Être jeune et fauché à Paris, mais quelle idée ? Dans la jungle de la capitale, trouver un appartement relève du challenge à la Koh Lanta. Dossiers meilleurs que le sien, logements vétustes loués à prix de châteaux, propriétaires odieux… La guerre est déclarée ! Des solutions? Je n’en ai toujours pas trouvé de bonnes mais après quelques mésaventures, voici ce que j’ai découvert.
Être jeune : c’est mal. Ça fait mauvais genre, pas très sérieux, ça pue la précarité et l’insouciance. Que l’on soit la personne la plus sérieuse du monde, pétrie d’honnêteté et maniaque du ménage n’a aucune importance. La seule solution, être riche. Ou avoir des parents ou plutôt un GARANT qui l’est. Le prétendant locataire doit être issu d’un milieu social qui en jette, avec des déclarations d’impôt à huit chiffres. Dommage pour la majorité des étudiants dont les parents font partie de cette majorité de français : la fameuse classe-moyenne.
Six mois de recherches pour mon premier appart’… J’ai atterri dans un 10m2 en rez-de-chaussé, humide mais correct. Prix d’amie à 250 euros par mois. Wahou, c’était le pied de pouvoir tout attraper assise à mon bureau. Tu tends le bras, le frigo. L’autre bras, t’es sous la douche. Mais le dieu du logement existe : j’avais mes propres WC.
C’était il y a cinq ans… Aujourd’hui, pour trouver ce genre de plan de secours, faut se lever de bonne heure. Et fermer les yeux sur les cafards.
Ce qui amène mon deuxième point. Être propre : c’est mal. Après deux ans de survie dans mon trou à rat, c’est décidé, je fais de la colloc’ ! Bah oui, je suis jeune, mon budget n’a pas beaucoup évolué. La collocation, une solution idéale pour étudiants fauchés. Nous cherchons partout ! Nous ne voulons pas quitter Paris à cause de la fête… Car habiter en banlieue quand on termine ses soirées au plus tôt à 4h du mat’, c’est no possible… Ce choix limite nos options mais nous n’en démordons pas. J’ai alors compris une chose : la propreté est un concept relatif. Jugez plutôt : “F2, 40m2, très bon état. Salle de bain rénovée, cuisine équipée. Deux chambres avec balcons. 780 euros CC”. Premier réflexe : haaan, c’est trop bien, c’est pas cher (car la notion d’argent est toute relative aussi désormais…) ! L’appart’ est dans le treizième en plus, un quartier chouette. Visite. La porte d’entrée est en carton pâte véritable. Le verrou ne fonctionne pas, mais promis, il sera réparé un jour. Le sol est en lino. Pourri, le lino. Quand on marche, ça couine et ça fait “sploch” par endroits. La cuisine rénovée, c’est en fait un évier neuf . Par contre, le papier peint des années 60, marron de crasse, tâché d’une magnifique fresque de champignons, il est vieux de SEULEMENT trente ans. Le frigo d’après-guerre n’est plus blanc, mais marron aussi. Le bon goût, c’est savoir assortir le mobilier. Passons à la salle de bain. Le concept : sortir plus sale que propre de cette pièce. Bac de douche noir, peinture écaillée. J’ai le malheur de toucher un mur. Ma main s’enfonce dans ce que je devine être une putréfaction en phase terminale. Deux chambres avec balcons : deux cagibis qui sentent le cadavre. Chacun comporte une porte-fenêtre qu’on ne peut plus ouvrir pour cause de moisissure. Les balcons ? A vos risques et périls au vue de la rouille qui pointe son nez sous la couche de peinture fraîche. Des fois qu’on n’aurait pas vu…
Car être réaliste : c’est con. Lors d’une visite telle que celle-ci, il y a deux types de propriétaires. Ici, la propriétaire se pavanait comme dans un palace. “Admirez la merveilleuse vue sur les tours ! La lumière du matin est très agréable ! - Tiens, on entend le métro… - Roh, bah quand on dort, on n’entend plus rien hein, haha.” Haha. “Bon alors, ça vous intéresse ? - Comment dire, euh, j’ai d’autres visites, je vous rappelle (je suis polie). - Comme vous voulez, mais dépêchez-vous, j’ai plein d’autres demandes.” Effectivement, à peine sortie, je croise une file de quarante personnes, les yeux brillants d’espoir. Pauvres fous. L’autre type de propriétaire, croisé lors d’une visite similaire, avait une tout autre attitude avec “son produit”. “Je sais que c’est crade, mais j’ai pas le temps de rénover. Si vous voulez tout refaire, pas de souci pour moi, mais c’est à vos frais.” Bah voyons. “Vous savez que la loi vous oblige plus ou moins à louer quelque chose de vétuste ? - Ah ouais ? Bah si ça vous convient pas, un autre le louera donc vous pouvez aller voir ailleurs”. Qu’on ne me le dise pas deux fois. Trois mois plus tard, la roue tourne. Appart’ correct avec des travaux de peinture à faire. Le propriétaire paye, on dit banco. Mais la vie passe. La colloc’, c’est cool un temps. Je veux mon appart’ à moi. La galère est repartie.
