Ladies Room - Le quotidien des filles a la page

Ndlr : article choisi par IsabelleJuliette durant sa semaine de rédaction en chef

En tant que Duncan Mc Leod de l’éducation nationale, je reviens ici faire un petit topo de mes semaines version rentrée 2009… Encouragée par IsabelleJuliette qui a décidé de remettre en Une le premier texte, je décide de lui rendre hommage. C’est pour toi IJ !

Lundi : 7h30 : je suis en retard bordel bordel. Petit coucou à la loge, hop je prends mes clés. Bonjour Bonjour, BONJOUR… Apparemment le lycéen 2009/10 est un peu plus poli dès le matin. Celui de 2008/09 a fait courir le bruit que je faisais ressortir les nains grincheux de mon bureau. 18 billets de retards et quelques vocalises plus tard, j’entends un “Bonjour” caverneux : “AH bonjour toi, t’as mué ce weekend ?”. Un sourire, rendu celui là et un billet de plus pour le chouchou de service (oui c’est malheureux mais j’ai des chouchous, je suis une humaine merde !).

Mon chef vénéré est arrivé entre temps pour ouvrir les fenêtres et éradiquer les zestes de grippe A qui pourraient pénétrer nos corps et me demande s’il y a des problèmes. Grand désespoir, il n’y en a pas… On a eu tellement de cas exceptionnels qu’on s’ennuie un peu. Je le regarde, les yeux dans le vague, à la recherche d’un bonnet, d’un téléphone, d’un short trop court… Et oui, c’est la misère… Rendez-nous nos insupportables ! On en est réduit à faire police de la mod e! (notez, le bonnet Mouton/ Pluto est super tendance cet hiver).

Après avoir discuté avec chouchou 2 pendant une heure, puis toute la récré avec chouchou 3 (l’avantage d’être une ancienne c’est la confidence : à priori je suis plus amusante que les copains parce qu’avec le temps qu’ils passent avec moi je les soupçonne de vouloir devenir pions !), premier cas intéressant, une jeune fille arrive avec un masque, Grand chef hypocondriaque s’enferme dans le bureau et me laisse m’occuper de la victime… Entre temps, la mère d’une phobique scolaire viendra pleurer dans le bureau du psy/cpe. D’après ce que j’ai pu remarquer, ce n’est plus la cécité nerveuse qui est à la mode mais la phobie scolaire. (Suivez bien, vous avez des motifs d’arrêts maladie surprenants dans cet article). Je tente d’avoir une phobie adolescente, bizarrement personne ne me croit… Il est presque 17h45, il est temps de se quitter.

Mardi : 7h35. Je suis en retard bordel bordel ! Les retards me tapent sur le système, je fais la morale tout en rangeant mes propres retards dans le “tiroir mauvaise foi de mon cerveau“. Et puis, oh ! Je suis adulte moi jeunes gens, je peux être en retard ! J’ai mon bac !

Grand Chef et Binôme préféré s’entrainent à faire marcher la messagerie instantanée du logiciel… Oui, je sais, on a que ça à faire… Non pas du tout, mais les problèmes sont vite réglés. Je crie, ça se tait. Pendant que Grand Chef signifie son licenciement à Binôme préféré qui le menace à son tour d’emporter la machine à café par ordi interposé, je vais pour la troisième fois faire MAM dans le couloir… Et là ce fut un très grand moment pour moi…

” Non mais ça suffit là! c’est pas possible (ajoutez grand renfort de mouvements de bras, de sourcils haussés puis froncés, en gros un playmobil en colère), j’en chope trois au hasard et je leur mets 4h moi !

VOUS NE POUVEZ PAS PARLER EN SILENCE… (une volée de corbeaux est passée au dessus de ma tête à l’instant où je disais hurlais cette phrase à des 2ndes pétrifiés) Oui, bon d’accord ça veut rien dire ce que je viens de dire, mais quand même ! CHUCHOTEZ et oh, c’est mardi ok ! Je peux pas être au top tout le temps ! (Je repars pas crédible en rigolant autant qu’eux, avec eux en pensant que si j’avais rien dit, ils seraient restés bloqués sur la menace du 4h de colle)… Ils sont tellement mignons qu’ils m’ont proposé eux mêmes d’aller dans le hall… Je me sens soutenue en tant que bourreau officiel.

