Back Room - Le magazine pour l�cher vos articles

ndlr : Cet article a été choisi par Pomme pendant sa semaine de rédaction en chef.

Été 2009, il y a des histoires que l’on préférerait ne pas avoir vécues.  Mais comme une fille avertie en vaut deux… laissez moi vous la raconter.

En soirée, si nous sourions au Barman nous avons beaucoup de chance de griller une place dans la file des garçons qui attendent leurs verres. Parfois celui devant lequel nous passons, nous l’aurions bien suivi un peu plus longtemps pour mater tranquillement la forme de son petit cul… Mais cela ne s’avoue pas en public. N’est-ce pas ?

Cette nuit là - Bruxelles une soirée électro à La Batellerie ambiance underground chic-. Le barman me sert avant le joli postérieur qui me décroche un sourire et me balance : “C’est injuste que les nanas passent toujours devant, en même temps, toi, tu es vraiment jolie, comment t’en vouloir ?”  Grand, blond, les yeux bleus et ce compliment bien placé qui me fait oublier que je n’aime pas le style norvégien, je craque.

Il me rejoint. La conversation est agréable, nous nous apercevons que nous avons des connaissances en commun, bref le premier contact est sympa. Deux jours plus tard, il m’envoie un SMS (le Texto belge) et nous nous revoyons le jeudi suivant. Une après-midi d’été, le soleil brille, les oiseaux chantent un remix de Zazie Feat. Joe Dassin, le vent soulève un peu ma jupe et nous décidons d’aller pique-niquer. Tout est décidément trop beau pour être vrai, mais naïvement je n’y vois là rien de suspect.

Et pourtant c’est à ce moment précis que j’apprends son nom de famille. Lorsque l’on rend publique une anecdote privée il est de bon ton de changer le nom de l’intéressé. Mais quand celui-ci porte un nom aussi amusant que le sien, ce serait un crime de ne pas vous le faire partager : l’énergumène s’appelle bel et bien M. Baise.

Un pique-nique avec M. Baise…

Nous sommes installés dans le parc non loin de chez moi lorsque ma coloc me téléphone pour me prévenir qu’un Barbecue s’improvise sur ma terrasse. Ça tombe bien la bouteille de Monbazillac commençait à se réchauffer, nous rejoignons la fête. Il est charmant avec mes amis, discute avec tout le monde et m’attrape pour la première fois dans ses bras alors que nous sommes en public : touchant ! La soirée se termine il m’aide à ranger, il fait nuit, les invités sont partis et il m’embrasse tendrement… Que demander de plus ?

Mais quelle se taise avec sa vilaine petite histoire parfaite ! 

Un peu de patience M. Baise n’a pas dit son dernier mot, il vient juste de commencer à parler. Il me raconte qu’il se sent bien sur cette terrasse à regarder les étoiles. C’est alors qu’il prend un air songeur et m’explique qu’il se demande comment sera le vaisseau qui nous y conduira…. Perplexe : je ne peux m’empêcher de lui demander ce qu’il entend exactement par là. Il m’explique alors avec un enthousiasme déplacé que la terre est vouée à sa perte mais que des privilégiés seront choisis pour repeupler un nouvel astre et qu’il est justement entrain d’écrire un manuel expliquant les caractéristiques à développer pour faire partie de ces élus.

… Blond, yeux bleus, race supérieure ? Cela vous rappelle quelque chose? Oui, moi aussi. Je soulève ma tête de son épaule et je m’éloigne prête à le virer. Il me rattrape, m’attire dans ses bras, je le repousse, il croit que je joue, je dis non de plus belle. Et là M. Baise s’énerve ! Il m’explique très en colère que je suis super sexy et que d’être à coté d’une fille comme moi et ne pas pouvoir s’envoyer en l’air : c’est douloureux ! Soudain, il me dit : “J’ai besoin de me rafraîchir, tu ne veux pas faire l’amour avec des glaçons ?” Interloquée je réponds : “Non !”

C’est alors qu’il se dirige vers mon congélateur (il m’avait aidé à ranger, il connaît ma cuisine), sort le sachet de glaçons, déboutonne son pantalon, sort son sexe en moins de temps qu’il me faut pour l’écrire et commence à se caresser avec la glace en poussant des petits soupirs de soulagement. En temps normal, je l’aurais jeté à la porte, lui et sa navette en surchauffe, mais j’étais tellement interloquée que je n’ai rien trouvé de mieux à faire que de prétendre que tout ceci n’existait pas. Stoïque, j’ai attrapé mon Macbook, je l’ai posé sur mes genoux et quand il m’a demandé si cela m’excitait j’ai juste réussi à grommeler : “Attends je vérifie mes mails”.

Je pense que cela l’a calmé. Il a rangé tranquillement son membre rafraîchi et je l’ai poliment invité à partir. Il a acquiescé sur un ton un peu triste et a tourné les talons. En me remémorant cette histoire je me demande parfois si j’ai vraiment rencontré cet allumé aux déviances surprenantes. Évidement mes amis, eux, ne l’ont pas oublié et en rigolent toujours. Si Les Glaçons de M. Baise est devenu un classique interdit aux mineurs, soyez prudentes les girls ce n’est pas une légende urbaine.

(cc) Pierre Marcel