Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Après un stade 2 dans l’atteinte de la fantasmagite aiguë suite à un “Ciao les filles !”, 3 jours après les prémices du fameux sourire de Monsieur le cuisto.

Me voici irrémédiablement atteinte de fantasmagite aiguë au stade 3.

La raison est pourtant simple, alors que je suis en train de manger ma salade parisienne avec Marraine la fée et Lili92 (qui ont choisit toutes 2 une bavette frites sauce aux poivres) que Monsieur m’a tout spécialement préparé, voilà qu’il me lorgne de temps à autre.

Évidemment, je feins de ne rien voir, mais aller savoir pourquoi, à un moment, je n’ai pas détourné le regard, une pulsion sans doute, ou alors la curiosité, je ne sais pas, d’un coup, un regain d’assurance, me pousse à fixer son regard…juste pour voir, rien de plus.
Mais il m’a fait un signe de la tête et un sourire.
J’ai donc hoché imperceptiblement la tête en réponse et par pure politesse. Si, si je vous l’assure, juste par politesse (ma mère m’a bien élevée, je ne voudrais pas la décevoir).

Petite parenthèse, je tiens à préciser que ce déjeuner avait pour but de réunir 4 anciennes collègues (dont une qui s’est fait portée pale pour cause de gastro) pour le plaisir de se retrouver et de papoter toutes ensembles, car on s’adore.

Plus tard, après avoir essuyé les offensives en masse de Marraine la Fée et de Lili92 sur la morale et la dignité : “Ça va pas, Non !! Après ce qu’il t’a fait, tu vas pas replonger ! Nan, nan, sûrement pas !! Next comme t’as dit Mister Mowax !!”(oui, on parle aussi de ladies room)”.

Bref, une envie pressante m’empêchant toute concentration sur les paroles moralistes de mes consoeurs, je leur demande gentiment d’aller demander la clé des toilettes pour moi.

Parce que je n’ai pas envie de faire un arrêt à quelques centimètres du comptoir près de Monsieur pour demander cette fichue clé qui ouvre cette fichue porte pour se soulager.
Ne me demandez pas pourquoi, faut demander la clé, et pourquoi d’abord la porte est fermée, j’en sais rien. J’ai jamais osé poser la question.

Mais les 2 furies en face de moi, font bloc : “Débrouille toi, VA Zzz’ y toi-même !!”. J’affiche une mine déconfite et suppliante mais rien n’y fait. “T’as la trouille ou quoi ??!!”, “Ben, oui, j’ai peur !!”.
Mais comme il fait froid dehors, j’ai pas trop envie de faire pipi entre 2 voitures en pleine zone urbaine, en plus.

Je prends donc, mon air le plus assuré et le plus digne, c’est-à-dire la tête haute et les épaules en arrière et je me dirige d’un pas ferme et décidé demander la clé à la pétasse de rouquine (qui peut pas nous blairer et qui épie chacun de nos faits et gestes du coin de l’oeil). Je prends mon air de gentille fille et tout sourire et très aimablement, je lui demande la clé.

Bref, Monsieur doit avoir des antennes car il est sortit de son caboin et m’a intercepté au moment ou je tournai au coin de son comptoir et m’a diiiiitt tout doucement et timidement, d’un air penaud en chuchotant presque : “Framboise, ça a été….???”.
Moi plus de tout avec mon air de fille super gentille mais avec un air surpris et un peu hautain : “Pardon ???” fis-je en faisant un pas en arrière, ben oui, j’étais déjà engagé sur la dernière ligne droite du chemin des toilettes.
Lui de plus en plus gêné mais genre je m’accroche quand même : ” Framboise, ça a été…??”.
Moi :”Oui, ça va….” et j’ai tracé, mais quand je dis tracé, c’est un euphémisme, en vérité, j’ai foncé sur la porte des chiottes.
Mais pendant qu’il me parlait, j’ai repensé (en un centième de seconde, que je n’étais pas tant que ça atteinte de fantasmagite aiguë puisque j’avais imaginé, qu’il m’interpellerai par mon prénom s’il tentait de me reparler).

