Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

25. mai 2012

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Marthouze

Petit guide à l’intention des usagers des transports publics

Qu’on se le dise, il y a le règlement officiel certes, celui qui te dit de ne pas mettre tes pieds sur le siège d’en face ou de ne pas se «chahuter» dans la rame de métro mais moi, je vais te parler Du Guide, celui qui te sauvera peut-être la vie. Non, je n’exagère pas. Certaines personnes jouent avec les nerfs d’autrui sans le savoir et jouent ainsi avec leur vie. Particulièrement dans la tranche horaire 17h-19h, tu sais, celle juste après le travail.

mtrio.jpgRègle n°1 : Stéphanie, s’il te plaît, ne mâche pas ton chewing-gum telle une ruminante désespérée. T’as l’air bête et ce petit bruit arythmique n’est pas en symbiose avec ma musique. Et c’est ça le pire, malgré mes écouteurs bien plantés dans les oreilles, je t’entends encore martyriser ce pauvre petit chewing-gum avec ta mâchoire anormalement musclée.

Règle n°2 : Pablo, non vraiment, tu n’as aucune chance de me «pé-cho». Déjà, tes lunettes de soleil à 19h dans le train au mois d’avril ça ne le fait pas, alors tu les ranges dans ta petite boîte D&G avec des diamants dessus. Merci. De deux, te la jouer rebelle avec le contrôleur ça ne m’impressionne pas, au contraire, ça m’exaspère.

Règle n°3 : Kimberly et John, je vous prie de vous tripoter ailleurs. Ne t’en fais pas collinette, il a toujours ses attributs là où il faut et ils ne vont pas se perdre en chemin. Alors retiens-toi, t’es gentille. Ah et aussi, ça m’est égal que vous l’ayez fait quatre fois le soir d’avant et que belle-maman vienne chez vous ce soir manger une bonne tartiflette avec du vrai reblochon.

Règle n°4 : James, ça se voit que tu n’es pas réellement au téléphone. Alors tes transactions d’un million, tu vois, je n’y crois pas. Mince ton téléphone sonne, tout ton numéro tombe à l’eau. Mais en fait tu peux recommencer, j’ai bien rigolé et le reste du wagon aussi (true story !).

La liste pourrait s’étendre encore un peu, mais ça suffit pour aujourd’hui. Ouf, que ça fait du bien de vider son sac, merci LR…

(cc) Daniel*1977

 

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De toute beauté :)

Et puis Stanislav et Nastasia… Siouplait… Vous n’avez pas d’argent, c’est très triste, on vit dans un monde cruel, mais l’accordéon franchement non. Le chant non plus. Voilà, pose le micro. Merci.


 

Dans mes bras copine!!!!!!

Ahhhh les joies du métro!

Et les gens qui sont devant la porte et qui ne l’ouvrent pas alors qu’il y en a 5 derrière qui veulent sortir…

En tous les cas, t’as bien du rigoler avec James. J’ai pas encore rencontré de spécimen dans son genre mais il promet, ça c’est sur!


 

je m’insurge… c’est trop court! on en veut plus!


 

J’ai eu un black qui - sans prévenir - nous a fait un laïus comme quoi “Jésus revient” et repentez vous mes frères etc, avant de s’arrêter net et de regarder par la fenêtre.

J’ai eu droit aussi au gros lard qui fait la manche avec une béquille genre je boite, et qui en changeant de rame s’amuse à imiter Charlot avec sa béquille en la faisant tournoyer. A noter que ce gros lard s’est assis à côté de moi en se laissant littéralement tomber sur la banquette et m’avait rejeté de côté. Je m’étais presque fait éjecter de mon siège, j’avais croisé les yeux de 2 mecs en face de moi et on s’était marrés silencieusement :)


 

Ah et aussi ! Ca m’est déjà arrivé de me faire coller par des nanas dont une qui m’a carrément collé ses fesses sur le pantalon, tout en finesse quoi ! Comme quoi ça n’arrive pas qu’à vous, même si ça reste assez marginal et pas trop contraignant de notre côté.

Et une autre fois y a une nana qui s’est mis à me fixer du regard, je pense qu’elle voulait me draguer comme ça, mais c’était carrément flippant :(


 

Y’a vraiment des gens louches dans les transports.. A chaque fois j’ai le pactole grâce aux RER que je côtoie (plus pour longtemps thank god) et récemment j’ai vécu une scène grandiose :


Un mec soul (état avancé), visiblement SDF, qui s’assoit en face de moi. Suit un pakistanais qui se met à le fixer. Le mec soul sort un sachet de bonbons, qu’il éventre pour pouvoir l’ouvrir et voyant le Pakistanais qui le fixe encore et toujours, l’autre lui sort une poignée de bonbons, puis l’apostrophe (c’est là où ça devient lol) :

“Vous’v'lez un p’tit verre de whisky ? Hein ? Un p’tit verre de whisky ?” - 4 fois.


