Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

FAITES EN SORTE QU’IL VOUS INVITE AU RESTAURANT

Après une journée harassante à papoter avec vos collègues de bureaux sur l’avenir quasi incertain du couple Carla- Sarko, vous méritez de vous détendre. Rentrez plus tard que prévu du travail avec une mine défaite et dites «  Si tu savais la journée que j’ai eut ! Je n’ai pas arrêté : réunion, brief avec la nouvelle stagiaire et en plus le boss a voulu que je lui rende le dossier bidule-machin plus tôt ! J’ai du mettre les bouchées doubles. Je suis crevée… » (Un soupir sonore serait un plus !)

Normalement, si vous l’avez bien choisi, il devrait comprendre le message.

                                 

SOYEZ PRETE

Si vous rentrez avant lui du travail, prenez quinze minutes avant son arrivé pour vous faire couler un bain. Comme cela, des que vous entendez ses pas, vous vous y glisser. Il rentrera, vous trouvera les yeux fermés, vous demandera si vous avez passé une bonne journée, ce à quoi vous répondrez « non » (voir plus haut si argument si prêtes et il devrait vous faire à manger…)

 

NE RANGEZ PAS SON DESORDRE

En 2010, une femme n’est plus une esclave. En 2010, il faut qu’il comprenne que sa femme n’est pas sa mère.

En ce qui concerne votre désordre, trouvez des excuses à votre fénéantisme. Normalement, si vous êtes une femme moderne, vous êtes une femme imaginative….

 

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROID DE L’ANNEE

Ecumez tous les catalogues modes de l’année et faites en sorte de rester tendance. Non, un pull Dolce & Gabana ne vaut pas un gilet H&M et oui des bottes Gucci sont un placement incontournable… « Avec quoi dit ? ‘Ta Mastercard chéri »’. La mienne est hors service des qu’il s’agit de faire du shopping. Cela n’est pas de ma faute, ne me demande pas pourquoi ; les chiffres, moi j’y comprends rien !

 

 

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM

Il est évident que votre salle de séjour n’est pas un terrain de jeu pour mâle encore pubert. Faites lui bien comprendre que La wii, LA Xbox  et compagnie ce n’est plus de son âge. Et ma foi, s’il ne comprend pas, laissez- le pousser des bruits de « chacaux » avec ses congénères et faites exploser la note de téléphone avec Juju, votre copine toujours chamboulé par le nouvel album de  Christophe Maé

 

FAITES SEMBLANT DE L’ECOUTER

Quand Doudou glorifie les exploits de Djibril Cissé (le premier homme à détenir une cheville en plastique), tape des mains tel un australopithèque quand le guitariste surexcité de ce groupe bizarre hurle des paroles insensées, ou encore quand il essai de vous expliquer par a+b que la racine au  carré de la dimension de la voie de gauche sur le périph’ additionné au résultat des prévisions météorologiques expliquent pourquoi vous ne devez pas rouler sur la voie de droite…hocher la tête de bas en haut avec des « ahhhh ! » ou « ooooooooooooh ! » émerveillé. Entraînez vous devant un miroir et apprenez à avoir une mine d’admiration.

 

 Ce stratagème est incontournable pour éviter de le frustrer. Oui, Doudou est très sensible et tiens beaucoup à être votre héros : ne lui ôtez jamais, ô grand jamais ! Ce plaisir !

 

S’IL RENTRE TARD À LA MAISON

Vengez-vous ! Brûler son caleçon à pois rose fétiche, hypothéquer sa console de jeu pour un sac Prada, allez dîner avec Michou, le nouveau webmaster-mignon-mince-stylé-galant de votre boite… (Idée à affiner selon la personnalité de Doudou)

 

ECRIVEZ LA BIBLE DE VOS PLAINTES

Car Mesdames, une femme qui ne se plaint pas est une femme sans saveurs…Ils ont beau nous faire croire qu’on leur gâche la vie avec nos désirs inassouvis, ils en raffolent ! Alors n’hésitez pas à comparez votre vernis écaillé avec la crise humanitaire au Darfour.

 

LORSQU’IL A FINI DE MANGER

Faites un plan au dessus de la salle à manger qui lui montre la direction de la cuisine, puis de la poubelle, puis du lave-vaisselle. Doudou vous sera reconnaissant de lui avoir apporté cette aide précieuse. Parce que comprenez bien, ce n’est pas toujours facile de se retrouver dans un 30m²…

 

 

 

 

A LA FIN DE LA SOIREE

Etendez vous sur le lit, l’huile de massage à portée de main car ma foi, ce n’est pas toujours facile d’être une femme en 2010. Et puis, vous le valez bien ! Etre avec lui est déjà si dure que vous méritez bien cela !

 

L’HYGIENE FEMININE

Est très importante. D’ailleurs c’est pour cela qu’il nous aime. Alors il faut qu’il comprenne que l’on occupe la salle de bain 2 heures 55 mn et 58 secondes par jour. Et tant pis si Doudou à un rdv important avec Du- Boss ce matin. Il doit être ferme avec son patron et lui dire que oui, sa femme à une vie où elle se doit d’être jolie !

 

VOUS DEVEZ OUBLIER LE REVEIL

Les femmes aujourd’hui ne se lèvent plus avant 10h du matin. Pourquoi ? Parce que c’est bon pour le teint ! Et toc !