Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Trois jours à Paris… boulot, perso, hosto.
Plus de fleurs dans les hostos. Interdit. C’est pas gai.
Et comme tu n ‘apportes pas des chocolats à quelqu’un qui a déjà du mal à avaler une purée, tu te pointes les mains vides. C’est pas poli.
Décidément, je n’aime plus Paris. C’est moche, gris, sale et froid. J’avais hâte de rentrer chez moi.
Certes en novembre, c’est un peu le cas partout, m’objecteras-tu sans doute.
Sauf qu’ici, tu vois le ciel. En grand. Pas des petits bouts entre deux immeubles.
Deux rayons de soleil cependant, des moments passés avec deux amies.
Et deux repas délicieux.

Ensuite, j’ai pris des vacances pour bosser pour Côté Créa avec la créatrice.
Ça le fait, hein, dit comme ça.
Mais tu sais toi, que la créatrice c’est ma sÅ“ur. On se connait donc un peu bien mon neveu.
Et heureusement, car nous avons passé des journées, enfermées, à bosser sur le site et la collection.
Et à faire le mannequin aussi. Sortir les seins, rentrer le ventre. Se les geler dehors pour avoir la lumière du jour. Pouffer de rire.

Et organisé une vente privée à la maison.

Et tu veux que je te dise ? une soirée comme ça, c’est coton à préparer.
Pourtant, tu as envoyé un email sympa, avec de l’humour, à des filles que tu connais, en demandant UNE REPONSE, pour que tu puisse t’organiser (tu imagines bien que tu ne cases pas quarante personnes comme vingt dans ton salon, et que tu ne cuisines pas les mêmes quantité non plus…).
Tu proposes même gentiment, de ne plus envoyer d’invitation si ça les gonfle (en même temps trois invitations dans l’année, ça n’est pas du spam non plus- mais bon, tu comprendrais que ça dérange).
Et je te le donne en mille : plus de la moitié des destinataires ne réagiront pas.
Ce n’est pas la première fois que j’en fais le constat, mais, ça m’énerve grave à chaque fois.

J’ai franchement du mal à comprendre ce qu’un simple clic avec “non, merci, j’ai piscine ce soir là” peut avoir de compliqué. Surtout quand tu connais la personne, merde.
J’ai beau savoir que tout le monde n’est pas dingue d’internet, il faut quand même bien admettre qu’aujourd’hui, les e-mails ont remplacé le courrier dans ta boite aux lettres.
Je considère donc que répondre, c’est de la politesse de base.
Surtout quand ce n’est pas Tartempion qui t’écrit.

Évidemment, j’entendrais certainement au hasard des rencontres plus tard, que “désolée, je n’ai pas eu le temps de répondre”, ou “j’avais du lait sur le feu” ou “ah la la, je voulais te répondre et puis j’ai oublié”, bref, tout le monde a individuellement de bonnes excuses bien sûr, mais cette non-réaction prise dans son ensemble est prodigieusement agaçante.

Heureusement, je ne suis pas la seule à qui cela arrive. C’est aussi la conclusion de copines qui se sont proposées pour organiser des ventes chez elles (pour Côté Créa ou autres) et qui sont un peu tombées à la renverse.
Alors, si toi aussi, tu veux te fâcher avec tes copines, organise une soirée ventes chez toi. Entre le silence et les annulations de dernière minute, tu vas voir, c’est fun.

Mais heureusement aussi, il y a de bonnes surprises, d’autant meilleures qu’elles viennent de là où tu ne les attends pas.

Quelques invitations envoyées à tout hasard à des filles que je connaissais très très peu, et qui finalement, ont immédiatement répondu, n’ont pas hésité à débarquer pour la première fois, à traverser la ville et à amener d’autres copines.

Au final la soirée fut chaleureuse et pleine d’éclats de rire. Quinze filles autour de la table, un verre à la main, qui picorent, qui picorent, et qui causent.
Des conversations très futiles, très utiles parfois et où, au gré des différents métiers exercés par les participantes, tu apprends des trucs qui te font sourire ou frémir.

