Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Je suis une fille de combat. Une guerrière. Et depuis que j’ai l’âge d’identifier par les mots ces cheveux qui sortent de ma peau, j’ai lancé le défi ultime d’éradiquer mes poils. Mes poils, ma vie.

J’ai commencé par l’interdiction au rasoir par ma mère, dépoileuse avertie, sous peine de poiler à vie. Puis avec l’épilation à la cire. Lorgnant sur les progrès de la technologie du poil, je me disais “non Mely, ce n’est pas le moment d’être fichée à la Banque de France pour des poils qui ne font pas poiler !”

J’ai rencontré Mon esthéticienne, celle qui a changé la vie de mes poils, avant de faire le grand saut : épilation traditionnelle au caramel (poils plus fins, point de poils incarnés ou si peu, et passe par tous les recoins imaginables !).

Puis enfin, j’ai décidé d’être cette fille épanouie sur l’affiche de la salle d’attente de ma dermato chérie. Une fille épanouie sans poil. Une fille épanouie qui peut n’importe quel soir peut être au top du top pour se poiler avec un individu poilu. Ce moment coïncide avec mon emploi poil saisonnier dans une caf. Chaque ampoule faite dans mes chaussures de sécurité me rappelait mon but dans la vie : mes poils morts. J’ai souffert et compté mes deniers jusqu’au rendez-vous tant attendu.

J’ai regardé la fille sur l’affiche et je lui ai dit avec mes yeux : “C’est mon tour, tu dégages ! Je vais te piquer tous tes mecs !” (Ma dermato arrive) Ah bonjour, ça va ? Au poil !“.

Le premier truc important que vous devez savoir, et ce qui m’a beaucoup choquée, notamment par rapport à mes séances mensuelles, il ne faut pas épiler mais raser ! Avant la séance. Inutile de préciser, intérieurement vous vous direz “ben y’a intérêt que ça marche parce que moi là je vais tout massacrer ! 52 ans que je m’épile à la cire, elle va tout me niquer !”

Ensuite, pour ce qui est des jambes : j’ai commencé à la lampe flash ou lumière pulsée, bref, une tête assez large et qui permet de traiter plus de surface que le laser. Bien évidemment, le laser vient plus tard pour les retouches. Le dermato vous enduira d’un gel frais pour apaiser le contact avec le flash du laser, de la lampe flash. Bilan : une douleur supportable, des poils qui repoussent mais tombent au bout d’une à deux semaines (vous tirez dessus, ça part ! Magie magie !), Vous portez (ainsi que votre dermato) des lunettes vertes horribles mais personne ne le saura (d’ailleurs, la meuf de l’affiche, quelle tête elle avait avec ces lunettes ? Hein !).

Au fil des séances, ils deviennent fins, beaucoup moins nombreux, et en ayant commencé l’année dernière, en octobre, je n’ai plus épilé mes demi-jambes depuis, et rasé en tout et pour tout qu’une dizaine de fois, 5 fois pour les séances, quelques fois cet été, et j’ai recommencé pour mes retouches laser. Le rasage équivaut à une repousse épilation en bien mieux. Les poils sont fatigués. Hum, ça sent la fin, le sapin quoi !

Le laser : comment dire, déjà vous n’avez que du duvet sur les jambes. Mais vous vous dites : “AAAAAAAAAAAAHHHHHH mais heureusement que j’ai pas commencé par ça ! Mais ça fait trop mal bordel !” Donc j’ai sursauté sur ma table d’opération/grand chantier poilesque, et j’ai eu l’impression que j’étais rue des Saussaies en 1944, condamnée pour attentat, torturée pour donner mes complices pollux et paula… Sauf que les lunettes de la clinique sont violettes.

“On l’appelle Oeil de Lynx…“ Ben oui, Å’il de Moscou oui ! Prochain et ultime rendez-vous en mars. Pour le moment, une semaine, et aucune trace d’un poil visible à l’Å“il nu. Melysatisfaction !

Mais comme je fais toujours dans l’excès, je me devais de faire les choses en grand. Il m’a pris la tirintintine de vouloir tuer les poils du maillot. Là vous devez bien être attentives (ou attentifs, pourquoi les mecs ne seraient pas concernés ?). Il faut être bien sûre de soi. Je m’explique.

Oui, vous retournez rue des saussaies, ils ont aidé des mecs de l’avenue Henri Martin. Vous êtes à la veille du débarquement, vous avez fait exploser, avec la meuf de l’affiche, un pont, une centrale téléphonique, une compagnie SS. Bref, vous êtes dans la merde quoi ! Voilà où on en est.

