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13. février 2012

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ego trip | par BritBrit
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  • FraĂ®che comme la crème normande, belle comme une moule Ă  la mode de Caen avec son regard bleu azur made in Manche Sea, notre nouvelle miss a sĂ©duit les spectateurs de TF1 en deux battements de cils et un discours de reine (enfin, je ne me rappelle plus de ce qu’elle a dit, mais elle a certainement dĂ» ĂŞtre très convaincante).  Miss France  2010, Malika MĂ©nard de son nom, est donc notre digne ambassadrice de la beautĂ© et de l’élĂ©gance Ă  travers le monde depuis un peu moins d’une semaine.
  • Oui, mais voilĂ , ĂŞtre Miss n’est pas une fin en soi et Malika le sait bien. Vous ne croyez tout de mĂŞme pas que la pauvre fille s’est tapĂ©e les chorĂ©graphies de kermesse en robe chantilly pour se faire repĂ©rer par Kamel Ouali ou a enchaĂ®nĂ© les sourires forcĂ©s juste pour la promotion de son dentiste ? Que nenni.
  • La demoiselle qui voulait forcĂ©ment poursuivre ses Ă©tudes en biochimie de l’ongle pas plus tard que le vendredi, a dĂ©sormais d’autres ambitions bien plus sĂ©rieuses comme celles de devenir animatrice mĂ©tĂ©o, actrice dans Plus belle la Vie ou encore mannequin pour Saint-Algue.
  • malika-menard.jpgMais pour cela, entre deux candidats de Secret Story, il faut savoir tirer son Ă©pingle du jeu afin que le nom de Malika soit bien plus que la rime de Milka. ValĂ©rie Bègue, alias la perverse, et ChloĂ© Mortaud  la Franco-AmĂ©ricaine voleuse de couronne l’ont bien compris : il faut savoir se faire remarquer dans les règles de l’art. Comprendre : ce n’est pas en ayant l’air d’une jolie vierge sage lisant la bible de Sainte-Gene, prĂŞte Ă  entrer dans les ordres de la biensĂ©ance façon Des Chiffres et des Lettres que l’on rĂ©ussit Ă  se forger une image de wineuse et Ă  prĂ©sentatrice de M6 Boutique.
  • Cela dit chère Malika, force est de constater que depuis ton Ă©lection, aucun article sulfureux n’est paru dans Entrevue ou dans Ici Paris. Damned, l’anonymat te guette ! Heureusement, grâce aux exemples de tes illustres aĂ®nĂ©es et Ă  mes prĂ©cieux conseils, je te promets que l’on parlera de toi pour au moins les deux ans Ă  venir. Pas toujours en bien (je ne suis pas non plus mère TĂ©rĂ©sa), mais au moins tu ne seras pas une Ă©nième Nadine dont personne ne se rappelle l’existence, et ça cela vaut bien plus qu’un retour Ă  la vie normale.
  • genevieve_de_fontenay.jpgConseil n°1 : se clasher avec la Fontenay
    Sache-le, la vioque ne sert plus à rien mais fait une formidable attachée de presse. Il te suffit juste de dire que l’UMP est vachement tendance, que Geneviève est une vache, et de poser seins nus pour Psychologie Magazine et hop ! La machine à relations presse est enclenchée. Je te conseille également de faire des produits laitiers tes amis pour la vie. Cela a très bien fonctionné pour Valérie Bègue.
    Grâce Ă  ces petits subterfuges, Ă  toi les interviews de Morandini, le plateau du Petit Journal de Yann Barthès et un Vie privĂ©e, vie publique avec Mireille spĂ©cial “J’aime me montrer nue la nuit dans les coulisses du JT de Laurence Ferrari“. A chacun son truc comme on dit.
  • Conseil n°2 : faire des dĂ©clarations fracassantes
    Ce n’est pas en se prononçant pour la paix dans le monde, contre la famine ou pour l’export du chihuahua mexicain en ZEP que tu vas faire annale dans les prochains numéros de Public.
    Question oral, il faut AS-SU-RER.
    …. (Mais qu’est-ce qu’elle fabrique ???)
    …. Noooon !!!  Pas en passant sous le bureau, malheureuse !Il faut multiplier les prises de paroles, les plus importantes ayant trait à votre personnalité ou votre vie privée. A force de balancer des petites phrases, il y aura forcément une illumination verbale, un léger dérapage et ce même sans le faire exprès. Exemple, déclarer « je n’aime pas les myopathes » en pensant parler d’une recette de pâtes siciliennes. Après tout, on ne demande pas à une Miss d’être calée en cuisine, n’est-ce pas ?