Ma crise d’hystérie terminée, c’était sans compter les cartes étudiantes… NON lycéennes, pour la 8OOOe fois de la journée, ce sont des cartes lycéennes ! MOI j’ai une carte étudiante Monsieur, MOI pas vous ! Vous les donnez à votre délégué qu’il les emmènent avec les photos, on les tamponnera par classe.

“Qu’est-ce que tu as toi ?“ Mon élève hypocondriaque stressé à baisse de tension qui ne s’est jamais remis du cross du lycée. “J’ai trop mal au dos, l’infirmière est pas là, et puis le prof il m’a dit que j’avais sûrement une hernie discale, dis c’est quoi une Hernie ? En plus je suis crevé, ma copine a voulu faire nuit blanche, j’ai pas tenu, j’ai dormi 2h, je suis trop fatigué. Mais c’est une Hernie tu crois ?“

Je soupire violemment en lui demandant qui est le prof, qu’il n’avait jamais été interne dans Grey’s Anatomy et selon moi, que de toute façon si c’était ça, il n’allait pas mourir, et puis ça a plutôt l’air d’une sciatique. (Christina croisée avec Meredith de Grey’s Anatomy par contre c’est moi). Il s’assoit sur une chaise avant que Grand chef lui demande s’il veut qu’il le pousse en étude sur la chaise roulante du bureau… Je le fusille du regard (et du sourire). Il ne peut pas s’en empêcher ! La journée se termine sur trois exclusions de cours, 56 retards, une élève qui n’aurait jamais cru que je démasquerais un pré-pubère se faisant passer pour son père et qui va passer une sale soirée, et des suspicions de grippe.

Mercredi 7H37 : je suis en retard bordel de bordel.

- “Oui bonjour c’est pour…”

- “Les cartes c’est par classe avec photos, et le délégué qui vient me voir.” Par moment, je ne prends plus le temps de répéter : “Photos, délégués, tampons après !”. Je suis Télémaque.

Lettres d’absences, j’imprime la feuille des collés de la semaine, je reçois les gens qui n’ont toujours pas compris que Grand Chef ne bosse pas le mercredi, billets de retards, appel aux parents pour les absents, appel micro, discussion des derniers potins du lycée avec les chouchous. Il est 12H.

- “Oui c’est pour les cartes parce que…”

- “NON MAIS QUOI ? PARCE QUE QUOI ? VOUS VOULEZ QUE JE FASSE UNE DÉPRESSION EN FAIT ?“

- “Euh non…”

Je les ai effrayés, ça y est, ils iront voir mes collègues, moi je m’en tamponne de ces cartes !

Self : arrêtez, poussez pas, c’est pas la peine de vous cacher derrière le poteau, je vous vois. Toi là bas, tu me prends pour une imbécile ? Ton plateau, ta chaise… Je suis trés fatiguée. J’ai un capes blanc de médiévale… Ro non, je veux rester ici, au moins j’ai une bonne raison de pas réviser, embêtez-moi s’il vous plait…

Samedi Matin : “Allo ? Grand Chef, c’est Mely. J’ai la grippe, je suis en quarantaine.”

- “Mais euh la grippe comment ? la A, la O ?”

- “Ne vous moquez pas, je croyais pas du tout l’avoir jusqu’à ce que le médecin me dise que je suis complètement ravagée d’avoir pensé que les symptômes étaient liés au stress, aux nuits blanches et à la danse et pas du tout à mon contact avec des incubateurs de la peste bubonique adolescents”

- “D’accord, reposez vous bien…. Ah, mais juste une question : le masque, vous devez le porter chez vous ?…”

Je raccroche en susurrant tel Persifleur “I will be back !” avec le masque que j’accrocherai dans son bureau ! Il rigolera moins !

(cc) bcymet