Au secours, aidez moi
Au secours, Ă©coutez moi
Au secours, entendez moi
Au secours, ne m’abandonnez pas
Au secours, je ne sais plus quoi faire…
Ça ne va pas. Ça ne va plus. Que faire quand on ne se supporte plus soi mĂŞme? Que faire quand l’Ă©puisement causĂ© par le passage incessant entre joie et tristesse, entre tristesse et colère, entre colère et tristesse…, que faire quand l’Ă©puisement vous colle la nausĂ©e? Que faire quand on ne sait plus vers qui se tourner? Que faire quand l’appel du soulagement chimique de quelques cachets colorĂ©s se fait si fort qu’on n’entend plus que lui?
J’en ai parlĂ© autour de moi. Quelques personnes choisies, des petits, des gros, des maigres, des proches ou des moins proches, timidement, doucement, aborder le sujet avec eux, faire part de ce mal ĂŞtre qui me pourrit la vie. Mais chacun porte ses propres soucis, ceux des autres ne sont qu’une charge de plus qu’ils veulent Ă©viter.RĂ©action saine et humaine. J’en suis sortie marquĂ©e par une des rĂ©ponses: “aller voir un psy n’est pas honteux. Les psy, ce sont des gens que tu paies pour t’Ă©couter. Les psy ont pris le rĂ´le qu’avaient les curĂ©s Ă l’Ă©poque oĂą la psychologie n’existait pas. Une sĂ©ance de psy, c’est une confession.”
Alors j’y suis allĂ©e. Parce que pour quelqu’un qui n’a pleurĂ© que 3 fois entre ses 5 ans et ses 22 ans, c’est inquiĂ©tant de pleurer toute la journĂ©e. Parce que le licenciement Ă©conomique pour un job qu’on ne voulait pas, dans une rĂ©gion oĂą on ne connait personne, ca dĂ©clenche un sentiment affreux de solitude et d’Ă©chec. Parce que ce sentiment n’est qu’accentuĂ© par l’abandon progressif de tout contact de la part de ceux qu’on appelait amis. J’ai fais 4 sĂ©ances. Elles n’ont pas Ă©tĂ© inutiles, c’est vrai. Elles m’ont permis de reparler Ă cet homme qui m’avait tant blessĂ©e, qui en attendait tellement de moi. Mais les règles ne m’allaient pas. “SĂ©ance obligatoire toutes les semaines sauf pendant congĂ© du psychologue, paiement des sĂ©ances manquĂ©es (acte manquĂ©, donc procĂ©dure psychologique qui progresse), non, impossible de passer Ă une sĂ©ance toutes les deux semaines, Quoi? Vous trouvez trop cher? vous avez un problème avec l’argent.” Non madame, je n’ai pas de problème avec l’argent, j’ai un problème avec les professionnels qui utilisent le malheur des gens pour se faire un maximum d’argent sur leur dos. Et Ă 50 euros les 45 mn, de 8h Ă 19h, avec une pause d’une demi heure dans la journĂ©e, ca en fait de l’argent. Non madame, moi j’ai besoin d’aide, et je ne pense pas que ca passe par la banqueroute de mon compte bancaire.
Alors j’ai arrĂŞtĂ©. Dans le mĂŞme, les galères se sont tassĂ©es, un Ă©quilibre a Ă©tĂ© trouvĂ©. Fragile, l’Ă©quilibre. Trop fragile. Tu es lĂ , je t’aime, mais mon mal ĂŞtre est toujours prĂ©sent, et j’ai très peur qu’il ne nous sĂ©pare. Trop lourd pour moi, je peux Ă peine porter mes charges. Trop lourd pour toi, tu ne supporteras pas. L’inquiĂ©tude s’est soudainement transformĂ©e en peur panique. Un bulldozer, un bulldozer est passĂ© sur moi. Mon fragile Ă©quilibre, trouvĂ© Ă travers ma vie professionnelle avant de te rencontrer,a Ă©tĂ© balayĂ© par cette mĂŞme vie professionnelle. Il a suffit de 2 heures: “Non, votre poste n’a aucune de chance d’Ă©voluer. Non, vous n’aurez pas de responsabilitĂ©s. Par contre, vous devez continuer Ă les assumer, mais non, vous ne pourrez pas les revendiquer.” Tout mon travail, tous mes efforts n’Ă©taient rien. Les larmes sont revenues en force. Jamais très loin, elles n’ont jamais Ă©tĂ© aussi près. Remise en question profonde, avait elle raison? Est ce que j’Ă©tais si mauvaise que ca pour ĂŞtre stoppĂ©e?
