Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

N’allez pas croire que je n’ai rien à faire… Bon ok. Souvent, je trouve le moyen de ne rien faire, ou alors des analyses sociologiques. Sur les ex parce que c’est forcément plus marrant quand on ne peut pas parler pendant 8 heures.

Il est donc venu le temps de faire un bilan, dix ans après le début de ma vie amoureuse, d’un état de faits plus féérique que je ne le pensais !

Figurez-vous (allez ! figurez-vous !) qu’après les premières secondes du “C’est super génial j’ai rencontré le Prince” (on sait toutes que c’est une vaste connerie, en général il n’a de princier que sa connerie), on se retrouve pendue au téléphone pendant des heures avec Nicole pour lui expliquer que “oui on lui a dit ça et qu’il a répondu ça mais qu’en fait en vrai on pense qu’il a voulu dire ça parce qu’il a eu un millième de seconde d’hésitation entre le moment ou vous parliez hurliez…” (en fait il a juste changé le téléphone d’oreille à droite, sur deux heures, on sait que ça fait mal et rend sourd à long terme).

J’ai réfléchi à comment, nous les femmes, nous construisons notre vie amoureuse, avec des individus plus ou moins notoires, sachant qu’il nous laissent tous une partie d’eux, sorte de warning dans la tête, du style “Attention ma fille, là c’est…” hop, tu sors ta fiche : déjà fait ça, NEXT.

Bref, j’ai donc commencé ma vie amoureuse il y a dix ans à peu près, à l’âge de rébellion ou je kiffais Joey Starr (en fait je le kiffe toujours).

J’ai dressé une liste (OMFG !! il y en a certains dont je ne me souvenais plus !) et les classés dans les catégories suivantes : Inoubliables, Doudou, Gendre Idéal, Beurks, Psychopathe, Inclassable.

Dans les Inoubliables se trouve forcément le premier amour. Ado rebelle et solitaire, en proie avec le reste du monde seule avec mon journal (j’avais déjà décidé d’être artiste maudite), je rencontrais l’homme de ma vie (premier amour on a dit !) : antillais, musclé, bad boy en foyer, vers qui je courais tous les jours entre les cours, pour qui je faisais du stop (sous peine de rencontrer un tueur en série) et lui de même pour moi, qui se cachait sous mon lit et repartait avant le réveil familial. Comme toute belle histoire celle-ci fut contrariée par le départ du “délinquant” au cÅ“ur tendre vers ses foyers d’origine.

Il n’en reste pas moins que c’est le seul à m’avoir écrit des lettres d’amour, conservées amoureusement dans une boite de chez Hédiard (exceptée celle de Manu, en CM2, ce qui ne compte pas vu qu’il me demandait d’entourer “oui” si je l’aimais…). Si tu me lis, sache que j’ai toujours le petit singe en peluche Premier Amour de moi !

Aujourd’hui mon bad boy de jeunesse est tatoué de partout, vit à Guyancourt et il va bien d’après FB et Msn.

Premier Baiser Orgasmique ponctué de “c’est ça ? mon Dieu c’est ça ? j’aime l’amour !” qui défile dans sa tête tel un panneau publicitaire. Première fois, Premier émoi, Premier chagrin, Premiers souvenirs. Le premier amour reste le premier amour, c’est à dire, impossible, magique et adolescent.

Il le faut, parce que basculer dans la catégorie Beurk ou Doudou (dans le meilleur des cas) est vite arrivé. Je parle là pour celles qui ne sont pas tombées enceintes du dit Premier Amour, en plein divorce actuellement et qui sont harcelées pour sortir tous les soirs parce que l’ancien Premier Amour nous a pondu un Beurk en nous la refilant fraiche comme une pucelle (dans l’idée bien sûr, en vérité elle fait dix ans de plus que nous mouah ah ah) et qu’elle n’a pas fait l’amour depuis 2002, date d’arrivée du chien/bébé/poisson.

De même renouer dix ans plus tard avec Premier Amour engendre des complications terribles : souvenir magique remplacé par du bide, une calvitie précoce et les ravages de trop de picole de jeunesse. Attention : Premier Amour rime avec toujours ! Autant qu’il soit magnifique !

A la suite de cette histoire, j’ai passé l’été dans mon lit, sans manger, pour avoir perdu ma moitié écorchée vive. C’est alors qu’a débuté ma carrière de grande tragédienne grecque de l’amour.

Mais telle le PhÅ“nix que je suis, petite virée en boite pour se remonter le moral quelques mois plus tard, c’est là que je le vois : la beauté, la perfection au masculin (ndlr : j’avais 17ans et j’adore les contes de fées n’en déplaise à mon Moi blasé de la vie). Là débute ce que je pourrais appeler mon casting Secret Story. En effet, ce jeune homme que nous nommerons le “Sportif de Haut Niveau Riche à Millions Milliards” a pu partager quelques secrets avec moi. Notamment qu’effectivement, vu son torse et sa taille, il ne m’avait pas menti, c’était bien lui sur le terrain, mais également, que sa mère lui téléphone environ 3 ou 4 fois en une après-midi. Qu’un soir il est venu manger des pâtes chez moi, au fin fond du trou du cul du monde, et qu’il s’est perdu, que ça l’a beaucoup agacé. Je crois que si j’ai duré assez longtemps dans ses petits papiers relationnels c’est que quand même c’était moi (svp !) et puis il savait que son sport j’aime pas, je lui dit, il rit, on se voit, on se revoit, on s’explore, on parle philo, sport, je le contredis, on critique Guy Forget.

Cette relation épisodique durera jusqu’à ce qu’il parte jouer vers des contrées lointaines, me laissant seule avec mon secret, et une camarade de “promo/mec commun” qui passait son temps à me reluquer (normal, j’étais mieux chérie !) sans oser me parler de lui (”comment, elle ne s’en vante pas elle ?!” j’aimais me sentir supérieure déjà).

Ah non, en fait, ça c’est terminé car je lui avait dit que j’étais amoureuse de quelqu’un (et que donc non, je ne ferai plus quoi que ce soit avec lui, “oui je m’en fous que tu sois dans le journal, lui je l’aiaiaimeeeeeuuuhhhh, et puis, je suis pas assez bien pour toi non ?” La revanche de Marie Joëlle ! Rictus de winneuse en prime, j’ai lourdé la star).

Vu que je n’étais pas blonde à forte poitrine, et que je savais parler (hors onomatopées d’admiration), on a décidé  d’un commun accord sans se concerter qu’il valait mieux en rester là.

Depuis il est en photo sur le net, musculature au top niveau, en photo avec sa mère ou de grosses poitrines. Le sportif de haut niveau veut qu’on l’aime, il est arrogant mais peu sûr de lui, il se marie avec une groupie ou une fan d’argent (ou avec sa mère). Il est amoureux tout le temps même s’il le nie. Inoubliable parce que ben, c’est une star quoi, un people ! Alors pour le coup, c’est pire que de voir le FB de son ex, là on connaît tout : même ses stats. Le sportif est donc à manier en toute connaissance de cause.

Si j’étais peu scrupuleuse, je me ferais caster pour Secret Story avec la fille de ma promo (qui partagerait un ex sportif avec moi), je pourrais faire un single pourri, manger et boire gratos dans des soirées puis refaire surface en me pacsant avec mes amis gays (m’inventant une bisexualité) à grand renfort de paparazzades programmées. Si vous avez besoin d’argent, vous pouvez les rencontrer en boite, à la sortie des entraînements ou en devenant pom pom girl.

à suivre : la catégorie Doudou

(cc) ~ Phil Moore