Ensuite, une fois à l’abri de l’ennemi et après quelques exercices de relaxation et d’hyperventilation, j’ai repris le chemin en sens inverse en n’omettant pas de me planquer derrière ma mèche de cheveux, en effet, ce procédé me permet d’occulter toute vision de mon champ droit (ça aide les cheveux long parfois) pour éviter toute nouvelle tentative de dialogue de la part de Monsieur et j’ai retracé ma route vite fait bien fait vers ma table.

Et là, je me suis assise un sourire niais aux lèvres pour, je dois bien l’avouer, susciter la curiosité des 2 furies qui me faisaient face et j’ai laissé passer quelques secondes (histoire d’entretenir le mystère) devant leurs questionnements :”Qu’est-ce qui s’est passé ??!!!!!”.  Devant la menace, j’ai du me résoudre à leur répondre et je me suis repris une belle leçon de morale et de dignité féminine : “Mais, ça va Paaas !! Tu va pas replonger ??!!”

“Si, elle va replonger !!” (elles ont fait les questions et les réponses sans que j’ai eu le temps d’ouvrir la bouche).
Moi : “Mais, non !! J’ai dit s’il revient c’est en rampant. On est bien d’accord ! En rampant, on a dit !!”.
Marraine la Fée :”Rien du tout, NEXT !!”.
Lili92 plus conciliante :”Ben si, en rampant ! Là, c’est bien, elle s’est tirée !”.

Le glas de la fin du déjeuner ayant sonné, Marraine la fée devant retourner bosser, nous avons du clore notre conversation. Lili92 et moi avions un train à prendre pour une virée dans la capitale, et c’est là qu’enfin Lili92 a pu voir le faciès du beau cuisto, car elle ne l’avait pas vu depuis longtemps et l’avait un peu oublié (faut pas lui en vouloir, elle n’est pas  physionomiste).

En sortant, je lui demande : “Alors ???!!”.
Lili92 : “Bon, c’est vrai, j’avoue, je te comprends, il est vraiment pas mal. Dur de ne pas replonger !”.
Moi : “Haaa , enfin une parole intelligente !!”.
Et là, je lui explique que c’est plus fort que moi mais en face de lui, je ne peux rien faire, j’ai les jambes molles, je bafouille, je rougis, il me fait un de ces effets que ça en est très gênant.
“Merde, j’ai plus 12 ans, fais chier !!”.

Sur le quai, après quelques minutes de réflexion, Lili92 me balance :”C’est bizarre, d’habitude, c’est pas ton style !!”.
Moi : “Comment ça, c’est pas mon style ??!! Ça va pas ou quoi !!”.
Elle : “Ben oui, c’est plutôt mon style !!” dit-elle innocemment.
Moi :”Non mais dis donc, j’étais là avant !! Fais gaffe !!” lui dis-je toutes griffes dehors.
On a ris bien sûr et le train est arrivé.

Plus tard, en soirée, alors que j’étais en cours d’anglais, mon esprit possédé n’a pas pu s’empêcher de partir en balade vers un certain bar ou un certain cuisto sévissait, quand la prof de son air autoritaire : “Frrimmboizze, Can you ask me ??”;
Me : “Heu….Yes, yes, heu, Could you repeat the question, please ??!!……”

Et c’est ainsi que je suis passée au stade 3 de la maladie sans que je ne puisse maîtriser le flux de mes pensées vagabondent et fantasques en me repassant en boucle : “Framboise, ça a été ? Framboise, ça a été ? Framboise, ça a été ?…..” et en revoyant son regard appuyé et insistant qui en disait long (mais je ne sais toujours pas quoi) au moment ou je suis sortie du bar.

Fin de ce chapitre. Ça suffit maintenant, va te coucher ma fille !!

Vous savez pourtant, j’ai tout essayé, le déni, la haine, le mépris, l’ignorance, le dédain. Je suis passée par des phases de colères, de rémissions, de “Je m’en fou” et j’ai même tenté le tout pour le tout, la méthode cauet “Je n’irai plus  au café, Je n’irai plus au café, je n’irai plus au café, je n’irai plus au café….”, ou bien “C’est un con, c’est un con, c’est un con, c’est un con et puis d’abord, il est moche !!” Pffff, même pas vrai, il est trop beau !!
Rien n’y fait !
Putain, Suis dans la merde !!