Rasage du minou. Étalage de la crème anesthésiante. Vous devez la mettre 2 heures avant l’épreuve/séance. Bien évidemment, comme moi, vous ne pouvez rester 2h sans rien faire, barbouillées de crème. Donc, vous devez vous enrouler dans du film alimentaire. Déjà, moi, je m’en fous partout, et je m’habille par dessus. Plutôt serré le jean, sinon, le film se casse là où je pense et ce n’est pas très agréable. Évitez également la banque. Je l’ai fait, en marchant comme un robot avec le bruit du film froissé, on est pas bien à l’aise pour retirer de l’argent avec tous ces gens qui se demandent si vous n’avez pas une envie pressante.

Une fois toute la partie génitale endormie, vous vous dirigez chez Madame la dermatortionnaire. Complètement à poil, vous commencez la séance en ayant la fausse idée que ça va, la crème fonctionne. Oui, elle fonctionne, mais plus ça va, plus vous pensez qu’heureusement qu’elle marche parce que sans, ben on est mortes. Je suis là pour dire la vérité hein, ben sur cette table, j’ai prononcé, des “sa race ! Putain ! AAAAHHHH“, ce que je ne dis jamais, et j’ai eu la tronche déformée par le chaud des flashs ! Oui, mon minou a été paparazzé ! Je dénonce. Je dénonce la meuf de l’affiche, quand tu te fais épiler au laser, t’es pas épanouie, tu l’es mais une fois que c’est fini, une semaine après !

Mais en vrai : tu cries, tu casses tes ongles en serrant le papier protecteur de la table, tu as une peau de poulet récemment plumé, tu as l’impression d’avoir commis un crime d’avoir tous ces poils, de les avoir irradiés ! Tu te rhabilles avec ton jean serré en disant “sa mère !” parce que t’as chaud au minou et que ça frotte !

Dans le bureau de la dermato qui donne les prochains rdv, tu regardes méchamment la meuf de l’affiche et passe ton pouce sous le cou pour lui signifier sa mort prochaine.

La dermato demande si je vais aller au soleil d’ici mai :  “Non, vraiment, pour les Bahamas je vais attendre un peu que Charles Appolon (spécial dédicace ma luciole) se décide à me dire qu’il m’aime un peu, et puis ben d’abord les poils, on peut pas partir comme ça quoi !”

“Oui c’est vrai, d’abord les poils, puis les vacances au soleil… On peut pas tout faire en même temps c’est sûr, les Bahamas, les vacances à Monaco pour le stage de bobsleigh c’est pour plus tard” me dit-elle avec un clin d’Å“il…. J’adore cette femme, depuis dix ans, une acné, des poils plus tard, elle me connait vraiment bien ! Nous avons ensuite déclaré que celles qui paient pour un maillot intégral sont encore plus névrosées que moi, et masochistes pour rien, au niveau des lèvres, ça repousse de toute façon, et il faut 10 séances ! Bye, on se dit à Janvier Madame !

Il se peut qu’après m’avoir lue, vous ayez peur. Vous avez raison, mais je sais que mon poil dans la vie c’est d’avoir un but : être la meuf de l’affiche, et j’y suis presque ! Alors, si vous avez des sesterces de côté foncez!

Je suis bien dans ma vie, je suis bien sans mes poils !

NB : Pour les tarifs : 250 pour une séance demi-jambes, 150 une séance maillot. Il en faut 5 en général, et une retouche parfois. Puis entretien genre une fois par an. C’est cher, mais si on calcule un rdv chez l’esthéticienne par mois et sur plusieurs années ça revient au même. Les séances pour les jambes sont espacées de 2 à 3 mois, le maillot, c’est de l’espace d’1 à 2mois.

Attention : les esthéticiennes n’ont pas les mêmes machines ! Ne pas se faire arnaquer….

Ne plus épiler les zones traitées, nous avons une réserve poils à ne pas réveiller : vous pouvez raser ou blondir car il ne reste que du duvet (s’il en reste !).

Choisir le praticien qui ne dit pas des conneries et ne ment pas,  c’est beaucoup d’argent donc il faut avoir confiance et être rassurée.

Comme Rose H m’a justement reprise en com : pas de laser sur peaux noires ou poils blonds ! Tu vois ma puce, le laser n’est pas raciste, il a juste compris que les brunes comptent pas pour des prunes et que les poils les énervent… Je garde foi dans la technologie parce que je ne vois pas pourquoi il y aurait un apartheid poilu !

Image : Bd d’Anne Guillard : Valentine. ( à lire, très drôle comme concept!)