  • steeve_estatof.jpgConseil n°3 : Sortir avec un mec trash
    Exit les petits jeunots (à laisser aux vieilles qui en font leurs toys boys), les proprets à la mèche bien en place grâce à un peu de Studio Line ou les gendres idéaux façon Jean-Luc Delarue années 90.
    Les It-girls qui durent l’ont bien compris, il suffit de regarder Kate Moss, Amy Winehouse et son Blake ou encore Laeticia Hallyday. Enfin, je ne suis pas sûre sur le dernier exemple… Enfin bref.Chère Malika, il te faut le mec brut de pomme, un peu crado, qui sent le talent à plein nez, le sien de nez étant quant à lui bourré de poudre d’ange. Le genre de gars dont tout le monde dit qu’il n’est pas pour toi, mais avec qui tu te laisses entraîner et enivrer dans son univers underground. Very Trash and very sexy !*Sur le marché actuel de l’homme rebelle, je dois cependant avouer que le choix est restreint, beaucoup d’entre eux étant soit finalement revenus à la normalité avec un Scénic et un chien, soit en rehab, soit morts.
    Cela dit, je me suis laissée dire que Steeve Estatof était libre. Je t’assure qu’avec un petit relooking capillaire tu dois pouvoir en faire un French Pete Doherty. Si, si.
    (Mais pourquoi elle retourne sous la table     ?)
    Malika, reviens !     Je t’ai déjà dit que les dessous de table c’était pour les chiens ou les miettes de pain. Quelle gourde parfois…
  • super-heroine.jpgConseil n°4 : Te la jouer Super HĂ©roĂŻne
    Là, tu ne détruis pas ta vraie nature comme dans le conseil précédent. Il te suffit de t’appuyer  sur ta douce image de jeune fille bien rangée pour dégainer collant à paillette, body en Lurex et cape en satin pour te transformer en vengeresse des plus malheureux faibles. En France, on aime les gentils qui font du bien aux pauvres gens.
    Première mission :     venger Justine Lévy en piquant son mec à Carla Bruni, la salope qui avait épousé l’homme de la faible écrivaine (oui, le mot « faible » peut prendre plusieurs sens dans cette phrase).C’est donc armée de beaucoup de courage que tu vas devoir donner le baiser de la mort à un petit d’homme à l’égo démesuré et à la pensée désorientée.
    Courage, les guerres laissent souvent les mains sales,     mais je peux t’assurer qu’à la fin de l’opération, tu ne vas pas décoller des unes de Paris Match et Madame Figaro au moins jusqu’en 2012. La grande classe présidentielle et la bonté d’âme en plus, que demande le peuple ?
    Malika, sur ce cas précis tu peux retourner sous la table et t’activer.     Nan, pas pour ramasser les miettes. Faut tout lui dire à la jeunette.
  • cristina_cordula.jpgConseil n°5 : Aimer la mode bien plus que tout… et surtout bien plus que les animaux
    Les petits lapins qui courent un peu partout dans les verts fourrages, tu trouves ça trop chou. Mais c’est certainement en écharpe que tu les apprécies le plus. C’est si doux dans le cou et surtout si classe chez Maxim’s. Quoique le vison est un signe de richesse extérieure bien plus apprécié qu’un modeste lapin de clapier. C’est mignon les visons en manteaux trois-quarts. Après tout, mieux vaut les voir sur tes épaules qu’en cage, non ?
  • Avec une telle prise de position, tu tiens un vrai discours diffĂ©renciant de ceux des idiotes qui militent cul nu pour la protection animale. SĂ»r que toi au moins, tu ne chopperas pas la grippe A, le cou bien protĂ©gĂ© du froid par une jolie fourrure de renard gris. Comme le dirait Christina Cordula, la relookeuse brĂ©silienne de M6 : « Tou n’es pas un H. Tou est MAG-NI-FAAAĂŹĂŹĂŹĂŹĂŹ-QUEEEEEUUUHH  ma chèrie ! »
  • dont-miss-you.jpgCes conseils appliquĂ©s, il te reste le plus important : ĂŞtre toi-mĂŞme. DĂ©complexe-toi, on ne te demande pas d’inventer le fil Ă  couper le beurre, mais juste d’en manger le moins possible pour conserver ta ligne de dĂ©esse car ta plus belle victoire serait certainement de gagner le concours de Miss Univers et ce sans te faire butiner par Omar Harfouch. Oui Malika, tu as plus que le droit de ranger la table avant que le vilain n’arrive.
    Elle est choute quand même, elle comprend presque vite !
  • (cc) obiwolf, mugley

