Humeurs

Tout petit petit bikini…

Je ne suis pas vraiment modasse, plutôt collectionneuse attentive de fringues diverses et variées. Ranavoir. Ce hobby comme tant d’autres occupe largement mon emploi du temps, ainsi que mon banquier. Valise d’été oblige, on a dépassé les 16 degrés, à moi les robes d’été, les micro jupes etc.

Tout petit petit bikini…J’ai retrouvé avec émotion ma collection de micro fibres, de lycra et d’autres trucs thermo-moulants. J’ai retrouvé avec bonheur ma collection de maillots de bain. Bon et puis comme il faut rentabiliser l’investissement autrement qu’en changeant de bikini 5 fois par jour, voici en exclusivité live les six commandements d’une bonne shoppeuse (et oui pour une fois pas besoin de savoir compter jusqu’à dix). Et comme dirait ma grand-mère, qui dit bonne shoppeuse de maillot dit bonne chopeuse de minot… Bref passons.

1- Jamais une étiquette tu ne liras.

C’est connu (si si je vous dis que c’est connu) ils mentent sur les étiquettes des fringues mais c’est encore pire sur les maillots. Le 38 compte en moyenne et en tout et pour tout deux triangles de 4 cm sur 8 pour couvrir vos arrières. Ceci est bien sûr tiré d’une étude documentée… Et mesdames, que celle qui a un cul de 4 cm sur 8 veuille bien se présenter à l’accueil du magasin merci. Elle pourra récupérer son cache minou et nous pourrons enfin avoir des bas de maillot qui couvrent au moins 50% de notre séant. Non mais…

2- Au grand jamais dans une cabine d’essayage tu ne te décideras…

(A moins d’avoir envie de se faire poser un anneau gastrique pour les 20 prochaines années à venir, et d’investir dans des parts de cellu M6). Car, entre nous je ne sais pas si vous avez déjà fait l’expérience du premier essayage, ambiance mois d’avril ne te découvre pas d’un fil, cuissots blancs fluo, cellulite de l’hiver, épilation en jachère, traces de chaussettes en sus. Y’a de quoi lancer au loin en hurlant le bikini ravissant, tel un ennemi venimeux et pervers et voter direct pour la Burka waterproof sous ces néons blafards ! On ressort dégoutée, encore plus blême qu’à l’aller, l’humeur à -12000 et les envies de meurtre en prime. La VPC les filles, la VPC, pour dégrossir le chantier y’a que ça de vrai. Libre à vous sur les coups de juillet d’aller ensuite craner, dorée et sexy dans les grands antres du bikini, et de foncer direct sur la forme qui vous va.

3- Le fameux faux une pièce tu oublieras.

Oui alors ce truc reste un mystère. Directement tiré des années 70, ce deux pièces relié sur le ventre par une bande de tissu ou un anneau a refait surface dans les clips des gros durs du rap et dans les catalogues d’accessoires X avant d’atterrir un peu paumé dans les pages été de La Redoute et les 3 Suisses. Tentant donc de devenir la nouvelle naïade du Plessis Robinson, en se disant en prime que le bout de tissu qui remonte cachera gracieusement votre petit bidon. Mais que nenni, que miche. Flagornerie que ceci ! Parce qu’à moins de faire moins d’un mètre 65 pour 42 kilos, le slip taille basse vous remontera jusqu’aux amygdales version string échancré de Sabrina, et le haut tirera tellement vers le bas que vous finirez aplatie sous un 80A. A exclure totalement donc sauf si vous avez investi dans un mec sportif avec option tir à l’arc ! Bon et s’il fallait une raison de plus d’éviter : pour les plus chanceuses, ce sera évidemment l’ambiance toile de tente entre votre cou et les hanches. Heu plutôt 4 places, avec l’auvent qui va bien, pour la tente. En clair adieu bombasses bonjour bombonnes. Alors ? Qui qu’en veut ?

4- Deux tailles au dessus de la tienne tu choisiras.

Ben oui, c’est comme ça, pour éviter le phénomène multi-plis, également nommé silhouette Michelin, il ne faut pas essayer à tout prix de s’incruster le tissu dans la chair, sous prétexte que c’est votre taille, sous prétexte qu’au moins «là ça bougera pas». Parce que je vous confirme direct : ça ne bougera pas, mais les Adonis de la plage non plus ne bougeront pas. Vous pourrez toujours vous noyer ou faire semblant dans votre strapping-maillot, personne ne viendra vous sauver ni vous bécoter. Alors allez-y de bon cœur, voyez grand, tant que ça casse la silhouette c’est que c’est encore trop petit. Bon évidemment, ainsi équipée, vous serez la plus jolie des Barbies mais n’en profitez pas pour tenter le concours de plongée, votre bas n’y résisterait pas… encore que. C’est une bonne idée à creuser !

5- Tes défauts tu planqueras !

