Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

On en connaît toutes une. Une malheureuse victime de lacrymalite. Cette terrible maladie qui pousse une “Lady”, bien sous tous rapports, à muter en fillette éplorée et parfois même, en horreur toute pleine de morve.

Comme il est tout à fait pathétique de se moquer des gens malades, faisons une trêve de plaisanterie. Après une intense réflexion me poussant à ouvrir un paquet d’Oréo, je me suis demandé “mais comment qu’ça se fait qu’une pauvre bougresse ouvre les vannes à cause d’un collant filé?”.

Première pensée condescendante : si c’est pas malheureux, c’est toujours assez emmerdant. Les “pisseuses”, comme les surnomment les plus virulents d’entre nous, sont multiples. Parfois compulsives, souvent improvisées, les crises de larmes sont le fléau de certaines.

Attention, l’article qui suit ne concerne pas les larmes du vrai coup de blues, du gros chagrin. Qu’on n’ait pas à le dire deux fois.

J’ai mené l’enquête.

Et j’ai trouvé des fleurs bleus. Par définition, ce genre prône l’émotion comme puissance absolue sur le bon-vouloir. “Non, Denny Duckett n’existe pas dans la réalité.  Il est mort, mais je m’en fous, il n’est que le fruit de scénaristes cruels. Non, je ne pleurerai pas. Putain. J’ai un truc dans l’Å“il.” Cet état conduit ces demoiselles à traverser de nombreuses crises existentielles. Le cinéma devient un endroit dangereux. C’est d’ailleurs le moment où j’ai l’image d’un mec genre beau, serrant au creux de son bras la fleur bleue en larmes, tout attendri qu’il est de se sentir très très fort. Beurk. (Je ne suis pas complètement hypocrite, j’aime bien qu’on me le fasse aussi, mais je me dis “beurk” quand même.)

J’ai aussi connu  celles que j’appellerai les petites rageuses. Ambiance. “Quoi !!?? Comment ça tu fantasmes sur Scarlett Johansson ! T’es malade ou quoi ?! Raaah !” . Il s’agit ici du drame de celle qui, faute d’humour ou de second degré ou juste parfois d’un trop plein d’alcool ou d’un manque de sommeil, looses it. Celle qui, pour peu qu’il y ait trop de pression dans l’air, évacue par la cornée. Sad but true… Crises de boudineries, parfois des cicatrices (pas que mentales…), cris et augmentation du trou de la sécu. C’est à mon sens, plus énervant encore pour la concernée, qui passe pour une pisseuse, alors qu’elle essaye de se donner une contenance. Attention, type à ne pas confondre avec les grosses rageuses, qui au lieu de pleurer, te font pleurer.

Enfin, il y a les désespérées, mais comme je les fuis, je ne peux rien en dire de plus. Désolée, j’ai pas les nerfs. (!)

De la réaction à la solution.

Le truc pas marrant dans toute cette sombre affaire : être le témoin d’une scène de crise. Ce moment où Martine craque dans un bar car son cocktail n’a pas de glaçons. Celui où une copine alcoolisée s’enferme dans la salle de bain car je cite : “C’est horriiiiible ! - Mais quoi ? - Mais tooouuuuut !! - Aaaaah…” La plupart du temps, ne serait-ce que par compassion, on indique les toilettes, on glisse un mouchoir discrètement, on cherche les mots du réconfort. Malheureusement, quand certaines larmes virent à la véritable crise d’hystérie, personnellement, je ne réponds plus de rien… Cris, tremblements, reniflages forcenés se trouvent face à une copine hilare, qui au risque de passer pour une sans-cÅ“ur, est quant à elle victime de rigolite. “Coupine ! Viens faire un câlin et danser la marboula, c’est vachement mieux !”

Alors moi je dis, mieux vaut les laisser en paix, en général ça se calme tout seul. Sinon, bah, tentez la bonne blague pourrie pour sauver la malheureuse. Au pire, branchez Abba à fond, ça a toujours son petit effet…

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