Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Je me suis octroyée ce soir le plaisir bien mérité d’aller boire une petite pinte au pub en bonne compagnie après avoir papoté sur le web, non sans bien rigoler, de la dernière tendance en matière d’épilation : le vajazzling.

Comme le dit Emilie dans son article, “le terme vajazzling est un mix de deux mots : “vajayjay”, petit nom du vagin inventé par Lady Gaga, et “dazzle”, éblouir en anglais. Cette pratique consiste à orner les parties intimes, le pubis et sa partie supérieure, avec des cristaux, de préférence des Swarovski pour un effet plus raffiné !”

J sais pas trop ce que vous en pensez mais, moi, l’épilation totale, ça ne m’a jamais trop branché…

Ce soir, au pub, alors qu’un petit groupe entonnait gaiement “On laisse tous un jour un peu de ses amis… dans un coin de bistrot… la la la la” l’improbable s’est produit : en entendant les paroles de Fugain, j’ai repensé à mon vagin, cet ami qui me veut du bien avec qui je ne communique pas des masses ces derniers temps, ce même vagin à qui j’ai promis moultes attentions après mes accouchements sans pour autant ne jamais lui demander son avis sur rien.

Comme Fugain et vagin ne rimaient pas particulièrement au pub, j’ai attendu d’être de retour dans ma salle de bain pour saluer la bête et lui demander ce qu’elle pensait de cette nouvelle conception de l’épilation : l’intégral artistique…

Mon vajayjay paraissait relativement mitigé. Il m’a même rappelé, à juste titre, que je lui avais déjà offert un défrichage total mais involontaire à l’époque où j’apprenais l’art délicat de l’étalage harmonieux de la crème dépilatoire, défrichage qui l’avait fait rougir (honte, irritation ? Allez savoir…) quand il s’était retrouvé face au pénaynay de mon tout nouveau petit ami…

A première vue, l’épilation intégrale n’est donc pas du goût de mon ami le vagin.

Aussi lui ai-je proposé de se faire orner de petites pierres, à la mode du vajazzling et, là, il m’a murmuré timidement, du bout de ses petites lèvres “t’as pas peur que l’homme prenne ça pour des morpions luisants dans le noir ?”

Peur légitime, j’avoue. Mon vagin et moi sommes donc allés voir l’homme pour lui soumettre la question. Ce n’est pas tant que je pense l’homme bigleux mais son pénaynay n’ayant qu’un œil, il fallait mieux lui demander son avis.

Et l’homme a souri. L’homme a souri de toutes ses dents quand je lui ai dit que je pensais à vajazzlinguer mon vajayjay. Et il a souri encore et encore, faisant frémir ses belles lèvres, jusqu’à franchement éclater de rire.

Et il nous a dit “ma chérie, vajazzlingue toi la tête si tu veux mais pas ton vagin. Moi, je suis un homme des bois. J’aime fureter, guetter ma proie, humer les relents boisés de ta forêt. Il est hors de question que tu me déboises tout ça pour installer une bijouterie à la place. Sans parler du fait que je n’ai pas envie de me râper les bijoux sur tes émeraudes, ce qui serait au moins aussi désastreux pour mon équilibre que la déforestation massive de l’Amazonie pour les dernières tribus d’indiens isolés.”

Conclusion: les émeraudes, oui. Sans la forêt, non. Et vous, déforestation massive avant l’été ou grand retour à la nature ?

(cc)Caro Wallis