Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

[Chaque semaine, découvrez les coulisses de Ladies Room où un membre du magazine nous raconte ses coulisses jour par jour, tout au long de la semaine. Pour cette nouvelle édition, c’est l’espiègle Melle C qui nous raconte son quotidien…]

Bien bien bien. Raconter ma vie ? Euh, bah, euh Ok, mais pour ne rien vous cacher, elle ressemble à celle de Bob l’éponge. Je rêve d’affronter les pirates aux côtés de la Team Zissou mais j’habite un ananas. Ce qui fait mon quotidien, ce n’est qu’un truc du genre métro-boulot-dodo.

Pourtant la semaine dernière, et ça tombait plutôt bien, j’ai vécu une aventure extraordinaire : j’ai déménagé.

Jeudi : Comme dernièrement, c’était la journée de la procrastination, je n’ai pas terminé mes cartons. Je m’attèle donc à cette tâche ingrate, quand on sonne à la porte. “Sarah Connor ? - Non, c’est à côté.” Un bout de scotch plus tard, on resonne à la porte. Qui vient donc encore me déranger? “Tiens, la gardienne - Vot’ courrier. - Au fait, je déménage. Et vous non plus vous ne me manquerez pas, tant les portes de prison envient votre amabilité. Au revoir.” Je ferme la porte. Maudit soit le jour où j’ai refusé de lui donner une étrenne à Noël. La mécréante déchiquetait mes journaux tous les matins. Je file sur la toile me changer les idées, avec l’ode à Avignon de CécileG. Je ne m’attarde pas, à regret. Dans 15 minutes, le camion débarque et l’alerte rouge est enclenchée.

Vendredi : Mon appartement est vide. Étrange sensation que celle d’arpenter une pièce remplie de souvenirs maintenant mis en boîtes. Mais trêve de rêveries, place au grand lessivage de départ. Tout en astiquant certaines zones jusqu’alors inexplorées de mon appart, je retrouve ma délicate gardienne à la porte. “Oui, alors vos poubelles hein, vous allez les reprendre, un sac par jour et pas deux. J’ai pas que ça à faire que de porter vos trucs sur le trottoir.” Mégère de merde me dis-je, tu viens de remonter sept étages avec ma poubelle. Je récupère mon sac de trop, me disant que je te le laisserai devant ta porte en partant. On re-sonne : “Aaaaah bonjour madame ma propriétaire, vous êtes déjà là pour l’état des lieux avec une heure d’avance… haha, non pas de souci, j’avais fini…” Haha. Putain de merde, me dis-je. La demie heure qui suit ne sera pas contée ici. Tant de connassités (si, ça se dit) mérite un article en bonne et due forme. Un certain Fuck the world today illustre particulièrement ma façon de penser à cet instant.

Samedi : Mon corps me fait souffrir mais je me fourvoie en imaginant buller. No glandation à l’horizon. Déballer des cartons à peine fermés, c’est comme travailler à l’usine. Une histoire sans fin, avec un goût de frustration dans la bouche. Je peste de tout mon soûl contre ces incompétents de scientifiques qui n’ont toujours pas inventé la téléportation. Je ne suis ni Ma Sorcière Bien Aimée, ni l’autre psychorigide de M6 qui range chez les gens. C’est donc comme tout le monde que je m’y mets : la MORT dans l’âme. Heureusement, on sonne à la porte. Tiens tiens, madame “Mr Big“… Contrainte de faire une “pause”, on ouvre les bières et on attaque un fondant au chocolat cuisiné par mes soins. (Dix kilos de beurre, de chocolat, 50 grammes de farine : TAADAAA !) Avant de sombrer, je me réconforte auprès de Wannagetafly. J’adhère à sa virulente critique, même si là, maintenant, tout de suite, ça sonne comme le paradis sur terre : sortir habillée normalement, parler à des gens, faire fonctionner mon cerveau pour autre chose que découper une planche à la scie sauteuse.

Dimanche : J’hésite à contacter M6. Peut-être que la brave et charmante dame de l’émission sur le bordel voudra de moi. Six guronzans plus tard, je n’ai presque pas terminé. J’ai un tic nerveux à l’Å“il, je mâche mes joues et ne peux plus aligner trois mots autres que sujet-verbe-complément. Il me faut un remontant. Bah ça alors ? Rose H. rédac’ chef, voilà qui est atomique. Je tombe sur le clip d’Erykah Badu, please be my mommy à moi aussi ! Remotivée, je déballe mes disques (et oué, chez moi, le tout numérique, c’est sooo 2009). Ah, la voilà ma collec’ de la lady (et pas la GAGA). Chantant comme une saltimbanque sous prozac en cure de xanax, le rangement avance. La suite, on la connait : extinction de voix, lexomil, dodo.

