l’heure de te mettre en tenue devant le médecin, et que tu dois te mettre quasi à oualpé devant une parfaite inconnue qui a du mal a retenir un sourire à la vue de ta culotte, imagine-la nue (tu fais moins la maligne, hein ?), et imagine qu’elle a vu l’intégralité de tes collègues de boulot dans la même tenue (mais évite d’imaginer qu’ils sont avec toi dans la pièce, c’est pas ce qui te mettra le plus à l’aise). C’est mieux d’être détendue pour entendre les leçons de morale du docteur. «Fumer c’est pas bien, boire c’est mal, péter ça pue, dépêche toi d’aller montrer un spéculum à ta minette sinon elle va se fossiliser, manger c’est mal, aller au soleil c’est mal, pas mettre ses lunettes c’est mal, les grains de beauté c’est pas beau». Et de retenir un rire quand tu lui demandes un conseil sur la crève qui te terrasse et qu’elle te dit «un bon grog et au lit, t’as déjà vu un pochetron enrhumé toi ?», avant de te jeter comme une malpropre sur la balance.

La Balance. Tiens, parlons-en. Elle et moi, on a toujours été bien copines. Quand je monte sur elle, elle m’indique toujours le même chiffre. Bien que je lui monte dessus qu’une fois tous les deux ans. On est des copines qui ne se voient pas souvent, mais qui passent toujours un moment sympathique quand elles se retrouvent. On se voit pas, on s’en porte pas plus mal, on se retrouve on est bien contentes. Jamais une crasse malgré les années. Sauf que là… cette pute… je lui grimpe dessus, vaguement indifférente… et voilà t-y pas qu’elle me crache en pleine gueule un +5. Salope. Moi qui ai une hygiène alimentaire irréprochable. 5 fruits et légumes par semaine, du fromage à tous les repas, saucisson à volonté, pringles au petit déj’. Vraiment, je ne vois pas ce qui cloche. Alors qu’on me balance un +5, comme ça, sans prévenir, ça me met dans une espèce de colère noire, je te raconte même pas. De rage, je décide qu’il est temps. Je m’apprête à prononcer un mot qui en général quand il est prononcé en ma présence provoque soit des crises d’urticaire, soit des crises de rire : je vais faire un régime. (Comprendre : je vais arrêter d’acheter des princes et de manger 150g d’emmental par jour.)

Sinon, pour perdre du poids, je peux aussi aller voir Film Socialisme. Je vous dirai plus tard si ça a marché.

(cc) basvasilich