Il y a une semaine jour pour jour, Koh-Lanta Palau touchait à sa fin. Oui, j’ai eu besoin d’une semaine pour me remettre du vide intérieur qu’a provoqué cette soirée. Je vais devoir attendre quelques mois pour revoir Monsieur Brogniart, mon auteur de suspense préféré juste après Louis la Brocante.
Cette année fut riche en évènements : il faut souligner la participation de Danièle Evenou, alias Myriam l’exaltée qui quitte l’aventure dès le premier jour sur blessure. Un Anthony tellement aventurier qu’il manque de se sectionner la paluche en voulant tuer un moustique. Une Kaouther et une Marine tellement fortes, sportives et combatives qui ont des choses à prouver, ce qu’elles montreront tout à fait en abandonnant l’aventure…
D’ailleurs, il faudra m’expliquer les “revanches” sur  la vie de ces Robinsons Crusoë qui se préparent à l’aventure depuis des mois mais pas foutus d’allumer un feu sans que Denis nous fasse son entrée avec une torche, tel un messie… Oui, non parce qu’entre celles qui n’ont pas résolu leur complexe d’Å“dipe avec papounet, celui qui cherche à voir si sa femme est bien celle de sa vie… J’ai peur de voir Gérard Miller et Mireille Dumas débouler en pirogue.
Bref, toutes ces vérités sont à rechercher dans le lait de noix de coco, ouvertes par ce formidable/agaçant Freddy, qui est capable de construire un village entier avec des branchages, nourrir toute une tribu occupée à le descendre devant les caméras avant de déguster rapacement le labeur de ce dernier. S’il n’avait pas été éliminé au début de la réunification, je suis sûre qu’il aurait réussi à mettre au point un groupe électrogène à pédales ainsi qu’un gel douche tahiti coco aux extraits de sable gommant/dépilatoire.
Mais cette émission n’aurait pas ce succès sans son dramaturge attitré : Denis, qui peut me faire peur en annonçant que Rodolphe, Claire et Fabienne se sont perdus dans la jungle… Avec bien évidemment les caméramans… Ouf, ils sont sauvés, leurs amis ont déclenché la corne de brume… Instrument so Into The Wild.
Ce même Denis qui déclenche volontairement des fights dignes des plus mythiques jeux vidéos :
- Rodolphe, vous êtes-vous senti visé quand Patrick et Kader ont tout fait pour vous faire tomber ? Vous sentez-vous agressé ?
- Alexandre, Isabelle, cette grande hystérique modèle pour toutes les femmes de France, vous a sacrifié pour sauver son cul. Lui en tenez vous rigueur de vous lâcher comme une merde ?
- Raphaelle, Patrick vous a promis de ne pas voter contre vous, ou alors de vous le dire… Résultat : vous êtes éliminée… Comment vous sentez-vous ?
Il est bien évident que Denis sait ce qu’il fait en ne me sélectionnant pas. Savez-vous qu’il y a des machettes là -bas ? Et comme elles ne servent à rien vu l’efficacité des participants refoulés au casting de Secret Story… Je vous laisse imaginer l’usage que j’en ferais ! Un peu de sang que diable !
Mais le meilleur moment, durant les épreuves, c’est là que Denis est à l’apogée de sont talent :
- Cela fait maintenant quatre heures que les candidats sont accrochés par les pieds à une corde rouillée imprégnée du virus H1N1, les chevilles souffrent, et pour ne rien arranger, un typhon se prépare au loin ( là , vous observez un ciel noir menaçant en arrière plan). La vague du tsunami se déferle sur nos aventuriers ! Ils restent IMPERTURBABLES ! C’est finalement vous Christina, qui après tant d’efforts aurez la joie de déguster un succulent mac do sur la pirogue de Tankanonikama qui sait se repérer grâce au clapotis des vagues”
Monsieur Brogniard décide t-il de ramener les candidats éliminés sur le camp pour foutre la merde ? On l’en remercie. Ben soyons honnêtes, voir des types marcher les yeux bandés dans l’eau pour ramener un coquillage, on s’en tape le coquillage justement. Nous on veut du sang. TF1 l’a bien compris en engageant Patrick l’idiot que ses parents ont entraîné toute son enfance à Koh Lanta en lui faisant ramasser des chardons. Lui il veut l’argent, l’argent ! Et trahit tout le monde ! OH LE VILAIN.
Heureusement, il y a Louis Laurent, le métisse aux yeux azur où j’ai bien envie de m’aventurer… J’ai failli me taillader les orteils lors de son élimination… Mais ma machette était à Palau, tentant désespérément de faire fermer sa gueule à Isabelle, tellement intègre, féministe, possédée “Tu l’as trouvé le coquillage ? bouh ouh ouh” schizophrène… Merci pour ce grand moment 1ère Dauphine de Miss France 1995.
Finalement, c’est Christina, qui fait tout ça pour sa mère (?), qui aura les 10000 euros. Oui, on s’en fout, le vrai aventurier, selon tous, c’est Freddy… Bah oui, géniale émission ! j’adore ! Et Fabienne, celle qui est pour moi, la plus intègre, celle qui a bien vécu l’aventure, sans se vanter d’être une warrior pour abandonner sur rage de dents…
Monsieur Brogniart, je vous tire mon chapeau ! Je vous envoie bien évidemment ma photo en maillot de bain, comme cela est demandé lors de la constitution du dossier, je vous jure de coucher avec un candidat lors de l’épreuve de la boue, et de manger mes équipiers lors du grand méchoui éliminatoire et de ne pas chialer parce que ma famille que j’ai quittée il y a trois jours me manque. Je ne suis pas dyslexique, ni miss, ni habitant la “téci”, je suis bien trop forte je le sais (je cours sans tomber par exemple) mais j’aimerais avoir une chance vous savez….
Vous êtes mon idole, j’attends votre prochain thriller avec impatience.
Aventurièrement vôtre,
Mely.
Ps : il est bien évident que je réclame une esthéticienne sur place.
Ps2 : je vous conseille le blog de Kevin Moulback sur Koh lanta.
Hi, Hi, Hi… très bien décrit tout ça !!!!!