Back Room - Le magazine pour lÃcher vos articles

Cela fait des décennies que nous avons cette phrase qui traîne dans les rangs : “Ha ya pas à dire, un uniforme ça change un homme”. Car oui, malgré ce que l’on essaie de faire croire à nos hommes, nous sommes toutes au garde-à-vous devant un beau militaire qui parade, nous avons toutes le sein qui pointe devant un marin qui largue les amarres, et toutes aux lèvres le septentrional  “Qu’ai-je fait monsieur l’agent ?” la bouche en cÅ“ur et la paupière qui palpite, devant ce beau spécimen que la nature nous offre à la portière de notre Clio.

Mesdames, je vous vois d’ici me dire “Ouais l’uniforme, c’est pas mon truc”, ou encore “Moi l’uniforme, j’trouve ça met pas en valeur.” FAUX. L’uniforme est un appel au crime ! Bon avant d’aller plus loin nous parlons ici de messieurs physiquement intelligents à la base.

Donc, le militaire c’est  Marc, 1m95, brun ténébreux, musculature parfaite (un peu mais pas trop) le marin, c’est John, 1m85, blond aux yeux bleus, bronzé et barbe d’1 jour, et Alex, 1m90 au garrot, châtain, yeux noisette, mâchoire carrée. C’est bon, vous avez l’image ?

Continuons.

Donc l’uniforme est, je disais, un appel au crime au même titre que pour la gente masculine, c’est le costume de l’infirmière sexy. Ça émeut leur mini-moi.

Pour nous, c’est nettement plus subtil. Nous, il nous faut réunir quelques critères pour qualifier de “sexy ” un mâle en uniforme :

-un travail physique (ça fait transpirer)
-un uniforme classe (le fluo enlève toute notion de classe)
-un œil bionique qui fait du slow motion sur le mâle en son habit de labeur (les modèles femme ont été livrés avec lors de la création).

De ce fait, chaque corps de métier a donc un potentiel target évident. Mais alors, quelles sont les espèces les plus recherchées ?

Tour d’horizon du top 5 des métiers à tendance sexy les plus convoités, agrémentés d’une illustration.

-Le médecin de garde aux urgences (si et seulement si vous n’y avez pas atterri pour une diarrhéite aigüe). Vous arrivez aux urgences car vous vous êtes fait renverser par un chien dans la rue qui courait après sa baballe. Il est 00h30, le médecin à la mèche rebelle arrive enfin. Il veut vous faire passer une batterie de tests afin de s’assurer que vous ne souffrez pas d’un trauma crânien. Vous n’avez rien, mais vous ne vous sentez pas capable de rentrer seule. Ça tombe bien sa journée est finie. Il vous raccompagne. Vous bourriquez.

-Le bucheron canadien (si et seulement si il n’émet aucune parole). Vous êtes en vacances au Canada. Pour éliminer la poutine de la veille, vous êtes partie en rando solo dans les bois, mais votre sens de l’orientation légendaire vous a paumé et pas de bol, votre Iphone n’a plus de batterie pour le GPS. Vous avancez, démoralisée, jusqu’à tomber sur une charmante cabane en bois où vous rencontrez Mick qui coupe son bois. Il vous recueille pour la nuit et vous masse les pieds. Vous bourriquez.

-Le policier (à ne pas confondre avec gendarme. Variante : le pompier). Vous rentrez chez vous de soirée, seule. Un brigand passe en courant et vous vole votre sac. Vous criez au secours. Un policier qui passait par là voit la scène, poursuit le mécréant, l’attrape, et vous remet votre sac. Il a malheureusement déchiré son pantalon. Vous êtes reconnaissante et vous lui proposez de le recoudre. Arrivés chez vous, il enlève son pantalon. Vous n’avez plus de fil. Vous bourriquez.

-Variante avec le pompier : immeuble en feu->il vous sauve->vous n’avez nulle part où aller->il vous ramène chez lui->vous bourriquez.

-Le laveur de vitres en baudrier (si et seulement si il porte un t-shirt blanc moulant). Vous êtes au bureau, une pile de dossiers devant vous, votre patron qui vous hurle dessus. Seule bouffée d’oxygène de votre journée : Brad, le laveur de la vitre de votre bureau au 37ème étage. Il vous dévore des yeux. Vous vous retrouvez par hasard à la machine à café. Vous avez les clés de la salle informatique. Vous le kidnappez pour 1heure. Vous bourriquez.

-L’ouvrier en BTP (ne fonctionne que 3 mois/12, soit l’été). La maison d’en face de chez vous est en travaux, Miguel, avec son marcel qui sculpte ses abdos de béton a l’air de mourir de soif. Vous lui proposez une limonade à l’ombre, dans votre chambre car c’est la pièce la plus fraîche de la maison (enfin avant). Vous bourriquez.

En résumé le terme “uniforme” est assez générique. Un marcel moulant sur un corps d’athlète avec un jean, un casque jaune, et zou, c’est un uniforme.

Le mois prochain, un sondage : toucher les pompons du marin porte-t-il bonheur ?

(cc) a r e s