Ben oui, on n’est pas qui-quiches quoi. Pas question de dégainer le shorty quand on est courte sur pattes ou la brassière quand on est plate. Dire que ça fait bien dix ans que les magazines féminins nous rabâchent «trouver le morpho maillot». En même temps pas besoin d’un diplôme de morphopsychologie pour trouver chaussure à son pied. Il suffit d’essayer et ne pas tenter à tout prix de s’exhiber dans le maillot de l’année. Laissons tomber la mode si c’est pour avoir l’air conne. Bon je dis ça, mais si vous trouvez que la forme qui vous sied le plus est un maillot de mémé, faites un effort s’il vous plait, et recommencez.

6- Le célébrissime bikini à ficelles, dans tes incontournables tu garderas.

Parce que celui-ci échappe à toutes les règles, parce qu’il va à 99% des playmates, parce qu’il a la bienséance d’être à géométrie variable, parce qu’il suffit de desserrer le nœud pour planquer un kilo de trop, ou de le resserrer pour fêter la victoire du régime de l’été, parce qu’il a un petit air ingénu, qu’il se décline à l’infini… ce must have tu vénéreras.

(cc) .Martina.

8 Responses to “Tout petit petit bikini…”

  • La justesse de ton analyse et le descriptif du trikini réservé à quelques happy few vivant loin de nos contrées…. j’adore!
    Tous les ans même souci de la traque du maillot idéal, alors cette année, je ne te parle pas de mon problème incluant polichinelle dans le tiroir. Que celle qui a trouvé un beau maillot, seyant pour mère en devenir me réponde illico!

  • HA! le maillot de bain faux deux pièces! Tu viens de résoudre son inexplicable énigme: merci!

    @ Coppelia: alors pour le maillot de bain spéciale grossesse… et bien comment te dire… oublie le côté sexy, de toutes les façons je te déconseille de te mettre en maillot de bain au soleil: tu risques de te faire un magnifique masque de grossesse qui fait dire à tout le monde que tu as bonne mine, mais en fait tout le monde te baratine: tu as l’allure d’une vache avec tes tâches réparties de façon non homogène (crois-en mon expérience! ;-D).
    Donc pour revenir au maillot de future maman, et bien tu as la tendance maillot aux couleurs ultra flashy avec le lacet juste au dessus du ventre… Il y a quelques semaines il y avait plein d’oeufs colorés dans les vitrines, et bien voilà à quoi tu peux ressembler en tant que future mère en maillot: Joyeuses Pâques!
    Sinon c’est le maillot (toujours en une pièce) de couleur sombre… les grosses fleurs en moins, il se rapproche au final assez du maillot de mèmère…
    Et un maillot deux pièces, bah ça dépend de ton ventre…

    Aller, courage!

  • @lolipop : Ah mais si que je vais me mettre au soleil. Je me tartine d’écran total pour éviter le fameux masque mais j’ai des we farniente, eau bleue et glandouille prévus et je ne vais pas les rater!
    Je vois à quoi tu fais allusion, j’ai enterré le 1 pièce ça ne va pas être possible. En revanche, je ne désespère pas du 2 pièces. Je fais comme a dit Mag, la VPC!!

  • Moi qui pensais être la seule à devoir me résigner à prendre des maillot en taille 42, me voilà bien rassurée ! Un problème persiste cependant avec les maillots dont le haut et le bas sont vendus ensemble, comment qu’on fait si on n’a pas la forme d’un sablier (= seins et fesses proportionnés) ?

  • Je ne vous cache pas mon émotion, c’est mon premier “modasse” je crois bien ;-)

    Enaid : bon en général c’est plutot petits seins et bassin généreux hein… hum, bref. Dans ce cas là l’idéal c’est le haut “triangle”. Il suffit de faire une pince au milieu : un couture en V inversé qui part du milieu du sein vers le ventre (dessin sur simple demande !)
    Ceci dit il a de plus en plus de marques qui se lancent dans le dépareillé.
    Sinon t’a bien le topless… mais y’en a des qui sont contre ;-)

  • Oh mon dieu ! Mais Magadit en modasse on adore ! Un rapport digne d’une mademoiselle Agnes ! En plus drôle :)
    C’est vrai quoi… La semaine dernière j’essaie un une pièce princesse pif pouf… Ayant déjà bien intégré ton commandement n°4, je prends direct un 42. Mais que nenni l’amie ! Un 80B aurait à peine pu rentrer un téton. Désappointée je fut, mais heureux mon porte-monnaie me paru…

  • HUMF ! scandale, même soucis chez héresse. Même leur taille mamouth est taillée pour kate Moss. On ne va quand même pas se faire tailler les hanches en pointe non mais…

  • Très vrai, surtout le paragraphe sur l’essayage en cabine ! je viens de le vivre chez Decathlon où pour la enième fois j’ai essayé un maillot 2 pièces en me disant que peut-être cette fois là ca allait le faire…résultat je suis sortie hyper déprimée et j’ai acheté un une pièce à la redoute ! c’est quand même dingue qu’il n’ait pas compris qu’il faille un eclairage qui mettent en valeur plutôt que de faire ressortir tous les défauts. Ils vendraient plus de maillots !

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