Iphone, botox pas botox, vaccin pas vaccin (et ta responsabilité en tant que parent, hein ? tu y songes ? l’infirmière de service a donc été pressée de s’exprimer sur le sujet), nos ados et futurs ados (où tu comprends que si ton môme ne te parle plus qu’en grognant, qu’il trouve tout nuuuuul et toi avec, tu ne fonces pas chez Rufo,: c’est parfaitement normal), nos poils (et ce fut le tour de l’esthéticienne de prendre le micro).

A propos : tu le savais toi, que la grande majorité des épilations demandées, sont des épilations complètes ? Hein ? Une séance, où tu ressors, lisse comme un bébé, épilée du nombril au trou de balle, qui équivaut presque à une visite chez le gynécologue. A poil sur la table, les guiboles écartées, n’épargnant ainsi rien de ton intimité à l’esthéticienne, qui avoue ne plus s’étonner de rien et ne plus avoir de problème avec ça.
Ne manque plus que les étriers, histoire de ne rater aucun poil, et qui sait, bientôt peut être, les esthéticiennes seront-elles autorisées à utiliser le spéculum pour aller traquer le poil à l’intérieur, avec leur pince à épiler. Certaines femmes semblent ne reculer devant rien pour plaire, et visiblement, le poil devient l’obsession et le mur à abattre pour séduire.
Alors, qui demande ça?
En grande majorité, les djeunes, et puis, les plus de cinquante balais.
Entre les deux, ça reste à peu près classique (ouf, je ne suis pas encore complètement hors circuit..). Avant , c’est fashion, après, visiblement, tu sais plus quoi inventer pour entretenir les ardeurs de ton mec….
Il faut donc en déduire que le “no touffe” version pré-pubère, c’est très excitant pour un homme.
Reste à voir, si avec les seins qui tombent et la peau du ventre qui fripe, ça le fait pareil…
Comme les vieilles peaux qui persistent à vouloir mettre des collants et des jupes ralat, avec les genoux qui plissent…

De temps en temps, on lui demande aussi une touffe en forme de cÅ“ur, rose, pour la Saint Valentin ou bien en forme de ballon de foot pour un soir de match…..ou bien encore, une permanente de la touffe, histoire de refriser le poil.
Pouffage de rire général, putain, on avait jamais pensé à tout ça.

Puis ce fut le tour des profs de raconter. Il parait qu’au collège, les élèves de 6ème téléchargent des films pornos sur leur téléphones et que ça circule dans la cour. Et pas dans un établissement situé en ZEP, hein, dans un collège tout ce qu’il y a de bien. Autant te prévenir, Monique : le combat que tu entends mener à la maison, pour préserver ton môme des dérives d’internet est perdu d’avance….Il aura tout le temps de découvrir le porno à la récré. Entre deux clopes.

Tu apprends aussi que les cours d’éducation sexuelle donnés en 4ème, ne sont pas mixtes, trop de moqueries. Pour que chacun se sente à l’aise, on sépare les sexes….

Et ben, dis donc, en 1975, Notre Dame des Miracles était à l’avant garde de la pointe de l’information ! Je te ferais dire que dans mon école de curés bretons (SÅ“ur Marie Bernard à la flûte et Frère Jean Marie en sciences nat), déjà, le fait d’avoir des cours d’éducation sexuelle était remarquable, qui plus est en 6ème, mais en plus, pas question de laisser ricaner les boutonneux. Le premier qui se moquait était viré. Et à cette époque là, ça n’était pas la gloire que de se faire virer d’un cours. Tes parents te tombaient dessus à la maison et tu en étais quitte pour une double engueulade. Le prof avait toujours raison (c’était au siècle dernier tu sais…)

Il arrive que les mots “organes génitaux” ne leur déclenchent pas que des demi-molles et que certains se plaignent de ne plus pouvoir se lever de leur chaise…Ou bien encore, déclarent une soudaine envie de pisser pour aller se tripoter à l’aise dans les ouatères. Il arrive aussi, que l’élève informe carrément la prof de son érection soudaine.

Sur ce, je te laisse assez brutalement, je ne trouve pas de chute.
Je vais réfléchir à ma prochaine visite chez l’esthéticienne….