Aujourd’hui, la mode : c’est le MEUBLE. On ne trouve plus que ça. C’est pourtant le petit vicelard du lot. Deux types rencontrés. L’appart’ pas terrible mais meublé avec classe. Le canap’ à soixante milles balles (je parle en francs quand c’est des balles…), des étagères en teck véritable et de la vaisselle en porcelaine de Limoges. Autant dire que la vie va être compliquée. “Putain, j’ai cassé un assiette à 500 euros, MEEEEERRDDEE !!!”. J’ai dit : non merci. Moi, je suis plutôt en mode verre ikéa à 0,50 ct. Et sur mon canap’, j’aime faire ma croute version plateau télé. Et parfois, malheur ! Je renverse. Mais c’est mon mien, de canapé. Je le lave, je ne suis pas obligée de le racheter…
Deuxième type de meublé : façon complètement pourrave : mobilier d’occasion en pin ultra-fin. En plus d’être affreusement laid, tout est énorme et fragile. Du clic-clac qui clic une fois sur deux à la vaisselle récupérée dans les poubelles (genre des verres en pots de yaourts), c’est loin d’être le grand luxe. Malheureusement pour moi, l’urgence aidant, j’ai signé pour ce type de “bien”. Propriétaire exécrable, au discours irréaliste, elle me louait du haut de gamme. Pour elle, un canapé acheté il y a cinq ans restait neuf sur le papier. Deuxième “bah voyons”. Désormais pour moi, la vie en meublé, c’est à éviter de toute urgence. Le moindre souci garantit à la sortie des lieux, des frais supplémentaires. Faites donc très très attention à l’état réel des objets en entrant. Photographiez, notez tous les détails insignifiants, ça vous sauvera peut-être la mise.
Tout ça pour dire quoi ? Aujourd’hui, je suis estomaquée. Quand on est locataire, on n’est plus un client comme les autres. Car oui, il ne faut pas l’oublier, nous sommes avant tout des clients ! Nous payons une somme souvent surévaluée pour un produit. En bons clients, le bons sens voudrait que l’on se voit traités comme tels. Et pourtant ! Messieurs mesdames les propriétaires, merci de réapprendre à traiter les gens avec respect et dignité. Paris, c’est la jungle et vous en êtes ses loups. Toi, jeune locataire, ta niche, tu dois la défendre avec les griffes. Ton trou, tu dois le creuser avec rage. Et bon courage !
Alors au final, l’ultime solution trouvée : raquer à mort pour une agence. C’est chiant, c’est cher. Mais quel soulagement ! C’est le luxe du moment! En agence, pas de propriétaire harcelant, pas de regards dédaigneux, moins de stress, des visites plus pertinentes, la loi mieux respectée. Enfin, pour moi… Peut-être que d’autres n’ont pas eu cette chance. Va savoir…
(cc) Smudge Chris
olala!!! ça ne me rassure pas tout ça… :(