Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

[Chaque semaine, découvrez les coulisses de Ladies Room où un membre du magazine nous raconte ses coulisses jour par jour, tout au long de la semaine. Pour cette nouvelle édition, c’est la romanesque BritBrit qui nous raconte son quotidien…]

Il y a des semaines comme ça où la lose est votre meilleure alliée. Quoi que vous fassiez, quoi que vous disiez, la lose interpénètre dans votre sphère intime pour faire de votre vie un enfer sur Terre. Je dis ça, juste parce ma semaine c’est un peu Le pire of the pire, le déluge de misères, le cataclysme de la merdouille. Si, si.

Vendredi 19 mars : J’ai « réussi » THE réunion avec THE client. Le directeur marketing m’a félicitée de mon sang-froid pour avoir développé toute la présentation « Projections financières sur 20 ans dans le BTP » la jupe dans la culotte.
Je ne sais pas pourquoi, mais je songe tout d’un coup à m’exiler à Christiana sur les conseils d’Aimache.

Samedi 20 mars : J’apprends de source sûre que la varice me guette. Ma grand-mère, experte en génétique familiale, m’a certifiée que je n’y couperai pas, tout comme j’ai hérité de l’arrière-train lourdaud du patrimoine féminin des Chérie. « C’est à ça que l’on voit que l’on est une vraie famille ! ».
J’en suis tellement ravie que le Tranxène devient mon ami pour la vie. Je prends juste conseil au passage sur Ladies Room pour savoir si la nicotine chronique ne vaut pas mieux qu’un demi anti-dépresseur. Réponse : non.

Dimanche 21 mars : Le Tranxène n’est finalement pas si sympa que ça. J’ai des hallucinations : le chat se transforme en sanglier béarnais, mon yucca est un baobab de Bamako et Michel Drucker à la télé ressemble à Bernadette Chirac. A moins qu’il n’est un faux air de David Charvet ?… Sur Ladies Room, je lis même un article sur des nains de jardins qui hanteraient Paris. Manquent plus que des éléphants roses et le panel de bizarreries sera complet.

Lundi 22 mars : J’ai des courbatures, le nez qui goutte et un peu de fièvre. Pas de doute, J’ai la grippe A ! C’est bien ma veine, maintenant que la France a refourgué tout son Tamiflu à l’Afrique, je vais mourir en moins de 48 heures. 
J’appelle ma mère des sanglots dans la voix pour lui dire que je l’aime et que si je meurs, elle peut enterrer mon chat avec moi comme dans l’Antiquité Égyptienne.
Elle me rassure en me conseillant de lire le très bel article de Cinabre « On survivra, quoi qu’il advienne ».

Mardi 23 mars :  Finalement, c’était une intoxication au Tranxène. 
Retour au boulot ; j’aurais pas dû… J’ai transféré à ma collègue un mail d’une cliente ultra chiante en commentant : « Quelle connasse ! Si ça continue je lui fourre ses poils de dessous de bras dans le nez pour qu’elle se rende compte qu’elle pue grave ». Le problème : ma collègue n’a jamais reçu le mail ; la cliente oui.
Heureusement, Spring’s Come dessine Bubblescreams ! Alors zou, je fais celle qui n’a jamais envoyé de mail par erreur et je regarde les bourgeons bourgeonner par la fenêtre de mon bureau.

Mercredi 24 mars : mon chat a vomi sur mon manteau Paul & Joe Sister qui ne passe pas au lavage. Je sens la croquette moisie et la pâtée avariée à 3 kilomètres à la ronde.
Même à Jardiland avec un géranium à la main, les gens me regardent de travers, c’est dire…
 Allez hop, j’en profite pour rentrer chez moi et me plonger dans la lecture de « L’habit ne fait pas le moine mais y contribue » de Mayafeels.

Jeudi 25 mars : Pas le temps de traînasser sur Ladies Room, au programme soirée VIP avec Ariel Wizman aux platines. Tout le gratin est là. Je me trémousse comme une folle sur la piste pour que la star du petit écran me remarque, moi et mon formidable déhanché. Mission accomplie : elle n’a vu que moi surtout quand je me suis étalée de tout mon long au milieu des autres danseurs qui n’ont pas manqué de me marcher dessus.
Résultat : un petit orteil déboîtée, un bleu sur la fesse et une égratignure sous l’œil. SOS Femmes Battues m’a proposé un partenariat. Je suis à deux doigts d’accepter.

Enfin bref, tout ça pour dire que je suis en pleine phase de Bailey’s–Confessions Intimes–Lexomil (bien mieux que le Tranxène ; j’ai testé et approuvé !).
Cela dit, après une semaine de lose intersidérale que peut-il m’arriver de pire ? Rien de rien de rien… Sauf peut-être un gosse. 
Mais là il y a encore un peu de boulot, je suis en pleine phase de recrutement d’un homme beau, fort, solide, intelligent et qui soit doté accessoirement d’un truc style mon yucca quand je suis sous Tranxène. A bon entendeur…

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