 

J’adore !!! vive le métro, j’ai toujours eu envie de prendre les gens en photo dans ce merveilleux transport en commun. Il y a des scènes tout simplement magnifiques et drôles .


 

@cilule:C’est vrai que l’accordéon, quand c’est mal joué, ça a aussi le don de te crisper. Pour ma part, j’ai souvent le droit à une chanteuse qui me chante “Je t’aiiiimmmmmeee, je t’aimmmeeeuuuuhhh” de Lara Fabian le matin dans le tram… accompagnée bien sûr de son mari, professionnel du synthé! Tout cela sans fausses notes, évidemment!


@miss B:Un truc sympa aussi c’est quand la porte est ouverte mais que tu ne peux pas sortir parce qu’on ne te laisse pas passer. Alors tel un tank, après avoir dit “Excusez-moi” quatre fois, tu dégages tout le monde afin de pouvoir sortir in extremis.


@enaid: Promis je vais essayer de trouver une suite. Je pensais à Kendra et Bruno qui n’arrivent pas à contrôler leur gosse, Bruno junior.


@Couille bleue: J’ai eu le droit aux enfants sourds-muets, dans le même genre, qui m’ont légèrement agressée parce que je refusais de leur donner mon adresse… Ensuite, un des contrôleurs du train à fait passer un message comme quoi ce n’était que des charlatans. Une dame, qui leur avait donné de l’argent, s’est faite remettre en place par un autre pendulaire l’accusant de soutenir la mafia roumaine. Finalement, ils sont descendus du train et on les a vu papoter sur les quais bien tranquillement!


@Loou: Ah les alcooliques dans les transports publics, ça mériterait presque un article! L’autre jour, il y en a un qui s’est mis à danser alors que quelqu’un jouait de l’accordéon dans le tram. Mais forcément, son taux d’alcoolémie étant très élevé et les arrêts un peu brusque, on a pu le voir perdre l’équilibre plusieurs fois. En tout cas, il était heureux de danser dans tous les sens, c’est déjà ça.


@Pebble: C’est vrai qu’il y a de quoi faire! Les scènes particulièrement intéressantes sont les disputes de couple. Parce que ce sont des scènes filées. Après avoir viré plusieurs fois au rouge, Madame se décide à changer de place dans le train. Les jours d’après tu ne les revois plus ensemble. Puis, finalement, il y a réconciliation. Alors de nouveau il se bécotent dans le train. Et Monsieur refâche Madame. Et ainsi de suite… Tu finis par connaître la vie des gens sans jamais leur avoir parlé.


 

Hé moi aussi j’ai aussi eu le droit à un homme venu nous annonçait une bonne nouvelle ! Eh oui, Jésus est parmi nous !

Comme cet homme disait, “je ne vous demande rien mais je vous donne. Oui je vous donne la bonne parole”.

Franchement, parfois le matin je pars au travail en me disant que ce sera une journée comme une autre, et puis non. Car on fait des “rencontres” parfois inoubliables dans les transports !


Parfois ça nous gâche la journée (comme ce matin j’étais dans le même wagon q’un groupe de copines. Des vraies harpies qui se moquaient ouvertement de tout le monde) ou au contraire, elle est embellie par le sourire d’un enfant.


Allez encore quelques minutes et je m’apprêteà plonger de nouveau dans ce monde étrange !


 

Pffuii !! L’est nul ce James!


Moi je coupe tjs la sonnerie!… lol ;)


 

@ Couille Bleue : Oh oui ! Le black qui prêche, je l’ai croisé aussi ! Enorme !


 

@CecileG et LovingAmina: oh non, moi je n’ai pas eu le droit à ça! Par contre, j’ai eu celui qui crie son désespoir à qui veut bien l’entendre puis qui chante une chanson sur sa vie et sur le thème de pourquoi lui donner de l’argent ou non. C’est très fort… Tu passes pour un énorme égoïste si tu ne donnes rien. Je pense que finalement, ils sont mieux payés à l’heure que mon banquier.


@mistermowax: je te conseille, pour que ça soit vraiment efficace, que tu parles alors de tes dons généreux à des associations humanitaires afin de sauver des enfants au Rwanda.


 

Ahah, James : True Story. Il y en a toujours hein qui a une aventure du style … La dernière fois, mon voisin balancait la tête style ” j’écoute de la musique ” … J’ai vu son iPod ( pour ne pas citer la marque ) s’étendre faute de batterie et lui qui continuait à battre la tête … J’ai ri.

Ou la fille un peu crevée qui lis son bouquin à l’envers …


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