Alors j’y suis retournĂ©e. Je t’en ai parlĂ©, je pensais Ă des cachets. Tu ne voulais pas, moi je suis dĂ©sespĂ©rĂ©e, mais les apriori sont les plus forts. Alors j’ai dĂ©cidĂ© de tester une autre psy. Comme la première fois, c’est une femme que j’ai choisie, parce que j’ai peur de pas pouvoir parler avec un homme. Je me suis accrochĂ©e, j’ai fais 6 sĂ©ances. Mais cette fois encore ca n’a pas marchĂ©. Pas de règles cette fois, non. Un jour, la sĂ©ance va durer 1h, l’autre 1/2heure, au mĂŞme prix. Toujours interrompue une ou deux fois par des coups de tĂ©lĂ©phones auxquels elle rĂ©pond, au milieu de ma phrase. Excusez moi de vous dĂ©ranger avec mes problèmes. Ils sont moins graves que d’autres c’est sur, mais madame, je ne suis pas les autres. Je n’ai pas leurs problèmes, j’ai les miens, et je m’en sors pas. Est que je suis si insignifiante que mĂŞme ma psy ne prend pas le temps de m’Ă©couter?
Me revoilĂ au point de dĂ©part. L’inquiĂ©tude est toujours lĂ . Ce n’est pas normal de ne plus ĂŞtre capable de rire si tu n’es pas Ă moins de 5m de moi. Ca ne me ressemble pas de pleurer parce que tu as rĂ©pondu sèchement Ă une de mes remarques brutales. Je pouvais tout encaisser avant. Mais est ce que le problème ne vient pas de lĂ ? Est ce que je n’aurais pas tellement encaissĂ©, que cette fois mes murailles se sont effondrĂ©es? Je suis dĂ©solĂ©e, je ne peux pas m’empecher d’ĂŞtre directe, parfois, souvent, soyons sincère, sèche. Je ne connais que ce moyen lĂ de m’exprimer. On m’a faite comme ca. D’attentes trop lourdes en attaques frontales, il a bien fallu dĂ©velopper une mĂ©thode de dĂ©fense, et c’est connu, la meilleure dĂ©fense, c’est l’attaque.
Écrire tout ca m’a fait du bien. J’ai repris le dessus momentanĂ©ment. Se remĂ©morer les moments oĂą je me suis relevĂ©e malgrĂ© les difficultĂ©s m’a redressĂ©e. Mais je sais que cela ne durera pas. Les moments oĂą je reprends le dessus sont de plus en plus courts. Est ce donc que ma volontĂ© s’est dĂ©robĂ©e? Moi qui ai un si fort caractère, pourquoi je ne parviens plus Ă contrĂ´ler ma volontĂ©? Que faire quand motivation et volontĂ© ne sont plus assez fortes pour nous porter? Que faire quand rire devient une situation exceptionnelle dans un mois? Que faire quand on a du apprendre Ă pleurer silencieusement pour ne pas effrayer ses proches?
…on ne sait pas quoi dire en lisant tout ça mais ne rien dire ce serait peut ĂŞtre pire.
il y a des passages parfois qui peuvent durer certes mais n’ĂŞtre que des passages. peut ĂŞtre est-ce le moment de changer ce qui ne te va pas, de regarder les choix que tu as fait, est ce que c’est bien de cette vie que tu veux? tellement de gens vont mal Ă cause de leur choix de vie… je te souhaite bon courage. et c’est un “joli” texte.