Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Ndlr : Article sélectionné par Rose H pendant sa semaine de rédaction en chef.

Pour inaugurer mon nouveau chez moi, je vais d’ores et déjà affranchir les néophytes :

Dans mon observation du monde, j’ai toujours déploré cette manie faussement rassurante des hommes à classifier les femmes selon deux catégories : les femmes « biens » (Maman, les vierges ou assimilées, les moches et celles qui ne posent pas trop de questions, donc domptables à merci.) et les « autres » (filles qui couchent, filles qui couchent mais pas avec eux, filles qui osent demander ou ils étaient hier soir entre 21h00 et 3h40 du mat’, filles qui les niquent à la Wii. Ouais, je sais, les putes.).

Le Blond a trouvé la parade et a décidé de choisir de fréquenter les femmes de la seconde catégorie. Il vénère les salopes et m’a moi-même baptisée « l’Emmerderesse » . Venant de sa part, je prends cela comme un titre de la plus haute distinction.

Mais lui-même, malgré notre année de vie commune, a encore du mal à s’y retrouver parmi tout le panel de pouffiasses, connasses, et autres salopes que nous, mauvaises filles, composons. Alors voici pour vous, classées par ordre de dangerosité, un petit lexique de la plaie en jupon :

La Bimbo, Pouffe, ou Cagole
La Bimbo se reconnait par la mise en avant de ses caractères sexuels secondaires. Décolleté + moulant + court + transparent, histoire d’être sûre que tout le monde a compris. Par ailleurs, les spécimens les plus connus sont observables dans le Best Of de « Confessions intimes » et autres « Vis ma vie », et dans les meilleures piscines. Pas contrariante, la Bimbo exprime la plupart du temps sa joie en enfilant un bikini, un short en jean pour aller laver la voiture d’un rappeur avec son opulente poitrine. (Remarque : Mariah Carey lave des voitures avec sa poitrine dans ses propres clips. Elle n’a RIEN compris…)

Le risque : Une gaule pas possible, des traces de faux ongles dans le dos, et une voiture rutilante. La Bimbo n’est pas méchante. Mais pesante parfois quand il s’agira de vous raconter ses nuits de folies au Macumba Night ou autre discothèque locale.

La Chieuse ou l’Emmerdeuse
Le domaine de prédilection de la Chieuse est celui de l’exigence et du caprice. Ce que Chieuse veut, Chieuse aura sous peine de vous casser les pieds, les tympans, le moral. Si elle a une bonne bouille, la Chieuse usera d’abord de sa moue la plus craquante et de sa joute oratoire la plus savoureuse. Ça, c’est si vous avez de la chance. Parce que si la Chieuse n’obtient pas gain de cause rapidement, elle aura alors recours à des méthodes moins mignonnes. Crise d’hystérie, roulage par terre, interruption de courant en plein PSG-Nantes, grève de sexe, gaffes auprès de votre mère, voire même glissage « malencontreux » de chaussette rouge en plein lavage de vos chemises blanches. Je vous aurai prévenus.

Le risque : A part craindre pour ses chemises, La Chieuse n’est pas bien mauvaise en soi. C’est surtout une petite fille à qui on a jamais dit « Non », et qui a bien compris qu’elle pourrait obtenir les choses plus vite en demandant qu’en se bougeant l’arrière train. Le meilleur moyen de la mater est de la culpabiliser et de la mettre face à son comportement. Et de regarder les matchs de foot chez les potes.

La Salope ou Biatch (ma préférée)
J’ai beaucoup d’affection pour la salope.
La salope a faim, la salope a repéré un mâle dominant qui croustillera sous la dent, la salope n’en fera qu’une bouchée sans autre forme de procès. Plus raffinée que sa cousine la Bimbo, la Salope a l’avantage d’attirer dans ses filets des mets plus sophistiqués que le blaireau classique. Car il transparait chez ce spécimen assez d’intelligence pour donner a certains hommes l’envie de creuser.

La salope adhère a un leitmotiv: « J’ai plus de considération pour les exigences de ma foufoune que pour les esprits étriqués que ma vie sexuelle ne regarde pas. » Et elle a bien raison. Elle n’exclut pas de tomber amoureuse, mais ce n’est pas parce qu’un homme a su trouver son point G qu’elle se laissera émouvoir. Mais le jour ou elle trouvera le prince charmant qui saura la prendre sur son cheval blanc, le veinard aura gagné un véritable volcan en ébullition. Lune de miel tous les soirs, accroche toi mon lapin.

Le risque : Se réveiller auprès d’une Salope après la délicieuse nuit qu’elle vous a fait passer et se rendre compte qu’on est accro et qu’on lui a servi de quatre-heure. Se sentir blessé dans sa virilité de petit mâle, et la haïr inutilement. Alors qu’il suffit juste de ne pas se démonter et de lui montrer ce qu’on a dans le… cerveau.

La Garce ou Connasse
La garce est la plus dangereuse car contrairement à la Chieuse, elle possède un sens moral tout relatif, et surtout elle sait très bien ce qu’elle fait. Elle fait délibérément passer ses désirs avant les éventuels dommages collatéraux qu’elle peut causer. Et si en plus elle est du genre bonasse, elle se fait alors redoutable. Et tant pis si votre pied se trouvait sur le trajet de son talon aiguille. Elle l’écrasera. Elle se sert de tout : ses attributs féminins, les informations compromettantes sur lesquelles elle aura mis la main, les fourchettes de la cantine, TOUT. La garce n’a pas d’amis, elle les a vendus. La garce n’a pas non plus d’animal de compagnie : elle l’a mangé un jour de flemme. La seule chose qui peut éventuellement l’arrêter est la peur des représailles, et encore, la Garce est assez intelligente pour prendre des risques calculés. Taux de toxicité maximale.

Le risque : Vous retrouver à poil sans argent / maison / femme /chien, et l’orteil perforé. Et la gaule aussi, tant qu’à faire.

(cc) somaholiday