Lundi : Il fait beau. Fantastique ! Ah non, c’est vrai ! Ma vie n’est qu’un enfer bordélique. Si seulement je savais dans quel carton était la corde pour me pendre… Je lis les aventures de Magadit et de son régime-qui-cette-fois-c’est-le-bon. Mag’, (tu permets que je t’appelle Mag’ ?), si tu veux perdre des kilos, viens chez moi. Cinq étages sans ascenseur, la garantie anti-cellulite des cuisses et des mollets. En plus, j’ai pensé à la collation/récompense. Le reste de fondant au chocolat de samedi : une bouchée suffit à l’apport calorique quotidien recommandé par les meilleurs nutritionnistes. Je profite de cet instant culinaire pour donner sa pâté à Steak, mon poisson rouge.

Mardi : Tout en rangeant mes petites culottes par ordre de date d’achat (les vieilles sans élastiques au fond, les neuves encore colorées devant), je tombe sur des objets non-identifiés. Mais ! Qu’est-ce que ? Une Game Boy, des caleçons, des verres Dora l’exploratrice… Je continue de fouiner. Dans la salle de bain, une brosse à dents qui touche presque la mienne, une tondeuse et du gel douche “air marin fraicheur musquée, boisé à la virilité active”. Dans le salon, un pistolet en plastique vert, six consoles et 78 jeux, trois cartons de câbles divers et variés. Je crois qu’il y a un mec qui habite chez moi. Rose H. a tout prévu. Qu’est ce que je vais bien pouvoir faire !? Qu’à cela ne tienne, allons montrer patte blanche à l’ennemi. Mais quel âge a-t-il ? Car si j’en crois emilie_ladiesroom, c’est pas du rigolage, la différence d’âge (ceci était une rime sponsorisée par la fatigue).

Mercredi : Mon appart est beau, il reluit. Chaque chose à sa place, une place pour chaque chose. Je me sens super “femme Barbara Gourde”, avec mon petit rideau repassé (et ouais, j’ai même repassé mon rideau, deux ans que je n’avais pas touché un fer à repasser les enfants). C’est avec un soupir de nostalgie pour mes quinze ans que je lis le coup de gueule de Nipotine. Fut un temps où moi aussi, j’enfilais du 32 et qu’on me faisait le tour des cuisses avec la main. Ce temps est révolu, le fondant au chocolat étant arrivé dans ma vie, et me voilà bien rangée, comme une vieille madame en couple. J’aurais eu la larme à l’Å“il si je n’avais pas trouvé ma liste de trucs urgents à faire avant il y a deux jours : couper EDF, internet… Fuck the world today AGAIN. Tiens, ça sonne à la porte. “Hey, salut Valérie Damido. Retaper mon appart ? Comment te dire…”

Jeudi : J’ai repris la clope. J’ai tenu le coup quelques mois, mais cette semaine… J’avais besoin d’ajouter une couche de toxine à celle qui habite désormais mes poumons jolis. Je repense à la Nicotine chronique de Geekinside. Une vie de fille à la page, c’est triste mais ça pue parfois la clope. J’ai un souvenir ému de la menthol taxée à Loou lors de mon premier drink… Belle entrée en matière : “Salut, je suis MelleC. T’as pas une clope ?”. Gentille comme elle est, elle me l’a offerte de bon cÅ“ur. J’avais tenu le petit discours véhément de la nana qui -ne fume qu’en soirée, -parvient à arrêter du jour au lendemain car -je-suis-trop-pas-dépendante-mon-corps-est-un-temple, -c’est pour ça que, vois-tu, je n’ai pas de clope ce soir… Aujourd’hui, c’est l’heure de vérité. Je suis faible, j’aime fumer. Mais la dépendance, ça a aussi du bon : me voici dépendante de vous, Ladies… Alors merci pour tout !

Voilà voilà… Ce sera tout pour cette semaine. Merci à tous et à toutes d’avoir suivi mes aventures, si vous l’avez fait (c’est que je suis bavarde finalement). Pour tout conseils de faisage de cartons, ou de recettes de fondant au chocolat, n’hésitez pas un seul instant.

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