posté le 09/12/2009 | 4585 vues | 15 commentaires | tags: geneviève de fontenay miss france célébrité people concours humour beauté | 4 ont aimé

 

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Derniers commentaires

 
teo
par teo | posté le 10/12/2009 |

C’est de l’humour grinçant. Mais j’aime ce genre d’humour.


 
Loou
par Loou pour l’équipe Ladies Room| posté le 10/12/2009 |

Ah ma très chère Britbrit ! Ca m’avait manquĂ©. Je pense que tu n’aurais pas pu mieux “croquer” la dure rĂ©alitĂ© des Miss.


Enfin, merci, MERCI pour le passage sur Cristina Cordula (au passage, Aulive a fait une apparition Ă©clair dans l’Ă©mission) parce que le coup du “magnifaĂŻque” m’a perturbĂ© toute la soirĂ©e. Cette femme a un dialecte grandiose.


 
IsabelleJuliette
par IsabelleJuliette | posté le 10/12/2009 |

oui encore, plus souvent, ça faisait trop longtemps… parce que : que ça fait du bien !!!!!!


 
enaid
par enaid | posté le 11/12/2009 |

hahaha, c’est trop bon…!


mais, mĂŞme en suivant tous ces conseils, elle restera Ă  la une de paris match et voici pendant combien de temps? 2 ans maximum?


 
mely
par mely | posté le 11/12/2009 |

Christina Cordula est mon IDOLE!!!! j’adore!


 
miss B
par miss B | posté le 11/12/2009 |

brit brit ta plumme fait des merveilles. je vais devenir fan si tu continues comme ca…

Et puis je vois qu’on a les mĂŞmes rĂ©fĂ©rences culturelles : Chirstina CordulaT “ou est MAG-NI-FAAAĂŹĂŹĂŹĂŹĂŹ-QUEEEEEUUUHH ma chèrie !”.

J’adooooooore!


 
Storia Giovanna
par Storia Giovanna | posté le 11/12/2009 |

Je te le demande solennellement, le genou à terre et une jolie bague Dinh Van : Brit², would you marry me ?


 
frenchi971
par frenchi971 | posté le 11/12/2009 |

perso je ne connaissais que les moules marinieres et les tripes a la mode de Caen mais bon peut-etre qu’avec un peu de creme fraiche elle sera comestible…


 
bakeneko
par bakeneko | posté le 11/12/2009 |

Brit trop la classe comme d’hab… par contre question, Christina Cordula c’est qui?


 
BritBrit
par BritBrit | posté le 11/12/2009 |

@teo : fais gaffe Ă  ne pas trop te limer les dents Ă  force de grincer

@loou : Christina est so est MAG-NI-FAAAĂŹĂŹĂŹĂŹĂŹ-QUEEEEEUUUHH, je ne pouvais pas l’oublier.

@IsabelleJuliette : c’est comme l’amour, plus l’attente est longue, meilleur c’est.

@enaid : c’est effectivement ce que je prĂ©dis : 2 ans de popularitĂ© après faut qu’elle s’arrache un peu pour garder les paparazzis Ă  ses trousses. C’est juste une affaire d’auto-promo.

@ Mely : tu m’inquiètes lĂ …

@ Miss B : je ne comprends mĂŞme pas que tu ne sois pas encore fan ;)

@Storia : pourquoi pas ? Ce serait une super occase d’acheter une robe Ver


 
BritBrit
par BritBrit | posté le 11/12/2009 |

AArrg, le commentaire est parti Ă  l’insu de mon plein grĂ©. Donc, je continue.


@Storia : la marque de la robe c’est bien Ă©videmment du Vera Wang


@ French971 : tu as tout Ă  fait raison. C’Ă©tait un jeu subtil rĂ©dactionnel de mĂ©lange de recettes de la mer. Mais bon, ça marche pas, ça marche pas.


@Bakeneko : QUOIIIIII ? TU NE CONNAIS PAS CHRISTINA ???!!!

Petite leçon de rattrapage ci-dessous. Cela devrais suffire à faire ton éducation en Christina Cordula :

http://www.youtube.com/watch?v=zXtoQER_OkE


 
mely
par mely | posté le 11/12/2009 |

je persiste et signe: elle est drĂ´le,intelligente (carrière quand mĂŞme! en Ă©tant dingue comme ça c’est gĂ©nial!) mĂ©ga belle et a un look de ouf! et surtout, le vocabulaire le plus affolant du monde, l’accent qui me le fait supporter, l’Ă©mission c’est elle et ses “ma chĂ©rie c’est magnifyyyyyyque!” j’aimerais trop passer entre ses mains et ses magnifyyyyyyques moi!


 
coppelia
par coppelia | posté le 13/12/2009 |

Merci BritBrit pour cette analyse plus qu’Ă©clairĂ©e sur cet univers impitoyable. Et grâce Ă  toi, Christina Cordula est Ă  l’honneur, et ça c’est de la balle!

Quoi, Aulive a fait une apparition??? C’est donc lui…. je me disais aussi que son visage me disait qule que chose quand je l’ai vu au pot du dressing room. Aaaarrggghhhhh!!!!


 
aulive
par aulive pour l’équipe Ladies Room| posté le 14/12/2009 |

Je ne peux pas nier.


En signant la dĂ©charge, je ne savais pas que ce serait rediffuser 20 fois… Ca a Ă©tĂ© tournĂ© il y a quasiment un an et demi.


 
coppelia
par coppelia | posté le 15/12/2009 |

Mais il n’y a aucune honte Ă  avoir très cher, tou est mag-ni-faiiiique!


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